K.O.

Encarta cerrará el 31 de Octubre. Una triste noticia para los juegos de adivinar sonidos del mundo o crear el esqueleto del dinosaurio...

Lanzo desde aquí la pregunta jamás respondida en la historia de la humanidad. Sabios, científicos e incluso filósofos han intentado descifrarla a lo largo de los años pero nadie, absolutamente nadie ha llegado ni siquiera a comprenderla...:

¿Te cuento el cuento de la buena pipa?

Ahora... a ver que me respondéis...

Teoría simpsoniana

Todo aquel que haya visto alguna vez los Simpsons, por alguna razón metafísica ha hablado alguna vez de esta escena o al menos la ha tarareado:



Es más, en el resto de nuestras vidas probablemente la palabra "melocotonero" quede siempre asociada a los Simpsons.

Por un mundo más justo


Muahahaha lo sentimos... hasta aquí llego vuestro secreto. Hoy al fin hemos conseguido desvelar vuestra cara oculta, y es que Flapa no es solo Flapa...también es... "TUENTI"

Y si no es así, que alguien me explique ¿Por qué cojones pasa esto en mi ordenador?



Le echaremos la culpa a que estaba en "modo seguro" y que me vi obligado a usar IE, pero no deja de ser sospechoso... JUUM

Cita Jandeporas # 39

La gente suele reírse más si haces un chiste infravalorándote que sobrevalorándote... para hacer reír haz chistes sobre tu pequeño pene.

Esto es una licencia que nos tomamos los miembros de Jandeporas por tener un blog en el que expresarnos libremente... no queremos hacer mucho daño... solo arruinar a un pub que existe en nuestra ciudad... pero nada más, lo juro.

Resulta que ayer los miembros de Jandeporas fuimos por primera vez a un Pub/Tetería (somos amantes del humo...) llamado Planet... ubicado en Sevilla Este. La cosa empieza cuando al pedir un cóctel la camarera nos responde:

Ese cóctel lleva leche y yo no me atrevo a hacerlo... porque se corta.
Bravo, una camarera que no sabe hacer cócteles que vienen en la carta... podéis empezar a aplaudir. Luego pedimos dos cachimbas y todo tiró en un orden que no estaba establecido.....

No es que seamos unos expertos en cachimbas... pero si yo pido una con sabor plátano, espero una cachimba que sepa a plátano (llámame iluso...) y no a un sabor no establecido en la carta con el nombre de "Cartón meado". Pero bueno... malos ingredientes, una lástima.
Lo bonito ocurre cuando la cachimba que comparten Stronfo y Asdrians se convierte en un Dragón Rojo de los altos valles y les clava puñales de fuego en la garganta.... osea, que la cachimba empezó a picar muchísimo... y Asdrians con su leve experiencia en cachimbas, intenta soplar para que el humo condensado (que es lo que hace que pique) salga por la salida del aire... (que para eso se llama salida) pero... ¡¡VOILÀ!! la salida de aire está tapada con celo y la cachimba pasa a modo OFF... no se fuma nada....
Nando: Camarera... perdone, a ver si puede venir a nuestra mesa porque una cachimba sabe rara y otra ni siquiera sale humo...

Viene la camarera

Camarera: La cachimba de plátano te la cambio si quieres pero la otra la habéis estropeado vosotros....

Todos a la vez: WTF?

Camarera: Verás.... es que habéis soplado y entonces el agua de la cachimba a empapado el tabaco y apagado el carbón...

Asdrians: Yo he soplado pero porque la cachimba estaba picando y para remediarlo se sopla y por la salida de aire sale el humo que sobra...

Camarera: No...

Después de 5 minutos de conversación en la que la camarera se negaba a cambiar la cachimba y Asdrians explicaba los motivos por los cuales no veía correcto tal trato...

Stronfo: Vale lo que usted diga... pero yo no voy a pagar 10€ por una cachimba de la cual solo le he dado 2 caladas....

Camarera: No te la puedo cambiar....

Stronfo: Pues traigame el libro de reclamaciones...

Camarera: Ahora mismo...
En vez de un libro de reclamaciones vino un hombre, seguramente encargado, que siguió erre que erre con que no podía cambiarla... y que si Asdrians era tan experto en cachimbas no debería soplar... Asdrians ya tiene ganas de tallar una preciosa estalactita y clavársela en el pecho a este buen señor... pero no lo hace.

Al final, obviamente, cambiaron las dos cachimbas.... y aunque la de plátano seguía sabiendo a Cartón Meado y la otra seguía picando... no dijimos nada más.

Una vez me dijeron una cosa:
"Jandeporas, tengo que decirte una cosa... el cliente siempre lleva la razón"
y ayer no nos sentimos muy cómodos en un sitio por el cual te arrebaten con excusas torpes y tontas (si existe la salida de aire... ¿por qué la tapan?) en vez de hacerte caso y no hacer que vayas a tu blog y le metas toda la caña que puedas.... el mundo está lleno de Bloggers señores de Planet, trátenlos bien....

