Mi nuevo idolo

Es un niño de dos años y fuma 2 cajetillas diarias (Que nadie se ofenda).

Idolo de masas

Que no estabamos muertos, que estabamos de parranda

Crepúsculo: la broma que nunca se gasta

Flash baby

No puedes abortar lo que no puedes atrapar

Kuvaton como siempre

Ken

El 92% de los niños que escogían a Ken en el Street Fighter II ahora son delincuentes:

Un estudio revela asombrosas pautas de conducta al escoger personaje en los videojuegos

Todo empezó como parte de una terapia de grupo en un centro de rehabilitación,
buscando pautas de conducta retrospectivas, un error común, el momento en que
tomaron el “mal camino”. «El mito de que los videojuegos llevan a robar y matar
ancianas es una basta generalización; hay que profundizar en la teoría», afirma
el profesor Rosendo, de la Universidad de Cerdanyola. En una sesión con
presidiarios de la misma generación, surgió la coincidencia: 9 de los 10 jugaban
al Street Fighter II manejando a Ken, el luchador macarra.

Y vosotros, ¿cual os escogiais? yo me solía escoger...

Vía: El jueves

Le ha tocado "to lo gordo"

¡¡FELICIDADES, eres la envidia de muchas!!

El Rey Mago favorito....

¿Nunca os habéis preguntado por qué Baltasar es el Rey Mago preferido por casi todos los niños?

La cosa se remonta de mú atrás...:



(Tomémonoslo con humor, hamijos)

Pide tus juguetes a los Reyes magos, niño

Ojo a lo que sostiene Melchor en la mano...

NECESITO subir a Jandeporas el siguiente manifiesto en favor de los reyes magos que va rulando por ahí desde hace 3 años pero que como Jandeporas no existía por aquel entonces (que mundo mas triste...) lo copio textualmente en señal de acuerdo absoluto:


Campaña 2006-2007 en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y
ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, PARA QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Reivindico la figura de los Reyes Magos porque:

- Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han causado problemas de inmigración.

- Los Reyes Magos son súper-mega-fashion total, su elegancia no ha pasado de moda en dos milenios.

- Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 1 de Enero.

- Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos, bichos volando y gilipolleces que no existen...)

- Los Reyes Magos generan mogollón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y la gente que va en la cabalgata.

- De Papá Noel puede hacer cualquier mamarracho que se aburra, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

- Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y educan a los niños a que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. En cambio, el gordo seboso exige que se deje un calcetín, prenda proclive a acumular mugre e indecorosos "tomates".

- Los Reyes Magos planifican su trabajo y lo hacen discretamente, sin buscar protagonismo, sin colgarse de balcones y sin bajar por chimeneas llenándote de porquería todo el salón.

- Papá Noel vive en el Polo Norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización de una elegancia no decadente.

- Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado y protagonista en la Navidad, Papá Noel es un trepa oportunista que trata de aprovecharse del negocio y que no participó EN NADA de la Navidad.

- Los Reyes Magos son de los pocos que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No han cambiado los saquitos de carbón dulce por gas natural ni por bombillitas horteras.

- Los Reyes Magos lo saben TODO. Papá Noel es un analfabeto que no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y reírse por nada.

- Papá Noel es un zoquete que no respeta los sentimientos de los pobres renos y los atiza. En cambio, no hay ningún caso documentado de maltrato físico de los Reyes Magos hacia sus camellos.

- Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan lo que les dejamos en el plato.

- Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

- Finalmente, Papá Noel se pasa la vida diciendo "hó- hó-hó"... risa forzada y sin sentido. Señal inequívoca de estupidez.

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordo y barbudo con un ridículo gorro... una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia y del ridículo, con aspecto de dipsómano avejentado y multi-reincidente en el allanamiento de morada es un invento de la multinacional más multinacional de todas multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que se vestía de obispo o de duende verde y blanco, y lo metieron a presión en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que ese mamarracho representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Fuera Papá Noel y vivan los Reyes Magos!

Estos tres pobres venerables ancianos que llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse, están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Y yo, añado al manifiesto una razón más: Papa Noel está OBESO, ¿que clase de ejemplo queremos dar a nuestros niños?
Dieta mediterranea COJONES.

