LOL means...

Eso si es un LOL...

CHUCK LORRE PRODUCTIONS, #221

Una vez más hemos llegado a un momento en la historia donde la verdad puede definirse como "aquello que puede hacer que otras personas crean." El método para fabricar esa creencia es la repetición. Repite algo cuantas veces sean suficientes y se acabará convirtiendo, para millones de personas, en la verdad. La tengo como un semental. Por esta razón, controlar los medios de comunicación es equivalente a controlar a la población. La tengo como un semental. Y también es la razón de que un canal estatal de televisión pueda ser tan peligroso. La tengo como un semental. Pues bien, hay quienes sostienen que esto ya ha ocurrido, y que hay ciertos canales de noticias de la televisión por cable que en realidad son una extensión encubierta del gobierno. La tengo como un semental. El hecho de que el canal en cuestión esté dirigido por un alto cargo del partido en el gobierno, de que un empleado de la cadena se convierta en el portavoz oficial de la Casa Blanca, y de que otro alto cargo del partido pase a ser el presentador de las noticias en directo, se utiliza a menudo para argumentar esta hipótesis. La tengo como un semental. Por supuesto, este hecho sería completamente irrelevante si esas “falsedades repetidas” que intentan introducir en el Zeitgeist (en la sociedad actual) fueran sólo una simple broma, o en el peor de los casos, una estupidez. La tengo como un semental. Pero desafortunadamente, este no es el caso. La tengo como un semental. La masiva repetición de mentiras y propaganda para conseguir beneficios políticos no son, en absoluto, algo intrascendente. La tengo como un semental. Es por esto por lo que todos y cada uno de nosotros debemos utilizar todos los recursos que estén a nuestra disposición para difundir la verdad actual. La tengo como un pony.

Extraido de una de las tiras que Chuck Lorre escribe al final de la seríe The Big Bang Theory.

P.D.: Es para mí un placer postear en el Blog de Nando, gracias a todos.

Cómo adoro a Forges ♥

Vía: Forges.com

Chiste chiste!

Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

-Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema: Sale un avión de Valencia hacia Madrid, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

Todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.

- A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?

- Sí, su edad es 44 años.

- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?

-Porque tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Cabronismo

¿Cuál es el animal más fuerte del mundo?

...

El caballo

...

Porque dejó a superman en silla de ruedas

La importancia de no precipitarse

Próxima pregunta: ¿Cuándo suspendió Lincon el auto del Habeas Corpus?
Uh... uh... ¿1861?
Incorrecto, es 1981. Lo siento.
...
...
Ohhhh.

Test importante

¿Vía? pues no me acuerdo, alguna web de imagenes pero hace ya mucho...

Chistes de gitanos

Os traigo dos pequeños chistes de gitanos que me ha contado Alex (gracias por compartir tu sabiduría conmigo);

¿Por qué no te ríes de un gitano en bicicleta?

PORQUE LA BICICLETA ES TUYA

¿Cual es la consola favorita de un gitano?

La Nintendo de ese

¿Tienes más? ¡Comparte tu sabiduría con nosotros en los comentarios!

Una buena utilidad

Cuando era peque, leí una historia de una niña que le encantaban los yogures de fresa, pero sus papis siempre le obligaban a comerse un bocadillo de jamón york, el cual odiaba. Un día la niña descubre que todas las cosas del mundo tienen un pitorro como el de un flotador, y lo usa para desinflar los odiados bocadillos de jamón york.

Yo para entonces tenía unos 6 añitos y pensé "¡Me cago en mi puta madre, vaya cosa guapa!" me imaginé a mi mismo desinflando cantidades industriales de cosas que merecían ser desinflados...

Hoy me encuentro con este vídeo y vuelvo a pensar..."¡Me cago en mi puta madre, vaya cosa guapa!"

Imagenes de una eliminación

Jandeporas.com ha estado cerca de la humillación eliminación, de la Selección en aquel partido que nadie ha visto porque daba por hecho que ganábamos :D, he aquí las imágenes.

Bienvenida a casa España...ya empezábamos a echar de menos los chistes sobre tus derrotas :D

P.S.: El Trabajador Social

Como hoy es bien sabido por todos... no hay "Nando el Psicólogo", así que he decidido hacer esto, nada parecido y sin plagio, para calmaros a tod@s.

"P.S el Trabajador Social", nunca mas en Jandeporas! (a no ser que tenga mas éxito que "Nando el Psicólogo"), con cariño Nando.

Hoy, para comer: Cazón en....

Chiste

Oigo el clamor popular pidiendo un chiste:

Escena 1:
Aparece una piña en una fiesta a la cual no ha sido invitada....

Escena 2:
La misma piña se monta en el autobús sin pagar...

Escena 3:
La misma piña otra vez se cuela en el cine sin pagar....

¿Qué es?

Solución

Cómo sacan el tren de aterrizaje en Lepe

Fácil, barato y para toda la familia.

Pd: Si no os gustan los chistes de Lepe o eres lepero, has como que has leído en el titulo: "Como saca el tren de aterrizaje Chuck Norris",

PdPd: Si no eres aficionado a los chistes de Chuck Norris, has como que has leído: "Como saca el tren de aterrizaje mi puta madre... aveono"

PdPdPd: Hola que tal, soy P.S y nunca más os dejaré solos ^^

I'm Alive

Esta entrada es sólo para decir ¡estoy vivo! Pronto volveré a ser persona cuando acaben los examanes, hasta entonces, y para todo lo demás, Mastercard.

Pete=chupada

Fiesta de asteriscos

Creyente

Recibido vía email....

Pequeña equivocación...

Una de chistes cortos

Dos amigos se encuentran por la calle y estan hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Que tal? ¿Como se llamaban?
- Marbu y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Hostia! ¡Como las galletas!

Un amigo que le dice al otro:
- Oye, que te llamo por la cortadora de césped...
Y le dice el otro:
- Hostia pues se te escucha de puta madre!.

En un autobús repleto de gente, sube un hombre.
Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio?- le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

¿Sabes que mi hermano monta en bicicleta desde los cuatro años?
Joder, pues ya tiene que estar lejos...

Llaman al colegio:
¿Si?
Si, Buenos días, mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.

Telepizza ¿que desea?
Magdalenas, no te jode...

Homenaje a un grande...

Quien no ha oído alguna vez el famoso chiste del "Niño de los garbanzos" del gran Paco Gandía, por antiguo, clásico, repetitivo que llegue a parecer...siempre, todas y cada una de las veces que lo he visto, he acabado como diría él, con dos lagrimones que parecían estalagmitas.

Personalmente, lo considero el mejor humorista de todos los tiempos. Con esas exageraciones, esa manera de hacer chistes única e irrepetible, mejor dicho... de contar "casos verídicos", donde no se deja de reír desde el mismo momento en el que empieza hasta que termina, termina siempre decepcionante, sin explosión ni falta que le hace dado que ya llevarás minutos enteros sin parar de reír...

Desde aquí reivindico que en cada uno de los W.C que visitó se ha de poner "Aquí meó Paco Gandía" o al menos una calle en Sevilla... pronto os facilitaremos desde Jandeporas una cuenta bancaria donde podréis hacer donativos para tal fin y juro que ni un solo céntimo de esa cuenta será utilizado para fines propios como el futbolín que tanto deseamos, el ejercito de tortugas adiestradas para comer zapatos que planeamos crear ni las farolas de plástico tan útil en nuestra actual sociedad...os lo juro.