Pasaron más cosas, más equivocaciones de las camareras y demás... pero la entrada se ha hecho larga y yo estoy cansado, así que ya lo comentarán en comentarios o... no.

En fin, una valiosa lección que aprender... no te metas con Jandeporas si no quieres que Jandeporas se meta contigo... ¿Aveono hermano?

Juego musical

Se me ocurre una especie de juego, yo escribo frases de canciones, no es cuestión de pensarlas ni de buscarlas en google, simplemente la que os suenen de conocerlas de alguna canción la escribís en comentarios, y bueno, ya si sabéis del tirón que canción es, pues mejor, pero al entrar no seáis perros y no leáis los demás comentarios, escribid primero el vuestro.
Allá van (hay un poco de todo):


Siempre supe que es mejor cuando hay que hablar de dos empezar por uno mismo.

Y si seguimos con el plan establecido, nos cansaremos al ratito de empezar.

Que te vea y que me quede tomando la luna juntos

Se peina su pelito con peine de marfil

Te cambio tu corazón por el mio para mirarlo y mirarlo

Tal vez lloré, tal vez reí, tal vez gané o tal vez perdí, y ahora se que fui feliz

Dulce como no pensé que habría algo tan dulce como tu

Hola señor alce, hola señor pingüino

Me trataron como al virus cuando yo era la vacuna

Algo entre los dos cambia sin querer, nace una ilusión

Puede que me deje llevar, puede que levante la voz

Cuando bailamos yo te canto mi amor, que tu las penas las dejas en su buzón

Veo una vida nueva, tu no estás en ella


¿Papi?... ¡¡Que va!!

Ya os contamos la historia de aquel niño de 13 años que fue papi en el Reino Unido con una niña de 16 pero resultaba que la chavala estaba más abierta que el Opencor y entonces tuvieron que hacerle la prueba de paternidad al susodicho niño de 13 añitos para aclarar si era el padre o no...

Pues bien, leyendo Thinkingplanet me entero de que al final el chaval con 13 años ya tiene cornamenta para él y 7 bambis más, porque las pruebas han dado negativo, no es el padre de la criatura...


Y aún así me quedo corto en calificativos.... pobre chaval.

Cómo conocí a vuestra madre


Ayer me enteré de que La Sexta programará la cuarta temporada de Cómo Conocí a Vuestra Madre en la sobremesa, justo antes de Sé lo que hicisteis.

La noticia me ha encantado... la verdad es que la cuarta temporada ya la estoy viendo subtitulada, pero bueno, para las demás personas que sigan la serie es una gran noticia, ya que antes la echaban los lunes de madrugada....

Para todos aquellos que no conozcáis la serie... hacerlo. Yo he sido fan de Friends desde toda la vida... me he visto las temporadas una y otra vez y es probablemente mi serie preferida. Desde la desaparición de Friends solo Cómo Conocí a Vuestra Madre me ha enganchado como serie de comedia. La verdad es que está muy bien montada, la historia está contada en el futuro, por Ted, el protagonista de la serie, a sus hijos, la historia que le cuenta a sus hijos es la historia de cómo conoció a su madre (obviamente) y en ello se basa toda la serie... aunque evidentemente la mayoría de la serie transcurre en el pasado (que es el presente nuestro).
Creo que me he explicado bien... y si no pues lo siento. Aparte de Ted obviamente están los personajes secundarios: Marshall y Lily, una pareja que se conocieron en el instituto y desde entonces están juntos, Barney, un mujeriego empedernido que lo lleva con honradez y no le gusta la idea de que Ted no sea como el y Robin... una reportera de noticias que Ted conoce y de la que se enamora locamente, pero que a lo largo de la serie las cosas van cambiando...

En la red hay foros llenos de apuestas de quién será la madre de los niños... porque la verdad es que la serie no te deja una opción clara en ningún momento y aún no se sabe nada...

Esta es una de esas series obligadas...

PD: Por cierto... esta es la entrada 400 en Jandeporas, gracias por seguir aquí con nosotros ^^.

Dudas sobre los Fruittis

Ante todo, presentar mi apoyo y admiración hacia esta serie, tonada de borracheras malas, y buque insignia de la animación española junto a "Delfi".

Sin embargo siempre me planteó algunas dudas:


¿Por qué gazpacho era una piña que hablaba andaluz?, no tiene sentido, lo suyo sería un tomate en todo caso... ¿era para que fuese una fruta? SU AMIGO ERA UN PUTO CACTUS!

¿Que se fumaron los guionistas para que el argumento fuese un grupo de frutas, verduras, un cactus, y una niña que medía lo mismo que un plátano formasen un poblado con alcalde fresón incluido y fuesen perseguidos por dos jabalíes punkys? es que lo cojas por donde lo cojas es una paranoia digna del mejor de los ciegos que se puedan pillar.