Me gusta Pocoyó

Es un personaje que me cae simpático, si. Ante la lluvia de mierda que se llevan los niños chicos hoy en día, que en la tele pública tienen que elegir entre dibujos para subnormales profundos (Teletubbies, Lunnis, Tweenies...) o dibujos para adultos (los Simpsons, Padre de familia, futurama...) Pocoyó creo que da en el clavo para niños de 0 a 6 o 7 años, además es producto nacional.

Ira que arte tiene bailando el cabrón...

Pocoyó teóricamente tiene 4 años, sus amigos son animales y la mayoría de los capítulos se dedica a aprender cosas nuevas divirtiéndose. Como la mayoría de los dibujos actuales, es muy educativo, especialmente en tolerancia... finalmente os dejo con algunas curiosidades de este entrañable personaje:

• Su nombre se lo puso la hija de uno de sus creadores (David Cantolla), que al rezar, como no sabia pronunciar bien, en lugar de decir "Jesusito de mi vida que eres niño como yo" decía "...que eres niño pocoyó". Al padre le hizo gracia y se lo puso como nombre al personaje.

• Hay una leyenda urbana que dice que Pocoyó es calvo porque tiene cancer, pero solo lo he oido varias veces, por increíble que parezca no he encontrado nada al respecto en internet...

• Su amiga, la elefante rosa (Elly) no es el elefante rosa de Doña pipa, solo son primos.

• La serie se ha vendido en hasta 100 países. No se si en todos estos países, pero los personajes parece ser que la mayoría conservan sus nombres (es decir, en Inglaterra, Francia, Alemania o Italia el pato se llama pato, por ejemplo).

Y tu, lector de Jandeporas te preguntaras... ¿porque coño se pone a hablar este ahora de Pocoyó? ¿le pagan? ¿esta bebido?. En absoluto (excepto lo ultimo quizá), simplemente se han dado los dos factores necesarios para que hiciese este post:

1.- Esto es un blog. Si fuera un bar pondríamos tapas, pero no, es un blog.
2.- Yo soy uno de los que escribe en el. Junto a Asdrians y dos chavales más que se fueron de viaje a las islas Galápago y no dan apenas señales de vida en el blog porque allí la conexión está fatal.

1+2= Locuras transitorias.

Si está claro, coño...

PD: Entendedme, estoy en paro y me aburro mucho...

Doraemon

ATENCIÓN: Este post pertenece a la puta del caracolo, que como no sabe ni registrarse debidamente en blogger pues me lo ha pasado así, a pelo, y yo lo publico en su nombre.... en los comentarios pido insultos para él, por favor.


Señores, señoras, putas todas y enfermos que leen Jandeporas:

Ya sé que mi sitio es flapa y que desde chiquenino le había prometido a mi madre que nunca me juntaría con gente de la calaña de Jandeporas, pero da la casualidad que aparte de ser un impresentable, soy un tipo de palabra. Es por esto y porque perdí una apuesta, por lo que me veo en la desagradable situación de tener que postear askí.

Tranquilas putitas !! Sólo postearé una vez. Ya me han avisado estas mariconas que los lectores de Jandeporas son gente de categoría y que no admiten que se les insulte.

Así que como sólo tendré esta oportunidad, aprovecharé para mandaros a todos al carajo, expulsaros del Universo y deciros desde mi más profundo cariño.... QUE TE PELE !!!!

Planet 51

Hoy 27 de noviembre se estrena Planet 51, seguro que habéis oído hablar de esta película... es una superproducción española que ha costado la nada desdeñable cifra de 55 millones de euros (menos mal que hay crisis...), dicen que no se sabe si ha sido mas cara esta o Agora... pero una de las dos es la más cara de toda la historia del cine español.

Con una inversión tan grande para una película de dibujos animados, los productores tenían que asegurarse el éxito... ¿y como lo han hecho? haciendo una película totalmente estadounidense. Solo hay que ver el trailer para pensar ¿esto es una película española?



Coño, hasta el nombre está en inglés...

