El metro

Dicen que el metro de Sevilla estará completamente listo para el 2040..... y a mi me suena que eso es mucho tiempo.

Además hoy me encuentro con esta noticia.

Yo creo que esto lo están haciendo mal....

Vía e-mail me ha llegado una historia que resumiéndola dice así:

Un hombre caminaba por la playa imaginándose una vida utópica para el, en un afortunado momento se topo con una bolsita de piedrecitas. El hombre agarro la bolsa y comenzó a arrojar una a una las piedrecitas al mar al tiempo que pensaba; “ que feliz seria con un coche nuevo” (y yo), “ que feliz seria con una pareja ideal”, “que feliz seria si mi trabajo me gustase y me enriqueciera”, “que feliz seria si tuviese una casa mejor”...

El hombre continuo haciendo esto hasta quedarse con una sola piedra que guardo en el bolsillo. Al llegar a casa examino esta piedra y descubrió que se trataba de un diamante, un diamante entre muchos mas que ahora yacían en el mar.

¿Cuántas veces hacemos lo mismo nosotros? ¿cuántos diamantes hemos tirado al mar?

¿Cuantos días se nos han escapado sin que seamos capaces de sacar algo de ellos?

¿cuántas veces, ciegos de lo que no podemos tener, hemos descuidado lo que si teníamos?

Pero voy mas allá, ¿cuantos diamantes hemos pintado de piedra? ¿cuántas veces nos hemos empeñado en ver un domingo oscuro, aburrido, frió y sin esencia, cuando teníamos un día perfecto para empezar, terminar o seguir convirtiendo una piedra en diamante?

No existen los días oscuros, ni las noches brillantes, tu los haces existir. Existen las personas que te ayudan a ver los diamantes y las que te empujan a tirar las piedrecitas al mar. Existen actos, sucesos, noticias, accidentes positivos y negativos...que te hacen ver de una manera u otra estas piedrecitas, pero eres tu el ultimo responsable en hacerlo como tu desees, habrá momentos en los cuales no tengas el arte de ver diamantes y tendrás que aceptarlo así, pero siempre teniendo presente que la siguiente piedra que agarres puede ser un diamante si te lo propones.

Como ultima reflexión encontraras personas que te apoyen en esto, pero si se mezclan sus ganas por empujarte y tu empeño en caerte...los cansaras.

Alex O´Dogherty

Supongo que alguno de vosotros conocerá a este humorista, actor, músico y showman.


Ha dado varios monólogos en Paramount comedy, es un habitual en el programa "Noche sin tregua" como colaborador, es uno de los actores de Camera café (hace de chofer cabrón) y no se cuantas cosas mas... es un crack.

Su papel en Camera café para mi gusto lo hace bastante bien, aunque haga de cabrón, y los monólogos también son muy buenos, pero me quedo con una faceta.

La musical.

Es obligatorio ver este vídeo, en una de sus apariciones en "Noche sin tregua" (programa dirigido por Dani mateo, otro crack con mayúsculas). ¿Cuantas veces habré visto este vídeo?:




Entre sus éxitos también se encuentran el Ya te puedes marchar, laidila o me gustan todas.

Su web; http://www.alexodogherty.com/ , no es menos buena. En especial en su biografía... donde tenemos perlas como esta:

En jandeporas queremos mucho a este insigne cómico.

Grande Alex!

Nueva generación

Siempre me he preguntado... ¿Como seremos de viejos?, no me refiero a que si estaremos bien de salud o si tendremos mucho o poco pelo.... me refiero a como nos comportaremos nosotros (la generacion de los 80 o 90 si se da el caso....) cuando seamos viejos.... ¿vestiremos tan simplemente (sin ofender) como los mayores de ahora? ¿jugaremos a dominó, cartas, y demás? ¿nos levantaremos temprano para sentarnos en un banco?

La verdad, no sé si eso pasa con todas las generaciones... pero creo que hemos cambiado bastante a como eran nuestros padres y abuelos y espero que sea algo diferente, ya se que no iremos en zapatos a entrar a una discoteca pero... me resultaría aburrida la vida así....

Cita Jandeporas #7

Lo importante no es lo que piensen.... sino la realidad de los hechos.

El juego del amor

Allá por Febrero me envio mi amiga Ghaeleh un artículo a mi correo que os muestro a continuación:


SER BUENO NO ENAMORA

Recientes y conclusivos estudios parecen haber demostrado con creces lo que ya se sospechaba desde hace tiempo: que la adopción de una actitud buena o ejemplar, o el padecimiento permanente de esta molesta traba como carácter propio de la persona, contribuye de manera marcadamente contraproducente para con el juego de la seducción propio del amor. Practicar la sutil danza del enamoramiento con alguien puro y cristalino es algo así como tratar de extraer apasionado disfrute jugando al póquer con un adversario que sostienen sus cartas al revés, es decir, mostrándolas todo el rato. El amor requiere de sus claroscuros dado que, en esencia, no es otra cosa sino un misterio permanente que una y otra vez tratamos de resolver y mitigar en el otro.

Si es usted una excelente persona, atenta y considerada, disimule fieramente en caso de sentirse atraído por alguien.

Rebélese contra sí mismo y dé su cara mas seductoramente ambigua. No hace falta que usted sea malo de verdad, pero, desde luego, huya por todos los medios de la bondad radical; en este terreno, no le traerá mas que problemas y frustraciones.



¿Y vosotros, que pensáis?

Tipos de "amigos"

Bipolares: Según le pilles, hay días que te tratan como a su hermano, pero otros misteriosamente están de mala leche. Si tratas de buscarle sentido a esto entraras en su juego, así que como con los locos, pasa un poco y no te impliques mucho.

Sombras: Así se conocen aquellos amigos que, te quieren tanto que no te dejan ni dormir la siesta, vayas donde vayas tienes a este individuo pegado a ti y cuesta no ser cabrón para deshacerse de ellos. No lo hacen con mala intención, en realidad son como un patito que sigue a su madre... pero hay que cortarles el rollo y esquivarlos a la primera de cambio :)

Infrarrojos: Para mi gusto, de los mas odiosos. Son esos que actúan como amigos solo en el cara a cara (de ahí su nombre), pero en la distancia ¡ah amigo! como mucho, te considera su conocido, y gracias. No cuentes con ellos porque no estará ahí nunca. No son trigo limpio aunque, eso si, nunca te pondrá una mala cara en persona.

Mercenarios: Conciben la amistad como un intercambio; si yo te hago un favor tu me lo tienes que hacer, si yo te escucho tu me tienes que escuchar otro día. Si esto falla alguna vez y la relación se ve descompensada para alguna de las partes (por ejemplo el te escucha 5 veces y tu a el 4) les molesta, porque no estas cumpliendo como amigo. La relación con el es un trueque, cuestión de pillarles el truco, pero no van a hacer nada por ti por amor al arte.