Bueno, tu puedes pensar que será algún tipo de granja, que tiene una niña que planta frutas y verduras (y cactus) y habla con ellos, y los jabalíes son malos porque se las quieren comer, lo de los tamaños es porque los dibujantes no tienen mucho concepto de proporción. Si, pero es que resulta que viven en volcanes (lo dice la canción) y que el otro enemigo ¡es un mono!

Bueno, y la niña, esa es otra, cuando madurase ¿que clase de pareja se podía buscar? ¿un pepino?

En fin... siempre he adorado los fruittis porque gracias a estos gran parte de mi generación ha crecido como lo ha hecho. Colgaos como mis h****s

Fumetawoman

Hagámoslo


Hoy se celebra la Earth Hour (hora de la tierra) una iniciativa de la WWF que consiste en apagar todas las luces y equipos que tengamos en casa durante una hora para concienciar a las personas, empresas y líderes mundiales de lo importante que es el ahorro de energía.

Espero que muchos os unáis a la iniciativa, tenéis que hacerlo desde las 20:30 a las 21:30 del día de hoy. Millones de personas estarán contribuyendo a una causa que nos concierne a todos. Sevilla se unirá también a esta iniciativa apagando la giralda y la torre del oro.

Hagámoslo, seamos conscientes durante al menos una hora y hagamos ver al mundo de que juntos podemos hacerlo.

Dirección de animación / Dibujos: Carlos Lascano
Guión y dirección: Marcos Besas
Locución: Sancho Gracia
Música: Fernando Cascales
...



¿Quién no se ha sentido alguna vez espantapájaros?
y sobre todo ¿Cómo demonios vuela un pájaro ciego?

Frases de series

-"Vas a morir"
(El doctor a Rudolph, en Padre de familia)

-Beethoven, Mozart, Chimo bayo...
(En la hora chanante respondiendo a la pregunta "¿que tipo de musica escucha su hijo?")

-"Ayudenme amigos, una cobaya me ha engañado"
(Doctor Zoidberg, Futurama)

-"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
(Lección de vida de Homer)

-"¡Tu puta madre!"
(Mítica frase de Eric Cartman, haciendo un anuncio de peditos de queso)

-"¡Quieres comportarte como un adulto y venir a ver la tele al fuerte!"
(Joey a Chandler, Friends)

Cita Jandeporas # 38


A veces la plena satisfacción de joder es suficiente... ese es el cometido de este post, joder al que está justo debajo mía ^^

Cerrado por derribo...

Bueno, esto que voy a decir los hábiles ciudadanos de Sevilla lo sabrán, y se que no estarán leyendo esto, pero para quien no lo sepa hoy se celebra la MMXDLV edición de la...


FIESTA DE LA PRIMAVERA (que locura)


Así que Jandeporas.com cierra momentaneamente sus puertas para abrírselas al desparramamiento con un toque etílico, ruego disculpen las molestias y esperen ansiosos a las entradas venideras...sin mas, les muestro una representación gráfica de que es la fiesta de la primavera según google, en su primera entrada si ponemos "Fiesta de la primavera" :D


No my friends...la cosa se pone mas sencilla en este tipo de fiestas...pero no te pienses que se pone tan tan fácil ;)

Maldito logo...

Thinking me ha abierto los ojos....:

¿Alguien se había dado cuenta, que en realidad el logotipo de los supermercados Carrefour es una “C” y no un pez, ni 2 flechas, ni nada por el estilo…?
Dios mio.... ¡¡He estado ciego todo este tiempo!!

Andaluces

Que viva mi tierra



Hostia.. po no que se han olvidao de mi?

Noticia sacada de El Jueves
Un bloguero detenido muere en prisión. El Gobierno iraní se defiende: “Gracias a nosotros ahora tendrá muchas más visitas”

Omíd Reza, condenado en Irán por insultos contra el fundador de la república islámica, fallecía en extrañas circunstancias en una cárcel del país. Las autoridades iraníes aseguran que Omíd se suicidó: «Se lanzó repetidamente contra un cuchillo con el que le amenazábamos»,explicó un carcelero: «Tratamos de hacerle entrar en razón, pero el venga a coger carrerilla y a tirarse contra el cuchillo».
Esta muerte hace plantearse a muchas personas la represión que se está viviendo en Irán, aunque el Gobierno lo desmiente: «La gente puede escribir lo que quiera. Pero si no nos gusta tenemos derecho a dilapidarle ¿O es qué no quieren respetar nuestros derechos? Eso si que sería represión, y no podemos permitirlo».
¡Leed más El Jueves, coño!

Los Simpsons X

La programación también comete sus errores.... pero vaya errores...


Al final terminé viendo el capítulo y no era lo que me esperaba.... era uno normal.... :(

El faro (que no falo)

Al final todos mis amigos de Chipiona tenían razón...:

El faro de Chipiona es el más alto de España, el tercero de Europa y quinto del mundo. Su torre mide 60 metros. El ascenso a la linterna se hace a través de una escalera de 322 escalones. Es, además, el segundo faro más antiguo de España. Se puede visitar. Para más información, te recomiendo que visites esta web
Incrédulo de mi....