Para algunos esto sera criticable, pero yo en este caso los apoyo. Todo el mundo sabe que si llega a poner la bandera de España en vez de la estadounidense, el astronauta fuera moreno, con acento murciano y se hubiera llamado "planeta 51" se habría perdido mucho dinero porque nada más que la habrían visto 4 gatos aquí... y de esos 4, uno hubiese dicho al entrar en la sala "¿ah que es española? mierda..."Así que, si los estadounidenses (recordad, nunca decid americanos...) se dejan millones con el cine, pues habrá que vendérsela así...

Y muchos dirán no, pero eso es venderse... como se nota que no te has gastado 55 millones de euros en una película de dibujitos animados...

Lo mismo hasta la veo.

Extremadura enseñará a masturbarse

La junta de extremadura enseñará a los jóvenes a masturbarse, así de explicito queda... el lema de la campaña será: "El placer está en tus manos" no se han comío mucho LA CABEZA.
Además para este proyecto se han gastado la friolera de 14.000€.... ¿14.000€? ¿En que os lo vais a gastar? ¿En clínex?
No me gustaría imaginarme como van a ser esas clases... porque además de que creo que solo olerá a pene, espero que no haya prácticas o enseñanza de juegos, estilo "la galleta".

Los encargados de dar las clases serán las propietarias (interesante... féminas...) de la tienda de juguetes sexuales: "Los placeres de Lola"...

No tengo nada más que añadir a esto... Señor Juez.

Así acabaron las series...

¿Recuerdas la putada que te hicieron cuando te dijeron que el final de Doraemon era un sueño de Novita todo, quien era adulto y estaba en coma?

Pues ahora va el cabrón de Anónimo Castro y me dice que Oliver (de Oliver Benji) termina la serie despertándose en una sillita de ruedas ¡sin piernas!

En uno de los primeros capítulos, que es casi un bebe, el balón le salva de ser atropellado por un camión y desde entonces el balón es su amigo, sin embargo, según esta versión en realidad el camión si le atropella y pierde las piernas, así que todo es un sueño...

Pues la verdad he estado investigando y no he encontrado este capítulo, así que no me lo creo, creo que es otro rumor creado por los fans más cabrones, igual que con Doraemon, que la serie continúa aún, solo que en el caso de Oliver esta si termina y es jugando Oliver en el Barcelona (Llamado el Cataluña supongo que por los derechos comerciales) Mark Lenders en la Juventus etc.

¿Alguien puede aportar algo más de claridad a este asunto? aunque de todos modos no me voy a creer nada...

Para terminar el post os dejo con otro final alternativo: Goku consigue las bolas de dragón

Pues yo estaba cagando...

El no quiere usar otra palabra, el estaba cagando, como lo hace todo el mundo:

Via

Juegos clásicos # 8: Mega-Man

Megaman es uno de esos juegos que crearon época.... tiene más años que incluso Sonic: 22 años. Las habilidades que iba adquiriendo y los distintos personajes que tenías que ir derrotando han sido una de las características más apreciadas del videojuego, el cual no era tan monótono como otros, y era muy de agradecer....
Sin mas preámbulos:

Jugar a Mega-Man

Juegos clásicos # 7: Battle City

Este juego tiene tela de años... es de 1985 y yo recuerdo ver a mis hermanos jugar a él (todos son mucho mayores que yo). Empecé a jugar al juego y recuerdo que me encantaba, cuando lo he encontrado por ahí me ha traído tela de recuerdos... esto es un clásico en toda regla, pero no sé si todos lo conoceréis.
En el juego tu manejas un tanque y tienes que eliminar a todos los demás... así de sencillo:

Jugar a Battle City

La historia del niño batigado

Pedrito era un niño que vivía con sus padres en una casa muy mona de Long Island (porque todas las historias de miedo ocurren en Long Island). Pedrito era un niño un poco raro, le gustaba hablar solo, inventarse amigos, cazar insectos y todo este tipo de cosas que a unos padres normales le dan a entender que tienen un futuro psicópata en casa.
Pero la realidad es que los padres de Pedrito pasaban un poco del niño:

- Mamá ¿Qué hay de comer?
- Hay tranchetes en la nevera.
- Mamá, me duele la garganta.
- El azúl.
- Mamá, pero porque Toby se ha convertido en un muñeco de peluche
- Pedro aburres a las piedras coño, cállate ya.

Un día Pedrito hizo un nuevo amigo.

- Mamá he hecho un nuevo amigo
- Que si, que si.