Vampiros emocionales: Cuidado con estos. Solo tienen energía negativa. Cada día de su vida se quejan por algo, nunca te dejaran estar alegre y te contagiaran su estado de ánimo siempre que puedan, no trates de solucionar sus problemas, vendrá otro detrás dentro de una hora. Dan penita pero... ándate con ojo porque rara vez te harán bien.


------------------- Esta es mi tarjeta señor vampiro

Walkalones: Estos en el fondo no tienen nada de malo, no van con nadie, no puedes apegarte a ellos porque no son capaces de crear lazos duraderos. Pero se ven venir, es decir en ningún momento te hacen creer lo contrario. A su puta bola siempre, compañeros de viaje que coinciden contigo en su camino, nada mas.

Amigo verdadero: Este es el difícil de encontrar. No te agobia todo el día encima tuya, te deja tu independencia pero compartís cosas con cierta rutina. Te alegras de sus triunfos y el de los tuyos y cuando uno tiene un problema verdaderamente el otro hace lo que este un su mano para arreglarlo. Quizá hay épocas en las que estáis ocupados y os veis menos, pero sabéis que estáis ahí. De vez en cuando se equivocan igual que tu, pero se arregla porque os une un compromiso demasiado fuerte, casi familiar.

Estos últimos son los que hay que conservar realmente.

¿A cuantos de ellos habéis reconocido entre vuestros amigos?

Os presento una serie de frases útiles para cuando os la traiga floja lo que este diciendo vuestro interlocutor, pero no queráis que este piense que estáis pasando de el:

1- Eso es como "to"...
Traducción:No tengo ni idea de que coño me estas hablando, pero debe ser como cualquier otra mierda que ya me hayas contado.

2- Pues eso... ( o "po`eso")
Traducción: No recuerdo lo que me estuvieras contando, si era importante repítelo porque no te estaba echando cuenta.

3- (Solo en Andalucía) Ojú...
Traducción: Quiero acabar esta conversión y no se como. Esta palabra es curiosa porque vale para casi todo. Si te cuentan un problema o una tragedia puedes decir perfectamente ojú... y si te ha contado un chiste que no has escuchado puedes reírte y decir al final perfectamente ojú... mientras sonríes, que también vale.

4- Es lo que tiene...
Traducción: Si vamos, lo que tiene no estar echándote ni puta cuenta

5- En fin...
Traducción: Deja de hablar de una puta vez. O bien quieres jugar al juego de en fin (en fin - Serafín - mas corre un galgo que un mastín - pero en el camino largo mas corre un mastín que un galgo - no obstante los dos corren bastante - como conclusión los dos corren un montón ...)

6- Joé...
Traducción: Joé que pesao eres. Idéntica a Ojú, vale para las mismas situaciones.

7- ¿Lo qué?
Traducción: Respuesta polivalente por excelencia, para cuando estéis fuera de juego y no sepáis que decir, no hay pregunta a la que no se pueda responder esto.

8- Creo que ma` vibrao el móvil a ver... ah no.
Traducción: Lo que estabas contando muy interesante no era.

Aunque personalmente os aconsejo que no uséis estas frases y seáis sinceros que es lo que se lleva ahora, y digáis respetuosamente:

*- Perdona perdona, antes de que sigas, es que no me interesa.
Traducción: Perdona perdona, antes de que sigas, es que no me interesa.

------------- Para decir la frase es importante poner esta cara

----------------------- Sino no os toman en serio


¿Veis que fácil?

Cleopatra Stratan

Hoy traigo unas noticias que se que al menos a mis compañeros de blog les va a gustar.

Cleopatra Stratan es una niña de 5 años que sacó un disco titulado: "La varsta de 3 ani" (A la edad de 3 años) cuando tenía.... pues 3 años, y se volvió muy famosa en toda Rumanía y parte del mundo, su mayor exito fue Ghita (ver video) y pulverizó el Record Guinness de la persona más joven en hacer un concierto de 2 horas.

Total... que con 5 años ha sacado un nuevo disco titulado: "La varsta de 5 ani" (A la edad de 5 años) imaginación a raudales. Su nuevo single y videoclip se titula Zunea-Zunea (no sé que carajo significa) y aquí os dejo el videoclip:





A friki no me gana ni Dios....

Prioridades

Una historia que siempre me ha gustado y da mucho que pensar, la he rescatado de El cuaderno de Pablo:

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: "Quiero que os fijéis que este bote representa la vida.

Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos,… Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas.

Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.....

La arena es el resto de las pequeñas cosas.

Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.

Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad.

Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.

Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".

Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas.

El profesor sonrío y le dijo: "¡Me encanta que me hagas esta pregunta! La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo"

Cita Jandeporas #6

La calidad de tu infancia se mide por la calidad de tus pompas de chicle.

Chistecillo

¿Que personaje de los simpsons tiene más casas en Springfield?
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Mil-house

Aquí os traigo 3 anuncios que pronto emitiremos en...todas las televisiones publicas (que acepten emitirlo sin ver el canto de un céntimo).

No os dejéis llevar por mensajes subliminales...esto, queridos amigos, si que es publicidad (y sera lo mas cerca de hacer publicidad que estemos...) ;)

Publicidad jandeporeña:









Se ponen agresivos...




Si alguien es dañado tras la visión del vídeo...haber nacido Judío... :D


¡JANDEPORAS!

Antes vendían II

Este post es la segunda parte de esa obra maestra creada por un servidor en la que mostraba chucherías y dulces que ya no se venden ( Antes vendían )


Voy a continuar con las bebidas:

Hubo un verano en el que Fanta decidió hacer una serie de sabores nuevos... como por ejemplo este: Fanta mandarina. Era puta lógica, que iba a estar mas bueno el sabor a naranja o a mandarina? la mandarina joder, ¿porque lo retiraron a los tres meses? me pareció una crueldad en toda regla.

Los demás sabores que hicieron ni los recuerdo ni me importa (creo que uno era sandía).
Soy un fanático de las mandarinas.

Otra putada.. el Frutopía de plátano. No he encontrado una foto del Frutopía de plátano así que tendréis que conformaros con esta foto de una máquina expendedora:
Le compro a quien la tenga una botella de Frutopía de plátano, precio a negociar.

La coca cola de cereza, Cherry Coke, desapareció en extrañas circunstancias, aunque a mi personalmente me parecía una bazofia
¿la recuerdas?

Y, aunque no lo hayan dejado de vender ( y espero que no lo hagan nunca), la han cambiado el nombre a los Biofrutas por no se que mierda de que no podían llamarse "Bio"



Pues yo sigo yendo a la tienda y sigo diciendo "¿tiene Biofrutas?" ¿Porqué? pues porque me sale de las pelotas y porque funciona suena fatal.

Vamos con los snacks.