Asistencia técnica

Estas son unas series de conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios de equipos informáticos, algunas son unas perlitas...:

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio:(Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete...está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F, 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está seguro de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario:
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

Gracias a Mortadelo por esta aportación, todo lo que sea una entrada a huevo será bienvenida :D, la flojera siempre ha sido nuestra aliada.

Como Mortadelo vosotros también podéis aportar ideas para posts o dárnoslo ya casi hecho (mucho mejor) a través del email de contacto que podéis encontrar en la cabecera de la página, en la pestaña "Contacta con nosotros" (no era mu difícil de adivinar...)

Nando el psicólogo # 9












Nando el psicólogo! cada miércoles en Jandeporas si me sale a mi del naca!

¡¡Feliz Cumpleaños!!

Cumple años Stronfo. ¿Que quien es Stronfo? es un nota que se pasa por aquí de vez en cuando, ya que su carrera de director de Pingü no le deja mucho tiempo para postear.

Si, lo sé Stronfo, tu cumpleaños quizás fue el 20 de marzo (hace 4 días) pero siempre hay una explicación para todo:

Se nos fue la olla

Por lo tanto, aunque con retraso, queremos felicitarle desde Jandeporas para que haya cumplido unos muy infelices 22 y que llegue a los 23 arrastrándose.

Ja' te maten

Cita Jandeporas # 37

Qé Cañon, Qé Palmera, Qé Gofre, Qé Bombón... ¿Pa cuando un Qé Serranito?

Con una compañera de valencia que ha venido a la universidad de Sevilla este año:

-Tengo ganas de ir a la barrilada porque nunca he ido a una

-¿Por qué no fuiste en Valencia?

-Es que en Valencia no hay barriladas

-¿Entonces porque estudiáis?


Con un compañero hablando sobre un trabajo:

- Este autor se inspiro en Bandura para formular su teoría

- Se inspiró es lo mismo que decir que se copió, ¿no?

-No... inspirarse es que se inspiró

-Pues yo me voy a "inspirar" en el examen también


Con un compañero Erasmus de la República Checa:

-¿Que es eso?

-Aquí apunto palabras complejas del español, el significado.

-A ver (veo en el cuaderno lo siguiente: "Llamar a alguien = Illo o cabrón") ¿Donde has aprendido esto? (señalando)

-Mis compañeros del piso me dicen para llamar a uno hay que decir "illo" o "cabrón" ¿no?

-Si, si, en Sevilla es así...

(Unos minutos después)

¿Puedes llamar a la profesora por favor?

Orígenes

7,000,000,000 años de ¿evolución? humana



Para que penséis un poco, cagonlavirgen.


Vía

Vapor vaginal

Otra de esas preguntas que crean respuestas míticas...

Una chica entra a Yahoo Respuestas y pregunta lo siguiente:


¿Por qué sale vapor de mi vagina?

Vale, se que esto es algo ordinario, pero a veces, cuando me siento en el vater parece que sale vapor de mi vagina. ¿Me voy a morir o tendré alguna enfermedad rara?. He estado buscando en Internet y no he encontrado nada. ¿Me lo puede explicar alguien?

Como no... esto iba a crear respuestas para recordar toda la vida:

No morirás, pero algunas culturas antiguas creen en la existencia de un monstruo almohada que vive en tu vagina. Esto no se menciona en la medicina moderna, como sea, el vapor puede ser causado porque el troll está exhalando.

Creo que significa que la pasta está hecha.

Por desgracia tu vagina está soltando gases nocivos que están contribuyendo al cambio climático. Te recomiendo que captures tus gases usando una bolsa de plástico o si no causarás una catástrofe mundial.

¿Suena un Chu-Chu en tu Cho-Cho?

¿Eres pelirroja? Una vez escuché: "Fuego en la cabeza, ¡Fuego en la entrepierna!"

Tienes un dragon viviendo dentro de ti

Mira el lado positivo... cuando viajes no tendrás que llevarte una plancha. Solo levanta la pierna y quita todas esas arrugas.

Deberías mirar la etiqueta que viene con tu vagina. Si es el modelo CECHBA01 es un defecto conocido. Por favor, devuelve tu vagina al vendedor para que te la descambie, o quizás ellos puedan dar tu vagina a alguien con más cerebro. De cualquier modo, lee la responsabilidad en el producto para cualquier problema de garantía y la dirección de envío.

Quizás está a punto de eructar.... ya sabes... como un calentador de agua...

Es perfectamente normal para un robot del siglo 19.


La pregunta tenía decenas de respuestas.... pero ya fue cerrada y solo queda esta captura de pantalla

Otro dilema...

Ya sabéis que últimamente (es un decir) estoy filosofo, así que hoy plantearé una pregunta que salió entre nosotros hace mucho tiempo:

Si se lleva a cabo una mala acción, ¿quién tiene mayor culpa?