Según Pedrito su amigo vivía en el baño y le contaba historias desternillantes sobre madres que se caían por las escaleras y tostadoras que se caían en la bañera. Pedrito cada vez pasaba más tiempo con su nuevo amigo, y fue dejando de lado todos sus demás juguetes que le habían regalado en sus reyes y cumpleaños: el juego de enchufes, la madeja de lana, el paquete de gomillas, hasta incluso el paquete de gomillas de colores.
El amigo de Pedrito le contó una vez que hacía tiempo había sido un niño como él, pero que un día lo batigaron. Pedrito le preguntó que qué era eso de batigar y su amigo se lo contó al oído, y juntos se pasaron toda la tarde riéndose con aquella historia.

Pedrito tenía una hermana. Un día su amigo le comentó lo divertido que sería batigar a una persona, Pedrito entre carcajadas histéricas dijo que si. Al día siguiente, la casa amaneció con olor nauseabundo. Cuando la madre de Pedrito acudió al cuarto de baño se lo encontró cubierto de una densa capa como de gelatina amarillo-negruzca llena de pelos. En ese momento la madre escuchó a Pedrito despoyarse en su cuarto. A partir de ese día su hermana desapareció y no volvió a aparecer nunca más (no sé si hacía falta decirlo pero por si acaso alguien aun no lo había pillado).
Unas semanas después la madre de Pedrito, le comento al padre de Pedrito:

- Oye, ¿no teníamos dos niños?
- Yo que sé, illa. Yo soy de letras, yo si quieres te los declino.

Un día la madre fue a apagar el televisor y olió el mismo olor nauseabundo que aquella mañana en que aquella persona, que ella creía que era su hija, desapareció. Levantó con mucho trabajo uno de los cojines del sofá y bajo este encontró de nuevo la misma gelatina llena de cabellos humanos. Esta vez había una nota entre pelillo y pelillo:

- "La siguiente serás tú"

Lo último que oyó la madre fue la excéntrica y despoyada risa de su vástago desde su cuarto.
Después de unos meses el pequeño Pedrito se fue a vivir con sus tíos a una casa en las afueras de Michigan. Pedrito estaba muy triste así que los tíos intentaban animarlo tratando de jugar al escondite, a las cartas, al Quién-es-Quién, etc. Pero Pedrito no quería porque ya no se divertía con la gente como lo hacía con su amigo.
Una tarde, poco después de mudarse, Pedrito fue al baño y, para su sorpresa, allí estaba de nuevo su amigo: el niño batigado. Pedrito fue corriendo a sus tíos y les dijo con una sonrisa:

- Ahora titos, ahora quiero jugar al escondite.

FIN

¿A que era Pedrito un hijo de puta? Pues ten cuidado hoy cuando vayas al baño, quizá el niño batigado se encuentre allí observando, esperando el momento de batigarte... y si estás buena de metértela por el culo.

Hail to the Pumpkin King!

Juegos clásicos # 6: Arkanoid

Y si hablamos de juegos clásicos... ya estaba tardando yo en poner este.

Arkanoid es el juego conocido mundialmente como "la bola que rompe los ladrillos" y versiones de este hay miles.... pero el que tenéis aquí para jugar es el original y genuino, el number one.
Si, siento romper vuestra productividad:

Jugar a Arkanoid

Post educativo

Aquí en Jandeporas también somos un blog educativo, también enseñamos a los niños a madurar y a aprender a hacer bizcochos, por eso, os dejo con la valiosa historia del pequeño... Timmy... con moraleja incluida, niños del mundo:

Quemar cosas SIEMPRE es bueno, niños, no lo olvidéis
nunca porque os hará triunfar en la vida. Vamos, casi seguro que si.

Juegos clásicos # 5: Marble Madness

Aún recuerdo cuando fui a casa de un vecino mio y tenía un juego llamado Marble Madness para la Master System... yo también tenía esa consola así que se lo pedí prestado y a partir de ahí mi vida ha sido un cúmulo de frikismo y horas tiradas a la basura.

Marble Madness es un juego que ha creado escuela, no llega a ser de los más conocidos, pero tiene un séquito de fieles detrás los cuales chuparían cada una de las bolas del videojuego si pudieran.

Si queréis enviciaros...:

Jugar a Marble Madness