¡Cuidado!

Este es un mensaje que me enviaron en un evento por Tuenti, debido a su valor didactico-moral, el equipo de Jandeporas.com ha querido ampliar su contenido y mejorarlo. He aquí el resultado, expuesto para que todo el pueblo pueda beneficiarse de su nutrida lectura.

En negro el mensaje en sí.
En rojo el aporte de Jandeporas.

Debido a tantos secuestros recientes aun durante el día, es importante recordar algunas de las cosas que se deben hacer en una situación de emergencia. Esta información es para ti, mujer. Para ti, hombre, es especialmente para que la compartas con tu esposa, con tus hijos, con todos aquéllos a quienes conozcas. Después de leer estos 9 consejos cruciales, envíalos a alguien a quien aprecies (y sobre todo a quién desprecies).
Nunca debemos dejar de ser cuidadosos considerando el mundo loco en el que vivimos.

1. Consejo de Tae Kwon Do:

El codo es el punto más fuerte de tu cuerpo.
Si estás suficientemente cerca para usarlo, ¡úsalo!

(pulsa X+R2 para ejecutar combo) Vía

2. Aprendí esto de un guía turístico de Nueva Orleans:

Si un ladrón te exige la cartera o el bolso, NO SE LO DES. Tíralo lejos de ti… Lo normal es que esté más interesado en tu cartera o bolso que en ti, y entonces irá tras el bolso o la cartera. ¡CORRE COMO UNA LOCA EN LA OTRA DIRECCIÓN!
A no ser que sea un violador, en ese caso estará más interesado en que en tu cartera o bolso ¡Así que en ese caso tirate lejos de misma y luego sal corriendo como una loca en la otra dirección! Esto lo aprendí de un lepero.

3. Si te meten en el maletero de un automóvil, rompe de una patada una luz trasera, saca la mano por el agujero y muévela enérgica y repetidamente, arranca la bombilla del faro desembala el recipiente de cristal, vierte en sobre él 4 cucharadas de azucar y 6 de nitrato de potasio, enciendela y usala como bomba de humo, rompe el asiento trasero, arranca la luna del cristal y partela en forma de cuña, clavaselo en la vena aorta del cuello y bebete su sangre para obtener su energía. Esto lo aprendí de un veterano del Vietnam.

El conductor no te verá, pero los demás sí. ¡Y sabrá que contigo no se juega, ostiaputa!
Esto ha salvado vidas.

4. Las mujeres, cuando se meten en el coche después de hacer compras, comer, trabajar, etc., frecuentemente se quedan sentadas (no de pie) anotando en su libro de cheques, haciendo una lista, pintándose los labios, etc.

¡NO HAGAS ESO! El criminal te estará observando, y ésta es la perfecta oportunidad para meterse en el lado del pasajero, apuntarte con una pistola en la cabeza, abrir un kit-kat, tomarse un respiro, poner el disco de Jonas Brothers y amenazarte con darle a play y decirte adónde ir.
TAN PRONTO COMO TE METAS EN TU COCHE, CIERRA LAS PUERTAS Y VETE. Pero si alguien está en tu coche apuntándote con una pistola (mirar a tu derecha para confirmar) NO CONDUZCAS COMO TE DICEN, exacto, la única razón por la que puede volarte la cabeza es porque haces lo que él quiere.
Repito: ¡NO CONDUZCAS COMO TE EXIGEN! aro aro
En lugar de eso, aprieta el acelerador a fondo y choca contra cualquier cosa, destrozando el coche. El air bag te salvará. O no. Si el criminal está en el asiento trasero recibirá el daño mayor. Y si sigue vivo entonces coge la pistola ponla en su mano, encañonate la boca y cagate en toda su familia, dile que es un desgraciado, que no vale para nada y que si fuera un hombre apretaría el gatillo (probablemente lo hará pero seguro que eso tampoco se lo esperaba). Tan pronto como puedas, sal y corre. Es mejor eso que encontrar luego tu cuerpo en un lugar remoto. Entonces será que eres un fantasma.

5. Unas aclaraciones al meterse en el auto en un aparcamiento o garaje públicos:
A) Sé consciente: mira alrededor y mira en tu auto (en el suelo del lado del pasajero y en el asiento de atrás, debajo de la alfombrilla, en el cenicero, etc...).
B) Si estás aparcada junto a un van (monovolumen) o vehículo grande (vienen), métete en tu auto por el lado del pasajero.
La mayoría de los asesinos atacan a sus víctimas metiéndolas en sus vehículos mientras ellas intentan introducirse en el propio. Meterte por el lado del pasajero seguro que disuade a la mente de un obsesivo maníaco-psicópata.
C) Mira al vehículo aparcado en el lado del conductor de tu auto y mira también al lado del pasajero de ese vehículo. Si un hombre está sentado solo en el asiento más cercano a tu auto, con cara de asesino mientras balancea con su mano de asesino un cuchillo en el que pone "soy asesino", quizás deberías volver a la tienda o lugar de trabajo, y pedir a un guardia o policía que te acompañe hasta tu vehículo. SIEMPRE ES MEJOR ESTAR A SALVO QUE ARREPENTIRSE LUEGO.
(Y mejor paranoica que muerta).(Y antes muerta que sencilla)

6. SIEMPRE toma el ascensor en lugar de las escaleras. Gran consejo, ya que nadie toma ascensores hoy en día.
Las escaleras son lugares temibles para ir sola y un lugar perfecto para un crimen. Especialmente ¡DE NOCHE! De hecho en algunas versiones de la biblia el infierno es una escalera.