Hicieron Boca bits con muchos sabores, entre ellos de sabor pizza (no he encontrado foto), pero si un envase me ha impactado es este...
Bueno, todo país tiene un pasado y es mejor que corramos un tupido velo...

Seguimos con los Doritos Rock & Cream
Con un pingüino tocando la guitarra eléctrica con unas gafas negras como logo, nada puede ser malo. Señor Dorito, es usted un hijo de perra.

No he encontrado fotos de los Fritos de ketchup, que eso si que me encantaban...
En fin... que siempre se va los mejores...

Si un día tengo mas ideas, haré una tercera parte de la saga.
O no.

Lo Mataría

Quiero empezar una nueva sección (dejarme cojones, que me gustan estas cosas...), se llamará: Lo Mataría, y creo que el nombre lo dice todo....

Mataría SIN NINGÚN TIPO DE DUDA a: Berni, el Osito Enamorado.





Osito Berni después de un encuentro conmigo

... El juego de tu vida, ese programa que echan en telecinco (premio... que recuerdos..). La verdad es que no lo había visto mucho, más que una vez alguna pregunta, pero ayer lo vi y me rei un rato de lo tonto que hay que ser, y sobre todo de lo absurdo que es el juego.... si mientes la maquina te dice que mientes y al final pierdes todo el dinero y se sabe la verdad... ¿entonces los que van allí por que no dicen siempre la verdad y punto? asi siempre ganarían.... hay gato escondido...

El caso es que llegó una concursante, muy mona ella, y la primera pregunta que le hicieron fue:

- ¿Sueles rezar a dios todas las noches?
- Por supuesto -dijo ella- además antes del programa he rezado una oración especial para que el señor me guie...

Eso guapetona, tu no pidas la paz en el mundo, pide ganar el concurso de lo huevos...
Siguen las preguntas...:

- ¿Has tenido un ataque de risa en un velatorio?
- SI.

Bueno... cosas que pasan... te lo dejo pasar pero que conste que no mola nada...

- ¿Recuerdas haber vivido algún buen momento junto a tus padres?
- NO.

Ah... muuy bien.... ¿no había un mandamiento sobre honrar a tus padres? tienen que estar super orgullosos....

- ¿Crees que tu hermana es una estirada?
- SI.

Te vas a librar de que no hay ningún mandamiento sobre eso....

- ¿Has utilizado tu cuerpo para conseguir dinero?
- SI.

Hmmm... esto.... sigue rezando....

- ¿Alguna vez has pensado que la muerte de tu madre es lo mejor que le podía haber pasado?
- SI.

NO NO, ESO YA NO, ¡¡SI YO ME VOY AL INFIERNO TU TE VIENES CONMIGO!!

- ¿Has participado en encuentros lésbicos?
- SI.

¿Alguien puede pasarme una biblia?

- ¿Has sido consumidora habitual de sustancias ilegales?
- SI.

Normal.... asi ves a Dios en todas partes.

- ¿Has sido infiel a tu novio?
- SI.
- ¿Donarías un riñon a tu padre si lo necesitará para vivir?
- NO.

En fin... super orgullosos de ella.
Luego la tía se planta, se lleva 10.000€ a cambio de (seguramente) quedarse sin novio ni padre, pero en fin, ¿a quién no le ha pasado algo así?

Muy bonito el concurso....

Cita Jandeporas #5


No confies en alguien más listo que tú, sabe como manejarte.

El dilema de la sirena

Esta es una pregunta que los integrantes de este blog nos hemos hecho:


Sirena: ¿parte de arriba o de abajo?


¿La A? ¿la B? ¿ninguna porque te repugnan ambas?
En las mujeres también puede aplicarse. ¿Medio sireno por arriba o por abajo?

...Pero que sé que son ciertos como la vida misma:

1- Si te extiendes coca-cola en la piel, te pones mas moreno en la playa

2- En la playa crecen mas rápido las uñas

3- Para ser una verdadera madre hay que decir al menos una vez la frase: "¿arroz o fideitos? los fideitos se hacen antes..."

4- Los que viven mas cerca siempre llegan mas tarde cuando habéis quedado

5- Echarle el aliento a la punta de un avión de papel hace que vuele mejor (pura aerodinámica)

6- Los horóscopos son una puta estafa.

7- Aun sabiéndolo, siempre que te repartan un periódico gratuito es lo único que leerás con interés, los horóscopos

Notición del año

ATENCIÓN ATENCIÓN!

Ha llegado: http://www.jandeporas.com/

Tenemos dominio!

Ya no es necesario que escribáis todo esto: http://www.jandeporas.blogspot.com/

Ahora es lo suficientemente cortito como para ser aprendido ¡por el cerebro de un mono! (hecho no demostrado).

Si por un casual de la vida alguien nos había agregado a favoritos porque yo que se, no tenía nada mejor que hacer, que sepa que puede agregar esta dirección:

WWW.JANDEPORAS.COM

Porque es nuestra.

¡Decírselo a todos vuestros amigos!

¡Corred cabrones/as!

¿El físico importa? II

¿El físico importa?

Miren atentamente a la siguiente pareja, aparentemente normal (bueno, el tiene cara de actor porno pero nada más):


El era un sargento con un buen sueldo y ella una novia que lo esperaba en su país para casarse con el... la vida les sonreía...

Pero la vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida y...


Al sargento Ziegel le explotó un coche bomba. Quedó en estado de coma, sin orejas, ni labios, ni ojo derecho, ni mano izquierda, ni el lado derecho de la mandíbula, al menos le quedaron dos dedos en su mano derecha, uno de los cuales tuvieron que coserlo para salvárselo.

¿Y que pasó luego?
Que se casaron.

Para quien quiera leerse la historia entera, os dejo un enlace: Historia de amor
Pero esto, fue en el 2004, en pleno auge de las tropas de Irak. Y yo me preguntaba ¿alguien sabe como va esta pareja en la actualidad? ¿se habrán divorciado? ¿habrán tenido hijos?.
También me surgen otra serie de preguntas como... ¿ella se casó un poco por obligación? (desde luego en la foto no aparece muy alegre...) y la pregunta del millón, la que todo el mundo alguna vez en la vida se habrá preguntado...


------------------ ¿El físico importa?

¡¡MSN SE CIERRA!!

NOOOO NOOOO NOOOO, ¿QUE VAMOS A HACER?, HASTA AHORA NO ME LO HABÍA CREIDO DE NINGÚN MODO, PENSABA QUE TODOS ERAN GILIPOYAS POR LLEGAR A PENSAR ASÍ, PERO HOY ME HA LLEGADO A MI CORREO UN EMAIL EN MAYÚSCULAS, ¡¡EN MAYÚSCULAS!! QUE DICE QUE MSN (a.k.a Windows Live) SE CIERRA Y SERÁ DE PAGO, ¡¡SI LO DICEN EN MAYÚSCULAS TIENE QUE SER VERDAD!!
AQUÍ TENEIS EL EMAIL:

A T E N C I Ó N

ATENCIÓN QUITAN.. EL MESSENGER!!!