  1. El que tiene la idea y da la orden
  2. El que acata la orden y la ejecuta
  3. Ambos por igual

La respuesta fácil es la tercera, todos tienen culpa, pero va, currároslo, ¿quien tiene algo más?

Yo en su día voté por la segunda opción: Dado que en el mundo hay tanto loco, que uno te diga que hagas algo nunca debe servir de excusa para hacerlo tu, alguien dijo: el mundo no está en peligro por las personas que propagan la maldad, sino por las que lo permiten. Siempre habrá un "desviado" de la norma con sed de horrores, pero para mi el verdadero problema es que siempre hay algún gilipollas que los sigue, como pasó en la segunda guerra mundial: Hitler sería un cabrón, pero una persona no hace todo eso solita ni de coña.

Otros sin embargo argumentaban que hay personas fáciles de convencer o quizá débiles mentales que siempre hacen caso, pero la verdadera culpa era de quien tenía la idea cabrona, porque si no la tuviera sencillamente no se haría. Un punto de vista igualmente respetable.

¿Que opináis vosotros?

Complejo de Pegaloco

¿Recordais los pegalocos?


Seguro que si, pues os traigo un vídeo de un chaval que tiene complejo de pegaloco:



El portero pizza

¿Se puede ser futbolista profesional con sobrepeso? (Ronaldo no cuenta)





Admiren a esta criatura de 103 kilos, que sirva de ejemplo a los gordos del mundo, porque Jeroen Verhoeven es el portero titular del Volendam holandés.

Lo llaman el portero pizza porque cuando va a sacarlos muy cabrones de los aficionados dicen OHHHHHH PIZZA. Que cachondos los holandeses ¿eh? jaja.

Aquí os dejo un vídeo de Jeroen en acción:

Desde luego marcarle un gol tiene que ser difícil... porque portería cubre (todos ríen el chiste super-original a Nando)

Desde Jandeporas y escribiendo para toda la galaxia queremos ofreceros los honoríficos premios Jandeporas a la Madre del Año en su edición '09. ¿Quién no ama a su madre? Ellas nos cuidan, nos protegen, lavan nuestra ropa, limpian nuestro cuarto, nos dan de comer, incluso dinero, a veces nos matan, nos llevan a la escuela, nos compran la TV digital, nos hacen espagettis, nos compran caprichos, se hacen las suecas cuando le cojemos dinero del monedero, nos cuidan cuando estamos enfermo, y, en resumen, nos dan un aporte vital desde pequeñitos hasta que nos vamos de casa, lo que suele dar una media total de 35 años cuidándonos. Ahora nosotros, los hijos queremos devolver ese pequeño favorcillo de 35 años galardonándolas en este universal evento. Y así sin más, el tercer puesto es para....
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Si, si, muy fuerte el ejemplo que le da a su hijo, aparcando en doble fila. ¿Pero a dónde vamos a llegar, por el amor de dios? No se merece el primer premio.

Y el segundo puesto es para....
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¡Por favor esto es inhumano, le da de comer a su hijo gorras!

Y la ganadora es (redoble de tambor)
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Dando ejemplo: venga hijo tomate el bibi, mira, como hace tu madre (eso le decía pero en chino cantonés). Si señor, si es que hay gente que ha nacido para esto cagonlaputa.

Jandeporas 2.0

Como veis, algo ha pasao.....

No os alarméis, solo es una actualización en Jandeporas en su plan para la conquistación del mundo junto a Google.

Si si, hay fallos, ya lo sabemos, no vayáis tocando las pelotas... que ya se irán arreglando, pero después de horas y horas pues.... apetece irse a tomar una cerveza a un puticlub, así que ya mañana se irán arreglando los errores que tendréis (sobre todo tú, usuario de IE, malo, que eres malo....).

Ahora los comentarios los tenéis arriba, justo debajo del título de la entrada, no dejéis de comentar, tenemos un orgasmo por cada comentario que dejáis ;).

Bienvenidos a Jandeporas 2.0

Lolcats

Era obligatorio... los lolcats son imágenes que la gente va creando para compartir en foros y en algunas webs. Las imágenes siguen unas reglas: tiene que salir un gato y tiene que tener una frase cómica que parezca que la está diciendo el propio gato....
La gente ha ido creando y creando hasta el punto de que hay lolcats por todos lados... muchos los odian (y es cierto que hay gente con el humor muy gastado) pero a mi me hacen reir, he aquí unos ejemplos:

Véngame....



Eres adoptada



Has sido curado por el poder de JESÚS



Por esto... morirás



Las voces me dicen que te mate



¡¡Es peligroso ir solo!! coje esto
(Para frikis de los RPG)



La asociación de gatitos retrasados... necesita tu ayuda hoy



Vale, estás empezando a aburrirme...



Espera, yo lo arreglaré



ESTO ES... ¡¡SPARTA!!



