Compañias de móviles: merecen un escarmiento

Si, es posible que esto sea el tipico post de cliente frustrado, avisad@ quedas.

Resulta que yo he estado como dos años en una compañía, llamemosla con el nombre clave de "robafone".



Yo no soy de esas personas a las que les gusta tener un móvil a la última que te diga la hora que es en la antigua unión sovietica, así que mientras no me diera problemas el movil o el precio no fuera una locura, es que me da igual la compañía. Un cliente muy fácil, la verdad.

Pues resulta que un buen día de este pasado diciembre me llega un SMS diciendome que me han añadido no se si eran 500 puntos por ser cliente oro. Yo no sabía ni que yo era eso pero bueno, como no tenia nada mejor que hacer fuí con mi hermana a ver si eso servía para algo.

Cuando llegamos a la tienda resulta que con esos maravillosos puntos añadidos, más los que teníamos sumados de estar 2 años cuatro moviles gastando entre 30 y 40 euros cada uno, mi hermana, mi padre y yo (mi madre gasta menos) teníamos para un movil medio bueno, no de los mejores sino medio bueno. ¿Cada uno? no no, solo para UN MOVIL y encima no de los más nuevos.

Y así es como se le toca los huevos a un cliente fácil, así es como se va alguien que no tenía en principio pensamiento de irse, porque eso es reirse en tu puta cara.

El resultado es que esperas a que cumpla el contrato (que le quedaba afortunadamente 2 meses) y te vas a cualquier otra compañía.

Y es sabiduría popular que pasa cuando te das de baja en una compañía de movil... ahora resulta que me llaman 6 veces al día (les da igual que les vaciles) para proponerme cosas superbuenas, prácticamente lo que les pida.

Pues muy bien, me alegro que eso les funcione con la gente, pero por mi podeis fornicaros a vosotros mismos con vuestros putos móviles.

Que todas las compañías son iguales... pues seguramente, no he estado en todas pero me imagino... pero es que actualmente te sale más rentable ir cambiandote de compañía cada dos por tres que permanecer en una, porque llegas nuevo y te lo dan todo, pero luego cuando has firmado contrato te putean a más no poder.

Me recuerdan a las novias (o novios) cabronas, que al principio todo son detalles bonitos y luego todo son engaños y detalles feos... eso si, si te vas vuelven a ser modelos ejemplares de amor romántico.

En fin, a ver cuanto me dura la compañía nueva... ¿daré algún día con una que, simplemente, no se ria en tu puta cara?

¿Sabeis que se me ocurre? escarmentarlos, hacer alguna plataforma para que perdiesen dinero... será por soñar...

FFFUSCAMINAS

Hecho sufrido por Migue (un gitano de los malos) en mi presencia

¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!

Y yasta quillo, que me cago en tu puta madre y no te digo más, que me tienes hasta la poya, y tengo ganas de cagarme en tu puta madre, que siempre viene bien. Siempre es bueno descargar un poquito y cagarte en la puta madre de alguien...por ejemplo me cago en la puta madre de Asdrians, por tener un culo tan feo, Nando, en tu puta madre no me cago porque ya es una zahurda, y Stronfo...yo no, pero el peluquero se caga en tu puta madre ¡FIJO!

Me cago en la puta madre de la rallita que se queda al cagar, me cago en la puta madre del virus de la doble tilde (´´) me cago en la puta madre de la ardentia de come chorizo, me cago en la puta madre de los semaforos en ambar y en su puta madre. Si es que es bonita, que se quite la mierda de video de muchachada nuí con el "hijo de puta hay que decirlo más" con su puta madre, ME CAGO EN TU PUTA MADRE, es mil veces más bello, es comparar la voz de las Space Girls con la de un burro atao en los cojones, la misma mierda, !pero a las Space Girls Melafo colectivo!

Ademas, los grandes conflictos se zanjan con un buen "Me cago en tu puta madre" , ¿o que creeis que le dijo la torre gemela al avión cuando se dieron la mano? y al final mira, todos muertos de risa (fin del momento cabronismo gratuito).

Con estos videos pretendo motivaros a cagarse en la puta madre de algo.

Pues no quillo, no, no tiene ni puta gracia, y por eso me cago en tu puta madre, por hacerme perder el tiempo.








Este me encanta, con los siete kilo polvorone en la boca.