PASALO A TODOS TUS CONTACTOS QUE TENGAN CUENTA EN HOTMAIL:

Querido Usuario del Hotmail,
Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta.
ALERTA AMONESTADORA:
Hotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de Hotmail que usted pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!!
Mr.John Henerd.
Hotmail Admin. Departament
.


PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO
Hotmail se cierra
Si usas Hotmail manda este mensaje a todos los que sepas que lo usan, de lo contrario el dueño de Hotmail (Jon Henerd) borrará tu mail de aquí­. Hotmail se esta sobrecargando y necesitamos librarnos de gente y queremos saber cuales son los actuales usuarios que estan usando sus cuentas de Hotmail. Así­ que si tu eres un usuario, por favor manda este e-mail a todos los que puedas, pero si no lo pasas a nadie se borrará tu cuenta de hotmail.
Gracias por tu cooperación
Mr. Jon Henerd
Departamento de administración de Hotmail .
Estimado usuario.
Debido a la saturacion que hemos tenido debido a la aparición del MSN y sus derivados, estamos sufriendo una saturación en el sistema en la creación de cuentas de email. Las consecuencias sufridas son:
1). No más espacio de 1 MB de espacio en el disco duro.
2). No más de 20 usuarios en tu libro de contactos.
3). Tendrás que reenviar por lo menos una copia de este email al menos a 10 personas para que el sistema pueda comprobar tu existencia y tu participación en éste.
Microsoft Internet Services ha puesto un pequeño dispositivo al mensage que al reenviarlo quedaras en la lista de usuarios activos de hotmail. Si no haces los requisitos pedidos en menos de 7 dias tu cuenta sera Clausurada y eliminada definitivamente del systema.
Disculpas por las molestias. a.. Atenamente: Hotmail Staff' b.. Edwar John - President


JODER JODER JODERRRRRR, LO PIENSO PASAR A TODOS, COLGAR EN TUENTI Y HACERME UN TWITTER SOLO PARA QUE TODOS SE ENTEREN.

Bufff voy a calmarme y analizar el mensaje....

A ver, dicen: "estamos ejecutando una saturación de recursos..." ¡claro! millones de usuarios, es totalmente lógico, NO CERREIS MSNNNNNN. Luego dice...: "se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor" un momento.... si hay una saturación de recursos... ¿por qué quieres gastar más de ellos? si millones de personas envian este email gastarás mas recursos de los servidores de MSN..... JODER TIENE QUE SE ALGO MUY GORDO, ¡¡MSN SE CIERRA SEGURO!!

Lo firma John Henerd, el famoso administrador de MSN (si pero no aparece ni en wikipedia...) y además.... ¡¡el tio sabe escribir en cualquier idioma!! tiene que ser la polla, más quisiera yo un admin así pa mi cuarto.

Luego dicen: "PÁSALO A TODOS TUS CONTACTOS PORQUE AHORA SI ES DEFINITIVO" UFFFFFF, ¡¡GRACIAS POR AVISARME!! ANTES NO ME LO CREÍA PERO SI ME DICES QUE ES DEFINITIVO....

Bueno.... sigo leyendo y el malo malote de John vuelve a firmar el email.... ¿no me habías firmado antes? ¡deja de meterme miedo!.
Sigo la lectura y por lo visto las causas son que no tienen más de 1MB de espacio en el disco duro, ¡¡joder que de gente!! discos duros de terabytes y terabytes de capacidad (1 terabyte = 1.000.000MB) miles de cuentas de MSN que se cierran a diario porque no tienen movimientos.... tio, que yo te regalo un disco duro si te hace falta, en serio, que con eso tiras unos dias.....
Además dicen que tendré que enviar este correo a 10 personas para que comprueben que existo y uso mi cuenta... ¿pues no se suponía que mis emails eran privados y confidenciales? ¿¿??

Luego John me pide disculpas por las molestias.... ¡¡Y un nabo!! después de hacerme pasar este mal rato.... y deja de poner tu nombre en el email, coño ya.

Nada chavales.... una era a acabado... habrá que buscarse un nuevo método o pasarse a gritar por la ventana para llamar a tus amigos :(

Cita Jandeporas #4


Me encantó mi bautizo...
sobre todo por los regalos.

Quiero esta camiseta

Me canso de que me pidan arreglar ordenadores.... asi que (solo para ellas, que os veo venir...):


Pero tranquilos.... que cuando seais profesionales en algo... nos veremos las caras....


La paranoia

Os pongo en situación:

Nando y yo hace unos años teníamos unas de esas páginas de los space de MSN, se llamaba La Paranoia...
En La Paranoia Nando y yo (Y P.S. durante un corto periodo de tiempo) escribíamos textos realmente absurdos y que nos parecían bastante cómicos entre nosotros.... y lo eran, para que vamos a mentirnos.... teníamos decenas de textos y muchos de ellos grandiosos pero por desgracia se ve que no la visitaba demasiada gente y la borraron.... MSN: gracias por borrar todas mis horas de trabajo, en cualquier momento os la devuelvo en forma de truño.

Voy a rescatar uno de esos textos que me he encontrado, al que re-titularé: LA PARANOIA VERSIÓN BLOG, allá vamos, este texto tiene sus años.... perdonen cualquier falta de ortografía y absurdez sin sentido, antes era muy tonto ^^ (no valen chistes fáciles...):


Hoy vamos a ofreceros un maravilloso producto de la novedosa empresa NISU.................
De la mano de NISU................. nos trae este PRODUCTO (uy!) novedoso en el mercado. UNOS CUCHILLOS MAGINIFICOS
Este juego de cuchillos se llaman cuchillos (a nadie se le ocurria este nombre para sus cuchillos) y ahora vamos a ver el programa especial en el q el chef kenny nos ayudara a conocer a fondo este maravilloso juego de cuchillos cuchillo.
Os dejo con el programa en:

3

2

1

0

-1

ya

K- hola! Aquí estamos para presentar este juego de cuchillos ¿verdad katy?
K- si, pero ya lo han dicho antes. Por cierto. ¿No se liaran con los nombres?
K- YA ME ESTAS ALTERANDO. No, no creo.
K- ok.
K- pues ahora lo cambiamos. Te llamas...........emilio.
E- siempre me ha encantado ese nombre.
K- ¿tu eres bollera?
E- no.
K- ok, enton.............
E ( le interrumpe la muy...)- soy torti.
K-...........COMO EMILIO A MUERTO......... voy a traer a la azafata, karen.
K- hola.
K- ¿PERO TO LOS NOMBRES DE TIA TIENEN Q EMPEZAR POR K?
K- si.
K- ahora te llamas pepe.
P- no me gusta, prefiero pepa.
K- asjdkasdoadhosa EL CASO ES LA PRIMERA LETRA.
P- ah! No lo habia pillado.........
K- asdkasdlk. Bueno, querido publico, ahora veran como estos maravillosos cuchillos le encantaran porque son los cuchillos cuchillo.