¿Solo? llámame ahora: 1-900-lol-sexy



Traerme a Solo y Wookie.... pagarán este ultraje



Te hice una galleta.... pero me la comí

Bailar

Hay un "colgao", pero uno de esos colgaos buenos, divertidos y entrañables, que se dedica a bailar.

Baila por el mundo, tiene tiempo y dinero (imagino) y se dedica a viajar de un sitio a otro para grabarse bailando, y a todo el que quiera aparecer bailando con el. Me encanta el vídeo:


Flash


Foto tomada sin flash y foto tomada con flash....

Ya hasta los Lunnis

Prometo que no es un susto (que yo también lo pensé)



Juzguen juzguen....










O no....

Felicidades tambien a todos los joses, josefinas y a mi tambien ^^

Nando el psicólogo # 8





Nando el psicólogo! cada miércoles en Jandeporas si me sale a mi del naca!

-Y a esto lo llamas chiste?
-No, un chiste es TU CARA DE MIERDA!


(Sorry... mucho lío en la facultad...)

Pandora

Pandora llegó aquí mucho antes de la existencia,
su don era el mal en potencia,
ella expandió su esencia y aguardo tranquila desde entonces,
sabiendo donde flaquea el débil hombre,
esparció por el mundo semillas de dolor e histeria,
haciendo florecer ramas de horror y de miseria.
Su alma es turbia, se alimenta con la furia y la penuria,
la injuria, la envidia, la rabia.

Ella sabe como proceder, tiene el poder otorgado por Lucifer,
sabe vencer a tus temores,
cuando nació Jesucristo le susurraba a Herodes,
le dijo mata los niños, no te demores.
Ella fue quien inyectó dosis de ira a Gengis Kan,
hoy impone su ley entre George Bush y Sadam.
Su plan es infinito, su rito es el delito y el asesinato,
el tracto ingrato como único hábito.
Desde su púlpito de maldad, nos sume en la soledad,
esta en los guetos de sogüeto, la realidad de Islamabad,
su malicia es única, ella inspiró las guerras púnicas,
asoló Guernica y activó la bomba atómica.
Mírala es pandora unos la temen y otros la adoran,
imploran su poder, arrasa faunas y floras,
expandiéndose hora tras hora,
el mundo ignora esa conciencia traidora
que nos ahoga en nuestros miedos y celos.
Nos hace querer ser primeros, no cesar y codiciar sin freno.
Su espíritu anida en cada instinto suicida y homicida.
Pandora es como un veneno que liquida nuestras vidas.


Cuando el poder de la ambición nos posee,
hace que el mundo tiemble se tambaleé y ella esta ahí.
Cuando el noble vende al pobre, le cambia oro por cobre,
el hombre es quien mata al hombre y ella esta ahí.
Cuando vertemos nuestra ira en otros seres,
nos transformamos en verdugos crueles y ella esta ahí.
Pandora, oscura dama que adora vernos sufrir,
alma infame que controla nuestro devenir.

Pandora es astuta y fría, le guía nuestros defectos,
detesta la alegría y el afecto,
porque el amor la hiere y muere,
golpea donde más nos duele y nos aplasta como a insectos.
Se esconde tras el espejo y realza tus complejos,
provocando sentimientos de vergüenza,
lima tu autoconfianza y tu esperanza,
colocando en tu cabeza deseo de vil venganza.
Sus modos son viejos como la injusticia,
sus reflejos nos atrofian y desquician.
Se disfraza de ictericia, de peste bubónica y tifus,
de sida, hepatitis, de cáncer y otros virus.

Ella nunca duerme, adora que tu cuerpo enferme,
que sus defensas mermen, su germen de autorrechazo,
es un flechazo que se nos clava y nos traga,
salen llagas de ambición, y el corazón se apaga.
Ella puso a gentes corrientes en fila, ante la rabia de Atila,
provocando un daño inmenso, su espíritu perverso,
unió a guerrillas colocando de rodillas a inocentes e indefensos.
Pactó con Adolf Hitler y le tuvo como aliado,
derramó mares de sangre a las puertas de Estalingrado,
nos tuvo dominados por señores feudales,
papas corruptos, dictadores y jefes de estados.
En el pasado fue Lepanto y Normandía,
hoy son los sicarios de Colombia, las hambrunas de Etiopía,
no es una utopía darle muerte,
solo la paz y la concordia algún día nos harán fuertes.
Ella pervierte tu subconsciente y te utiliza
a través de una televisión que miente y que hipnotiza.
Pandora te hace trizas, te droga y te alcoholiza,
te oprime porque el amor la aterroriza.
Parece que no haya nada que la frene,
pero creedme, ella es muy frágil y nos teme.
Pandora es el 11-S, el 11-M.
Cuando ella viene la muerte sonríe y se entretiene.