7. Si un criminal tiene una pistola y tú no estás bajo su control,

¡CORRE SIEMPRE!
El criminal te acertará sólo (un blanco corriendo) 4 de 100 veces; y entonces casi seguro NO SERÁ en un órgano vital. ¡Se puede vivir sin un riñón, con un agujero del tamaño de mi puño en la espina dorsal, o con máquinas de respiración asistidas!
CORRE, preferentemente zigzagueando, haciendo piruetas como Hugo Sánchez o lanzando telarañas como spiderman.

El equipo de Jandeporas para calcular estas estadísticas ha disparado 100 veces a una mujer corriendo, hemos acertado algo más de las 4 veces, sí, de hecho bastantes más, pero también es verdad que ha habido balas que ¡NO HAN IMPACTADO EN UN ÓRGANO VITAL!

8. Las mujeres somos siempre compasivas:

¡NO MÁS! STOP! Esto puede ocasionarte ser violada o matada. Te violo por ser compasiva (suelen decir los criminales).
Ted Bundy, el asesino en serie, era un hombre guapo y bien educado, que SIEMPRE se aprovechaba del sentido compasivo de las mujeres confiadas.
Andaba con bastón, o cojeando, y frecuentemente pedía ´ayuda´para meterse en su vehículo o para su vehículo (o con su vehículo). Entonces es cuando secuestraba a su siguiente víctima. Eso antes de cantarles "Como el Agua", no, no se me ha ido la pinza: Ted Bundy es Camarón de la isla.

9. Otro consejo para tu seguridad:

Alguien me acaba de enviarme un e-mail diciendo que una amiga oyó anteanoche a un bebé llorando en el porche de su casa. Llamó entonces a la policía porque era tarde y pensó que era algo raro. La policía le dijo: ´Haga lo que haga, NO ABRA la puerta!´
La señora dijo entonces que parecía que el bebé se había arrastrado hasta cerca de su ventana y estaba preocupada de que el bebé se arrastrara hasta la calle y que lo atropellara un coche (era un bebé de culebra). El policía le insistió: ´Tenemos ya un coche patrulla de camino (¡le atropellaremos nosotros!).
Haga lo que haga,¡NO ABRA la puerta!´
Le dijo que creían que el criminal llevaba grabado el llanto de un bebé y que lo usaba para persuadir a las mujeres a salir de sus casas pensando que alguien había dejado un bebé ante su casa.
Aclaró que aún no lo han verificado, pero la Policía ha recibido varias llamadas de mujeres diciendo que oyen llantos de bebés fuera de sus puertas cuando están en casa solas de noche.
Por favor, cuenta esto a otras amigas y NO ABRAS la puerta por un bebé que llora.
(...)

Me gustaría que reenviaras este e-mail a todas las mujeres que conoces. Puede salvar una vida. Una vela no pierde su brillo por encender otra vela (en este punto ya me acabó de convencer).
Iba a enviar esto sólo a las señoras, pero, amigos, si quieren a sus madres, esposas, hermanas, hijas, etc., querrán hacerles llegar también este mensaje.
Si no lo haces Roger McGregor cerará msn, te pasará algo muy malo la semana que viene (es verdad, a mí me pasó), el espíritu de esa niña te visitará esta noche, tendrás 7 años de mal sexo, el fantasma de la curva se pondrá en una recta (¡o en un paso a nivel!), estos cachorritos serán sacrificados. Pero lo peor de todo es que si no haces esto P.S. McGregor cerrará Jandeporas.com, y tirará la llave al rio pa' que no la encuentren, y luego nos pondrá el CD de Deluxe.

(...)


A la izq. Ted Bundy, a la der. Camarón de la isla ¿O quizá la misma persona en ambas partes?

9 comentarios:

  1. Stronfo dijo...

    ostia, en vdd te ha quedao un poco largo Stronfo  

  2. Asdrians dijo...

    XDDDDD

    Im-presionante.  

  3. Nando dijo...

    Muchos puntos.. jaja en su línea, stronfo condensa todas las entradas en una y es dificil comentar algo concreto, pero me decanto por esto:

    Una vela no pierde su brillo por encender otra vela (en este punto ya me acabó de convencer).  

  4. Stronfo dijo...

    que bien que os lo hayais leido xq creo que vais a ser los unicos jajajaja si, se me fue la pinza con la dimensiones xDDD  

  5. Haîmat dijo...

    Lo peor de todo es que ha llegado un momento en que el texto tenia sentido, ¡¡gracias a las aclaraciones!! O_O  

  6. Nuku-Nuku dijo...

    ¡CORRE SIEMPRE!
    "El criminal te acertará sólo (un blanco corriendo) 4 de 100 veces; y entonces casi seguro NO SERÁ en un órgano vital. ¡Se puede vivir sin un riñón, con un agujero del tamaño de mi puño en la espina dorsal, o con máquinas de respiración asistidas!
    CORRE, preferentemente zigzagueando, haciendo piruetas como Hugo Sánchez o lanzando telarañas como spiderman."
    XDDDDDDDDDDDDDDDD  

  7. Enrique Carrera dijo...

    Pues que sepais que a mi me gustaba más el timo del Carrefour.... :P  

  8. Chamaleonic dijo...

    Me ha gustado un montón la entrada, y eso que es larga, larga! Supongo que me ha enganchado tal cantidad de paranoia - en su estricto sentido.

    Gracias por compartir tu opinión, Stronfo!  

  9. Stronfo dijo...

    de nada, simpre es un placer para mi ayudar a la ciudadania xDD  

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