(la camara enfoca al publico, el publico aplaude como si en ello dependieran sus vidas mientras el director del programa le da un billete de 10 €)

K- bueno, empezemos.
P- vale
K-...........como me interrumpas...........ten en cuenta q hay muchos cuchillos aquí.
P- ops! Verdad.
K- q sea la ultima vez. Bueno, primero tenemos el cuchillo amarillo q es para cortar estofados.

(el publico llora de emocion mientra el director da a cada uno “ocultamente” un billete de 5 €)

K-................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................SE SUPONE Q AHORA HABLAS TU
P- uy! Verdad, jejeje.
K- ¿jejeje?
P- no, jojojo.
K-...........porque estas buena.............
P- en verdad soy una escoba pero bueno........este maravilloso cuchillo para cortar estofado cortara todo el estofado sin hacer esfuerzo, el cuchillo lo hace solo.
K- miren querido publico. SOLO. Sin ayuda de nadie.

(el cuchillo parece flotando en el aire si no fuera por la soga de 1 metro de diámetro q lo sujeta...................el publico no aplaude porque no hay pasta)

K- bueno, el siguiente cuchillo es..........., YA ME HAS HARTADO.
P- pero si no e echo nada............

(efectivamente no ha hecho nada, pero desgraciadamente parece q pepa no podra sacarse ese cuchillo amarillo de la nariz y con la soga de 1 metro de diámetro atada en el cuello mientras el nota q sujetaba la cuerda estira para arriba por un capricho del destino)

(sin venir a cuento babe aparece en el escenario)

K- pues bueno, sin colaboradora sigamos. Pero es q sin una tia buena aquí pues.........no tiene gracia.........amos a ver......................EH! tu.
¿?- quien ¿yo?
K- no, la de al lado.
¿? 2- ¿yo?
K- no, el muñeco de lego, no te jode.....
¿? 2 - jejejej, esta guapo ¿en?
K- ...................................mejor con la primera q he hablado.
¿?- ¿yo?
K- Q COÑO PASA EN ESTE PROGRAMA CON EL YO?. SIIIIIIIII TU.
¿?-¿yo?
K- jojojo.....................feliz navidad.

(kenny saca un saco enorme y rojo, dentro hay un hacha q se supone q es el cuchillo azul del juegos de cuchillo, oh!!!!!!!!!! ¿cómo ha podido pasar?.......¿? no tiene cabeza)

K- habéis visto q practico es?

(no hay publico, pero extrañamente se escuchan aplausos...)

K- bueno. Vamos mas rapido. Cuchillo rojo para cortar higados encebollados.

(vuelve babe, kenny hace punteria con todo el juego de cuchillos.............¿contra quien?.........adivina........)

K- el cuchillo verde q solo sirve para verlo mientras cortas con el cuchillo azul. Y el cuchillo violeta q corta gases. MUCHAS GRACIAS A TODOS POR HABER ESTADO AQUÍ. HASTA OTRA.

Aquí acabo el programa mas esperado (¿?) del año.

ATENCIÓN ATENCIÓN: se informa q ningun cerdito babe fue agredido en este documental....................solo uno.

PD: q guay. Cada vez me duran mas los textos
PDPD: tampoco fue agredida ninguna azafata excepto las q han sido agredidas.

Querido diario

El siguiente fragmento es el comienzo de un diario que escribí aproximadamente a los 9 años, lo escribiré lo mas literalmente posible siempre que la letra e lo permita:


"Querido diario hoy he jugado a el PC futbol en el ordenador del jesus aunque lo habia borraro ahora lo a grabado.
Yo estaba en el deportivo bordadora pero hoy he jugado en el real bordadora porque les faltaba uno pero sigo en el deportivo bordadora. He hecho caligrafia de numeros y de letras con miedo de llegar al cole sin saber nada.
Me gustaria buscarme una novia.
Y respecto al futbol he aprendido que no debes tenerle miedo a el balon."

Y esto es solo el principio...

El diario no tiene desperdicio; me estoy partiendo el nabo.

Si otro día me animo os pongo algún otro fragmento...

Cita Jandeporas #3


Los sueños es la forma que tiene tu cerebro de decirte que tu vida es una mierda


Super Taldo, la leyenda

Agustín Gerardo Arenas Cardozo (1960~*) más conocido como Super Taldo o AGAC (sus iniciales) es un personaje chileno popularizado en Internet, quién en su infancia sufría del Síndrome de Tourette. Curiosamente las siglas de la enfermedad (ST) coinciden con las de Super Taldo (ST).

------------------ Super Taldo haciendo el saludo militar


Su historia se remonta al 12 de abril de 1974, cuando Agustín tenía 14 años de edad. Fue entrevistado debido a su enfermedad por el ex-conductor de noticias de TVN y reportero Bernardo De la Maza. De La Maza se encontró con un niño que acompañado de tics nerviosos gritaba palabras soeces (lo que se conoce por Coprolalia). A pesar de las limitaciones que le daba el síndrome, se le veía como una persona sincera, inteligente y muy creyente en Dios.

En el reportaje se puede apreciar a De La Maza muy tranquilo y serio, entrevistando al chico que gritaba palabras soeces a viva voz. En algunos pasajes de la entrevista, Agustín resulta ser un escritor, poeta amateur, y dibujante de historietas. Más aún, su apodo proviene de un personaje creado por él mismo llamado "Super Taldo", un superhéroe que lucha contra la delincuencia, la injusticia y la discriminación, cuyo nombre provino a su vez de un nombre real leído por Agustín en el diario: Hugo Montaldo. Agustín eliminó la primera sílaba de Montaldo, quedando la palabra "Taldo".

El reportaje nunca salió al aire debido al lenguaje inapropiado que involuntariamente utilizaba Agustín Arenas, pero aproximadamente 25 años más tarde el vídeo fue descubierto debido a una filtración del archivo en Televisión Nacional de Chile, y posteriormente fue subido a Internet, donde se hizo rápidamente popular.


Vídeo original:



Como alguno habrá imaginado, hay mucho cabrón suelto por la red y el vídeo se ha "tuneado" de muchas maneras posibles...

Ya sea bailando el Muévelo muévelo, o en su propia versión del Street Figther (Street Taldo II), entre muchas otras.