Cuando el poder de la ambición nos posee,
hace que el mundo tiemble se tambaleé y ella esta ahí.
Cuando el noble vende al pobre, le cambia oro por cobre,
el hombre es quien mata al hombre y ella esta ahí.
Cuando vertemos nuestra ira en otros seres,
nos transformamos en verdugos crueles y ella esta ahí.
Pandora, oscura dama que adora vernos sufrir,
alma infame que controla nuestro devenir.

Pandora vive dentro de ti, y te vacía poco a poco.
Pandora es tu odio y frustración, tu autorrechazo
por ser gordo o feo, por ser pobre y anónimo,
por ser discapacitado o por ser mujer,
por ser negro o judío, por ser homosexual.
Por no ser perfecto ella te hace sentir distinto
y rechazado, ella ha transmitido ese instinto
de generación en generación, es el odio que
tu trasmitirás a tus hijos y a la vez a tus
nietos, y asi sucesivamente.
Ella vive dentro de ti y no podrás matarla
hasta que te aceptes a ti mismo. Pandora
es el mal y en su caja hemos escondido
todas las cosas desagradables de
nuestro interior, libérate, ¡Paz!

Wii Fit

Esta es la prueba definitiva de por qué todos los chicos deben regalarle a su novia una Wii Fit:




O tal vez no...:

Timo en Carrefour

Cuidado, que no os pase como a mí. Os aviso de una estafa que están realizando estos días en MONTEQUINTO y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings de Carrefour.

Así funciona el timo: dos chicas muy guapas de entre 24 y 25 años se acercan al coche mientras estas colocando en el maletero tus compras. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas. Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina ellas renuncian y piden que las lleves al Carrefour MACARENA . Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lesbicos. Cuando llegas al parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento anterior y te hace una mamada brutal, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente también mañana por la tarde.

Otra pregunta filosófica

La pregunta de hoy es... fijaos en la edad que tenéis ahora, los dos números que indican vuestra edad. Pensad en vuestro yo niño, en vosotros con unos 8 años.

¿Es así como imaginabais vuestra vida? ¿que es distinto de lo que imaginabais?

Tan simple como eso, cuantos años os gustaría vivir. Teniendo en cuenta que el reloj biológico se estima que tiene el tope a los 120 años (vamos, que los expertos creen que es lo máximo para lo que está hecho el cuerpo humano). Al parecer los niños que nacen actualmente se estima que de media serán centenarios.

¿Cuanto os gustaría vivir?

This is it... o no

Michael Jackson vuelve....

(Gritos, arañazos, empujones, la locura en Jandeporas, todo el mundo flipa en colores, todos quieren un trocito de su nariz, desfase)

¡¡Tranquilos!! vuelve solo para 10 conciertos en Londres en Julio y se acabó.... osea, This is it, o no.... de repente unos días después pusieron a la venta otras 10 fechas para Agosto.... ostia ¿Po no era 10 y This is it, osea, finiquito? vale vale.... venga, 20 fechas de conciertos. ¡¡Corred por vuestra entrada!! que si no se nos queda sin dinero pa comprar chuches.
Espera espera.... un día después de repente.... algo pasa, la página donde se ponen a la venta las entradas (esta) es mucho más larga.... algo pasa.... ¡¡¡Ahhh!! claro.... que ya no son 20 conciertos.... que son 50 y la gira se alarga hasta el 2010... ¡¡THIS IS IT!!

Este hombre necesita dinero como el comer, osea solo en abogados se gasta más que en los tratamientos para quitarle to el sol que había tomado a lo largo de los años. Pero es sorprendente, me impacta realmente que hoy, en solo unas horas.... todas las entradas se han gastado, incluso las VIPS (que valían unos 1500 euros). Yo flipo, Miguel Jackson, yo flipo.

A continuación, fruto de mi aburrimiento, os daré unas clases para como reconocer un Michael Jackson salvaje, si lo veis salid corriendo, y si no veis la imagen, pinchad en ella, que se verá "más mejor":


50 primeras citas

¿Os gustó esta película?

A mi me encantó, te hace plantearte muchas cosas (daré por hecho que TOD@S la habéis visto), como lo vulnerables que somos todos ante el fallo de una conexión cerebral, lo testarudo que llega a ser el amor, o como un final puede ser feliz sin ser un final fantástico sino mas bien realista.
Hay muchas personas que viven así hoy día, ya sea por accidente o enfermedad.
Sin embargo, si bien sería difícil en una relación tener que enamorarse el uno al otro cada día, sería bonito hacerlo cada cierto tiempo.

Os dejo con una escena de la película que me encanta:

¿Culo o codo?

Gran anuncio

Navidad con míticos personajes de terror

Pintada en la pared

Siempre me ha llamado mucho la atención esta anónima pintada en la pared:
Aunque pesimista, todos algún día hemos pensado en esta frase, así que se la dedico a todo/a aquel/la que hoy se sienta identificado con ella. A joderse :)

Carta

Querida U.S.A:

Veo en la televisión que tus calles se llenan de sangre, cada día más, hoy mismo un hombre ha matado a 10 personas y luego se ha suicidado... solo te quería hacer una pregunta, ¿no sería más fácil si controlases las armas? ¿de que sirve un instrumento que defiende a unos pocos pero que mata a miles y miles de personas al año?
Creo que deberías recapacitar sobre lo que se está moviendo en tus entrañas y dejar de preocuparse un momento de si la comida de McDonald tiene muchas calorías o si hay mucho tráfico en tus calles. Empecemos por el principio, por no dejar que la gente pueda matar por un simple calentón, por no dejar que se tomen la ley por su mano a la más mínima, porque otras personas luego querrán tomársela por la suya... y si usamos el ojo por ojo... al final todos seremos ciegos.

Si tu recapacitas, muchos países recapacitan, si tu das el primer paso muchos te siguen y todo sería algo diferente a lo que es, aunque no se erradicaría nada todo tendría otro color. No es posible que se vendan armas en un supermercado o un banco te regale una escopeta por inscribirte en el... creo que ya hemos avanzado demasiado como para seguir de esta manera.
Quiero pensar que no seguirás mirando para otro lado y que el cambio del que tanto estáis hablando se llegue a cumplir, porque después de todo.... cualquier se merece una nueva oportunidad.

Da tu ejemplo al mundo.

Las estupideces de Mario

Aparte de los evidentes trastornos que tiene que tener el chaval que hizo estos vídeos.... me he reído bastante con ellos:





Nando el psicólogo #7










Nando el psicólogo! cada miércoles en Jandeporas si me sale a mi del naca!

Chiste deportivo


No soy antimadrilista ni nada de eso pero estaba tan a huevo...

Uy que si lo mataría.....

¿Es un avión? ¿Un pájaro? ¿Un tomate cherry gigante?, ¡NO! Es Super Hugo vestido de Sugu de fresa.


No voy a añadir mucho más porque todo está claro... lo mataría hasta el fin del mundo...

Los veintitantos

Dejo un texto que me ha llegado como evento tuenti (¿ya no se llevan los emails?) y habla de los que ahora tenemos veintipico:


SÍNDROME DE LOS VEINTITANTOS

(20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29 y... ¡ ¿¿¿¿ ???? !)


Le llaman 'la crisis del cuarto de vida'.

Te empiezas a dar cuenta que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años.

Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudios, pareja, etc...

Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa
para charlar un rato. Las multitudes ya no son 'tan divertidas'... hasta a veces te incomodan.

Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la
misma gente de forma constante.

Pero te empiezas a dar cuenta que
mientras algunos eran verdaderos amigos otros no eran tan especiales después de todo.

Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto
resultan ser amigos de los más
importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos
lágrimas, y con más dolor. Te rompen el corazón y te preguntas como esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.

O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para
querer conocerlo mejor.

Pareciera como si todos los que conoces ya
llevan años de novios y algunos empiezan a casarse. Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si
te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Los ligues y las citas de una noche te
empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.

Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un
poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar
desde abajo y te da un poco de miedo.

Tratas día a día de
empezar a entenderte a ti mismo, sobre lo que quieres y lo que no. Tus opiniones se vuelven más fuertes.

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible, y otras...solo,con miedo y confundido.

De repente tratas de aferrarte al
pasado,pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que
no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro,préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras
ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que
todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello.

Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un
camino en tránsito, un desbarajuste en
la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos...

Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestro futuro.
Parece que fue ayer que teníamos 16...
¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...


Estoy de acuerdo con muchas cosas, pero hay otras con las que no me identifico:

"emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido"
Falso


"quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar
desde abajo y te da un poco de miedo."
Falsísimo, miedo me da no tener trabajo en todo caso...

"Todos nosotros tenemos 'veintitantos' y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces." Falso a medias, no suelo querer volver a esa edad (volver a la ESO... a la edad del pavo...) en todo caso, volver a la infancia, eso si que lo hemos pensado todos seguramente.

No se si se me escapa algo más, pero no hay que aprovechar esta edad como un loco y desesperarse pensando que a los 30 todo cambiará, la vida es un proceso y tienes sus fases pero también una linea de continuidad que nos hace tener la misma base. Yo lo veo como que se irán agregando y quitando ingredientes, pero la base siempre será la misma. El secreto está en la masa :)

Cita Jandeporas # 36

La perfección es un defecto...

¿Creéis que alguien es capaz de llenar una garrafa de cinco litros con su propio esperma?.

Si entráis en la web: http://www.the5litresexperiment.com/ podréis ver este curioso concurso donde se anuncia esta singular competición. Incluso hablan de la garrafa oficial... yo pienso que será algún tipo de campaña publicitaria porque no me creo que el concurso sea de verdad, aún así hay que reconocer que está curioso.

Si alguien tiene mas datos sobre este "concurso" por favor que lo deje en comentarios. Si resulta que es de verdad pediré la garrafa que eso yo en dos noches...

¿Juego real?


Se admiten apuestas, ¿este juego existe?

 

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