La gran incógnita es si Agustín Arenas seguía viviendo y si aún tenía el síndrome. En el 2004 mediante sus fans y por el programa “XTV” de UCV Televisión lograron dar con su paradero, viviendo aún en la comuna de Conchalí, y con su enfermedad curada. El grado de aprecio de sus fans, resultó en solidaridad.

SuperTaldo en la actualidad:

---------------- Hola que tal, soy el chico de las poesías

Fue tanto el efecto mediático de Super Taldo que incluso una banda chilena llamada Los Mox! le creó un corto tema de 8 segundos.

En la actualidad, un recuperado Agustín Arenas tiene familia, una hija, trabaja en una empresa de Packaging, y practica el ciclismo y las manualidades, que han resultado ser un tratamiento para su enfermedad. Construye además maquetas de edificios y es amante de la buena música, de la fotografía y del vídeo.


Plagiado de.. digo.. visto en: http://www.deculto.com/

La navidad

A petición expresa de Asdrians (ya me explicará la razón...) voy a escribir un post sobre que significaba la navidad para mi de niño y que significa ahora.

Navidad de niño:

-Vacaciones (fundamental)
-Comer sin control dulces todo el día
-Mi cumpleaños cerca y el de mi primo Jesús
-Como bien dice PS, petardos. Adoraba los petardos tanto que tenia pensado vivir de mayor en Valencia para que fuese legal (aquí no lo es)
-Día 28 de diciembre (inocentes): dabas por culo a todo el mundo con bromas que solo a ti te hacían gracia, pero era divertido
-Fin de año con toda la familia
-Recibir regalos por todas partes
-Los reyes magos eran los reyes magos (y papa Noel también). Anuncios y catálogos de juguetes, tener que escribir una carta.
----- Muajajajaj, joderos cabrones, que yo me enteré por la tele


-Comprábamos una nueva figurita para el belén
-Mi casa tenia 24 horas villancicos y decoración navideña
-Decorar el arbolito
-Sentirte solidario por ser navidad
-Ver Willow
-Cabalgata de reyes con guantes, bolsas de plástico y paraguas al revés.
-Cabalgata del barrio por la mañana el día de reyes (mas caramelos)



Navidad actualmente:

-Tener que estudiar para los exámenes de enero-febrero
-Tener que hacer regalos
-Echar en falta a los que no están
-Fin de año con la familia
-Ver Willow
-Salir en fin de año


Sin embargo sigo sintiendo y creyendo en la magia de la noche de reyes y sigue gustándome poner el belén y coger caramelos en la cabalgata...


Por cierto, ¿podríamos hacer un meme de esto?

Siempre que en mis pensamientos me he visto mejor que otra persona, me he detenido y he pensado en eso. "No soy mejor, solo soy diferente" para algunos y determinadas cosas/situaciones seré mejor, para otras no tanto, pero no somos mejores ni peores a nadie, solamente somos diferentes, tenedlo claro. Si pensamos que somos "lo mas grande" simplemente nos hará falta abrir un poco los ojos para desmontarlos esa inútil idea de la cabeza.

Fíjense si no...siempre los habrá mayores.



Menos tu... tu si eres inferior

Con ideas

Pero.... hoy si.....

Quiero lanzarle una pregunta a mis 3 compañeros del blog.... espero que todos me respondan en un post aparte, luego daré mi opinión.

¿Que significaba para vosotros la navidad cuando erais pequeños y que significa ahora?

Sin ideas

No tengo ninguna idea para un post.... por eso hoy no pienso hacer ninguno.

Cita Jandeporas #2


Como el infierno exista de verdad, los cuatro integrantes de este blog vamos a ser VIPS.


(sabéis que si)

Jezu Castro es grande.

Y no lo digo porque sea un gordo, no, sino porque es grande (aunque también es jezu chico).

Este post es un reconocimiento en nombre de Jandeporas (porque lo digo yo) a este magno ser que creo que es el único visitante mas o menos asiduo a este humilde blog y por lo tanto hay que mimarlo. El solo ha hecho mas comentarios que uno de los fundadores de Jandeporas (y no se si dos...). Así que como homenaje postearé su currículum, no os perdáis detalle:



Aunque no esta actualizado, el otro día entro en la universidad (en el parking).

Te queremos señor castro :-)

SE BUSCA

Hace unos meses me salió de una máquina de tabaco un paquete de Chesterfield con un diseño nuevo y hermoso como el solo.... era completamente en tonos grises, blancos y negros y con muchas lineas... era muy retro.
Desde entonces me pregunto... ¿que era ese diseño? ¿por qué nunca más me lo he vuelto a encontrar en ninguna parte? ¿por qué he de sufrir cada vez que introduzco 3 euros en una máquina de tabaco para ver si vuelve a salir ese precioso diseño y la cruda realidad vuelve a mi en tonos rojos y blancos?

^^ ¿Alguien más sabe de que carajo estoy hablando? ^^

He estado buscando por todo Internet pero como sabéis se tiene muy censurada la publicidad del tabaco... (ni siquiera tienen página web) no he vuelto a encontrármelo....

Nunca.... nunca debí tirarlo....

Cita Jandeporas #1


Si no tienes como entrar a Tuenti... deberías replantearte una vida social más activa

Voy a empezar una mini sección que espero se vaya actualizando, la llamaré: "Cosas que me sorprenden de..."

Cosas que me sorprenden de.... la revista Super Pop:

Que en el número de este mes venga de regalo una cajita con tres tampones...

Vale que las niñas tengan que aprender sobre su peculiar mecanismo pero.... joder que la revista la compran niñas chicas (como mi sobrina, por ejemplo) y a mi me resulta embarazoso explicarle para que sirven....

Mítico dibujo


He recuperado este dibujo, en el todo aquel que le dio la gana dibujó personajes de dibujos (y algunos que no lo son) famosos, todos los que se pudieron poner.

El dibujo tiene su tiempo pero ¿creéis que falta alguno?

Los locos

¿No os ha pasado nunca que no decir algo que os pasa por miedo a quedar como gilipollas?
Me explico: hay veces, que me quedo pensando en una palabra y me quedo "pillao" pensando, ¿esta palabra siempre fue así? ¿no tiene algo extraño en ella?.

Por ejemplo lengua, empiezo a pensar lengua se dice len...gua ¡y todo el mundo tiene una! aunque esta escondida pero es impactante en ese momento.

Otras veces me pasa que me quedo mirándome al espejo y digo ¿este soy yo? me llamo Fernando y.. esta es mi cara... y mi cuerpo. Empiezo a mirarme de forma extraña y a moverme mientras suena en mi cabeza que existo, es una sensación un tanto extraña, como si no hubiera reparado en mi mismo hasta entonces.

¿Os ha pasado eso? yo tengo la teoría de que es casi tan común en las personas como los deja (eso que dices "esto ya lo he vivido"), sin embargo es mas "raro" y no se dice tanto cuando ocurre. En cambio la gente, cuando se le queda dormida alguna parte del cuerpo como por ejemplo un pie tiene el irrefrenable impulso de decirlo.


-Se me ha dormido el pie.
-¿Y a mi que carajo me importa?
-El saber no ocupa lugar



¿Porque la gente tiene tanto miedo a quedar como un/a loco/a? Si queréis hacer una pequeña prueba, contad cosas así extrañas que os pasan, seguro que cuatro gilipollas dicen "hostias, ¡verdad!" y os miran con la complicidad propia de alguien que no se atrevía a decirlo pero piensa "¡bien! no estoy loco".

A esto podríamos llamarlo el Efecto Nando, ya que llega cualquiera y le pone nombre a todos los efectos posibles, pues si este no esta registrado me lo pido. No decir algo fuera de lo normal por miedo a que la gente piense que estas loco.

No me gusta la palabra loco...

Esta palabra tiene muchas connotaciones, podría ser despectiva o podría ser cómica, por ejemplo. Abarca muchísimos significados, pienso que nadie puede definir a ciencia cierta esta palabra, colocar la linea divisoria entre la locura y la cordura.


----------------- Tu no eres un loco.... ¡tu eres un ídolo!


La locura es como un niño: según con que vaya acompañada, es o no mal vista, y por lo tanto, es o no locura.

Si estas loco y tienes dinero, no eres un loco, eres un señor excentrico, si estás loco y amas, no estás loco, estas enamorado, si estás loco y tienes talento, no estás loco, eres un genio. Todos estos valores: dinero, amor y talento son considerados socialmente deseables, por lo cual hemos de respetar a las personas que los poseen.
En cambio estás loco y en lugar de dinero no tienes nada, eres un pobre loco, si en lugar de buscar desesperadamente amor buscas el placer sexual no eres un enamorado, eres un loco pervertido, si en lugar de talento dedicas tu vida a intentar hacer algo que no se te da bien, un loco iluso.

Así de sencillo.

Acompañada de quien sea, la locura es relativa, y cada persona es un mundo.
Pero si algo tengo claro es que cualquier persona, no busca otra cosa que ser feliz.

---------------- Míralo... mas feliz que tu y que yo...


Así que mi humilde consejo es que os paséis por el forro estos prejuicios sociales y seáis todos un poco locos, que como diría Calamaro;

Yo soy un loco, que se dio cuenta, que el tiempo es muy poco...

Desde esta palabra a esta otra habrá pasado un segundo. De un latido a otro, también habrá pasado un segundo, ¿y que es un segundo?. Un segundo puede ser algo tan grande como 1000 milésimas o algo tan pequeño como una sesentava parte de un minuto o algo tan tan minúsculo como un suspiro en la vida del universo o algo tan tan grande como para cambiar el rumbo de este.

¿Que cosas pasan en un segundo? En un segundo nace un ser, en otro algún otro ser da su ultimo grito. En un segundo alguien termina un proyecto mientras que a otro se le ocurre una idea. En un segundo cae una gota de lluvia, en un segundo se oculta un rayo de sol. En un segundo alguien termina de remover su café, en un segundo alguien le da al play para escuchar su canción favorita, en segundo alguien besa una foto, en un segundo alguien dice “te quiero”, en un segundo alguien sonríe porque le han dicho que lo quieren. En un segundo desaparece el ultimo animal de su especia, en otro segundo alguien se ha quedado dormido en el sofá. En un segundo alguien se da cuenta de algo que de forma adecuada paso desapercibido los segundos anteriores, en un segundo alguien deja de tener frío. En un segundo alguien sonríe, en un segundo mueren 60.000 ilusiones en un estadio, en un segundo alguien pierde una moneda (en otro Nando se la encuentra) en un segundo explota una ciudad, en un segundo dos personas se cruzan para el resto de su vida, en un segundo se decide cuantos segundos te quedan por decidir. Y en otro alguien decide entrar en http://jandeporas.blogspot.com/

Las cosas mas importantes, suceden en un segundo. Un fugaz impulso que provoca un eterno sentimiento. Este segundo puede ser el que determine el resto de tu vida, o quizás sea este, o puede ser el segundo el cual tenia que pasar sin aparente importancia a la espera de que llegue el segundo acertado.

En mi vida han corrido muchos segundos. Todos iguales de importantes, todo cumpliendo perfectamente su papel y sumisos al uso el cual le voy a dar, vendrán unos segundos u otros.

Por ejemplo en este segundo he decido que ahora voy a poner algo realmente trascendental en estas líneas, en este otro segundo he decidido borrarlo, y ya han cambiado de disfraz todos los segundos que vendrán después.

En un segundo he terminado de escribir esto, que puede que alguien en un segundo lo lea y le cambie la vida...o puede que muera y ya no hayas mas segundos para el. ¡TU DECIDES¡

Un segundo es un segundo y puedes usarlo viendo este vídeo

Un señor va de cacería al África, y como no sabía lo que iba a encontrarse decide llevarse a su perrito para no sentirse solo.
Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se pierde y comienza a vagar sólo por la selva.

En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer…
Entonces se acerca a un montón de huesos de un animal muerto, y empieza a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice, como aquel que habla sólo:
- ¡Ummm!, ¡Estoy lleno!… ¡Qué rica estaba esta pantera!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quién sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.

---- Ya tiene huevos el perrito porque yo me veo este bicho
----- y me falta tiempo para estar en mi casa con el pijama

Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito y ganarse sus favores para otra ocasión:
- Cómo serás de estúpida, pantera. Esos huesos ya estaban ahí, ¡y no sabes lo qué es un simple perro!.

-------------- Mono con oreja en forma de paloma


- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!, dice la pantera, y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. Entonces se dió plena cuenta de la putada que le había hecho el mono, y empezó a temblar de miedo, no tenía escapatoria:
- ¿¿Y ahora qué hago??, sólo acertaba a decir el perro…. pero se le ocurrió una cosa…
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito habló en voz bien alta:
- ¡Este mono cabronazo!, ¡Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!


EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.


Que grandes cosas hacemos mi imaginación y yo....

Crea tu propio test

Mítica página en la que puedes crear fácilmente tu propio test para pasar a tus amigos...Quiz your friends:

PAGINA DE LOS TEST

Y aquí os dejo un test sobre los dibujos de la infancia...

Test de la infancia Jandeporas

A ver cuanto sabeis...

Concurso en "El jueves"

Contemplen las siguientes maravillas:






Estas genialidades son dibujos de un dibujante de "El jueves" (no, no me pagan por decir esto) y diálogos de los LECTORES. Es un concurso en la web en el que tu simplemente propones la frase y si les gusta pues.. ganas no se que chorradas pero ojo, te lo publican, que eso sinceramente es lo que a mi me mola jajaja si, soy un freak.


Este es el chiste que he propuesto yo para la semana de hoy, no se me ocurrió nada mejor que:


Si alguien quiere concursar que pulse aquí: Roque con tomate

Una de ciencia

Curiosidades científicas que probablemente os suden vuestro órgano genital:

Si pudieses conducir en línea recta hacia el espacio, llegarías en poco más de una hora.
(si pero como el coche te deje tirado por el camino lo flipas en la mierda)

La ciruela Kakadu australiana contiene 100 veces más vitamina C que una naranja.
(Y nosotros comiéndonos las putas naranjas pa` los resfriaos que tiene 100 veces menos...)

-------------------- Para molar hay que beber arsénico


Los astronautas no pueden eructar porque la ingravidez no permite la separación de líquido y gas en sus estómagos.
(se lo que estáis pensando ¿y tirarte un peo? no lo sé)

Se transmiten más gérmenes dando la mano que besando.
(hombre depende de a que persona...)

Hay más organismos vivos en la piel de un ser humano que seres humanos en la faz de la Tierra
(¿alguien mas se ha imaginado el capitulo en el que Lisa Simpson crea un universo a partir de un diente?)

El koala duerme 22 horas al día de promedio, dos horas más que el perezoso
(a partir de este momento quiero reencarnarme en koala)

Los varones producen mil células de esperma por segundo, 86 millones al día.
(supongo que harán amigos con todos los organismos vivos que hay por el cuerpo que son más que todos los seres humanos...)

---------------------- Definición gráfica de "un mamoneo"


Las estrellas de neutrones son tan densas que una sola cucharadita sería más pesada que toda la población terrestre
(hmmm estrellas de neutrones...)

El riesgo de que un meteorito golpee a un ser humano es de una vez cada 9 300 años.
(y segurísimo que si cae le da a asdrians)


Más aquí: Roque con tomate

Enfermo...

Me encuentro enfermo.... antes de ayer no lo estaba, ayer empezaron los síntomas, hoy estoy enfermo...
Ahora llega el momento en el que pienso cuanto tiempo voy a durar enfermo, porque joder... es una putada, sobre todo a la hora de dormir.

COSAS QUE TE PASAN CUANDO ESTAS ENFERMO/A:

  • Cuando estas durmiendo de lado, el agujero de la nariz más cercano a la almohada estará totalmente entaponado, ¿solución?, date la vuelta y verás como empieza a desentaponarse pero unos segundos después..... DOH!!! el otro agujero se entapona....
  • Sonarse la nariz.... joder, ¿de verdad tengo tanto ahí dentro?. Hay un momento en el que si llevas varios días te hartas y dices.... ¿te estas quedando conmigo nariz? ¿que te juegas a que saco todo lo que tienes dentro? entonces haces un concierto en do mayor con unos cuantos de clinex pero no.... ella gana.... siempre gana.....
  • En vez de clinex tienes rollos de papel higiénico en tu dormitorio.
  • No saboreas nada.... y justo serán los días que comas cosas más ricas.
  • Aprendes a respirar por la boca.
  • Se te irrita la nariz... tanto que te hace un bonito aro rojo alrededor de ella, da igual, puedes justificarlo con que es moda pura y dura..
  • Te levantas y deseas morir en ese instante... todo está mal planeado, la naturaleza no lo hizo tan bien...
  • Usas Utabon Adultos y deseas que maten al señor Utabon.... ya lo podrían haber hecho de sabor fresa.....
  • Compras clinex en los semáforos.
  • Piensas lo bien que estabas hace 2 días.... y los demás te miran en plan: "yo ya lo he pasado, ahora jódete tu"
  • No te entran ganas de escribir una lista de cosas que pasan cuando estas enfermo... ni tampoco leerla.
En fin... tengo unos días puteantes por delante, que alguien me traiga un desatascador industrial....

Halofonía, el futuro Estereo

Hace tiempo me quedé impresionado con la muestra de audio de lo que es la Halofonía, un avance en el sonido impresionante.
Para poder escuchar lo que vais a escuchar ahora se graba todo independientemente en cada oído (que tiene un micro en cada uno) de este dummy:


Luego usando un algoritmo se unen estas piezas y emula perfectamente la forma que nuestro cerebro tiene al analizar los sonidos (su lejanía, su posición...)

Para escuchar lo siguiente poneros auriculares (stereos por supuesto) y escuchad el siguiente audio (que viene en YouTube, no hay vídeo, solo audio).

Para hacerlo muchísimo más real, cerrad los ojos, yo lo he hecho y os aseguro que asusta....
Recordad, si no usáis auriculares ni lo escuchéis porque no va a sonar bien.... y cerrando los ojos el efecto es muchísimo mayor.



Si os habéis quedado con las ganas de más..... aquí os dejo 31 audios con esta tecnología para vuestro uso y disfrute:

Pincha aquí, justo aquí, si pinchas aquí no pasa nada, pero si pinchas aquí si.

En primer lugar a los estresados. Aquellos que viven con prisa, que todo lo que hacen por sus estudios o su trabajo ocupa el nº 1 en el ranking de cosas que importan en su vida, que nunca tienen cinco minutos para tomar un café con un viejo amigo, ver a su familia o simplemente pasear, y se engañan pensando que "ya habrá tiempo".
Que no disfrutan de pequeños placeres como jugar con su mascota, ver antiguas fotos o preparar una cena.

-- -------- Amigos de juergorra, ¡hasta que el cuerpo aguante!

Para ellos la vida es una cadena de tareas y responsabilidades una tras otra, y solo reparan en que el tiempo pasa cuando un día ven como se adhieren velitas a su tarta de cumpleaños.
Por otro lado, en segundo lugar dedico esto a otro tipo de personas, al polo opuesto: los carpe diem.
Aquellos que en época de crisis o exámenes se vuelven de mirada triste: nunca vivieron pensando en el futuro y ahora, buscan la casa de ladrillos del cerdito listo, que los proteja.
Piensan que solo existe el presente, que no tenemos otra cosa. A lo largo de su vida no parecen haber reparado en que su presente trae siempre consecuencias.
Rememorando otro cuento, incluso la pequeña hormiga del cuento de la cigarra, en algún lugar del único cromosoma que posee tiene grabado que es necesario guardar comida en verano para no morir de hambre en invierno.
Ideología de vagabundo, respetable e incluso admirable no obstante, siempre y cuando el llamado "carpe diem" no se convierta en un autentico parásito que, vive el presente chupando de los que sudan por ellos.

------------------------ Parásito de chocolate


Nunca hay que perderle un ojo al futuro, al fin y al cabo es el lugar donde pasaremos el resto de nuestras vidas.
A estas dos especies tan distintas les dedico esta reflexión. Como pasa con todo, en el punto medio esta la virtud.
Ay! si los estresados y los carpe diem aprendiesen un poco unos de otros...

 

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