Esto si que es un señor, asi se hace.

Ea pona, ya me he entretenido y eso y por favor, cagarse en la puta madre de alguien y os descargais, aunque sea en la mia, ella lo comprende, to sea por jandeporas y por ver a su hijo feliz, la muy hija de puta. Bueno que eso, que-me-cago en-toda-vuestra puta madre...¿aveono?

Le ha tocado "to lo gordo"

¡¡FELICIDADES, eres la envidia de muchas!!

Sobre Crepúsculo...

Antes de ayer vi Crepúsculo, si, la pusieron en la tele y me la tragué... a ver que tal.
Es ahora cuando puedo hablar con propiedad y decir que no solo no es tan buena como me la habían pintado sino que es una total falta de respeto a las leyendas de vampiros. Cuidado, contiene Spoilers, osea que si no la has visto mejor que no leas esta entrada...

Primero:

-Los vampiros no se reflejan en los espejos, y no solo rompen esta ley en Crepúsculo sino que ya se cachondean haciendo la escenita de la escuela de danza de la protagonista en la que uno de los vampiros malos, el que le sigue el rastro, se refleja en todos los putos espejos.

Segundo:

-En contacto con la luz del sol, los vampiros no se transforman en "seres brillantes de aspecto similar a millones de diamantes unidos". Esta idea es acojonantemente GAY y absurda, a los vampiros en primer lugar no les gusta el contacto con el sol porque les quema, y en segundo lugar el aspecto que tendría un vampiro a la luz del sol sería el de un muerto viviente ardiendo, no el de Mi Pequeño Pony en el país de los diamantes.

Tercero:

-Si un vampiro te chupa la sangre pueden pasar dos cosas: O te mueres, o te transformas en vampiro. ¿Que es lo que no puede pasar? Que venga un segundo vampiro y te "extraiga el veneno" evitando cualquiera de estas dos cosas y dejandote como estabas antes: humano. Esto es otra nueva mariconada de la película: Si un vampiro, un hombre lobo, un zombie, o incluso uno de esos engendros de la película "Soy leyenda" te muerde TE JODES, no hay cura, o te conviertes en criatura o te mueres.

Cuarto:

-"Tengo el poder de leer la mente, todas menos la tuya". "Además tengo una amiga (o hermana, no me acuerdo) que ve el futuro". Claro, claro... los vampiros es que tienen eso, son como los X-Men, cada uno tiene un poder. A lo mejor si te conviertes en vampiro puedes traspasar las paredes o incluso teletransportarte...

Que si, que hay muchos tipos de vampiros según las leyendas eslavas o griegas o lo que tú quieras, pero que se han inventado muchas cosas en esta película, demasiadas...

En resumen:

(Imagen traducida de una web en inglés que no recuerdo)

Lo que me toca los cojones # 3

El tema de hoy tal vez toque de cerca a alguno de vosotros (y en especial vosotras) que se cague en mi ser, pero debo decir que...

Lo que me tocan los cojones hoy son...

LAS PERSONAS QUE SE "ESTROPEAN" LA CARA

Si, se que puede sonar raro pero es así, se la estropean ya que estaba mejor antes de hacerse las mongolerías que se van haciendo.

Ejemplo 1:

Especialmente (por no decir exclusivamente) en mujeres: Armaguedon en la ceja.
Tal como suena. Son personas que generalmente tienen unas cejas normales o al menos no montruosas, pero ellas no están contentas con sus cejas...
Asi que le quitan pelitos, y se queda mas finita, hasta ahí bien.
NO OBSTANTE, ellas no se conforman nunca, no desisten hasta que la ceja queda como una hilera de pelitos (cada pelo es un fragmento de ceja) que llega a dar miedo.

Queda tal que así (Aprox.): --------

El peligro de estas cejas es que no se te puede despegar ni un solo pelo... porque entonces pasa esto: ----`--- y ya se ve el hueco...

Pero lo peor no es eso... sino lo HORROROSO que queda ver el hueco blanco que ha dejado la ceja al ser depilada, de no haber dado el sol ahí (como cuando nos repamos la cabeza) con sus diminutos puntitos negros de pelitos que comienzan a brotar como diciendo.. ¿eres idiota? ¿pensabas que no se iba a notar que te habías quitado la ceja? Para esta representación gráfica utilizare una tecnología superior: el paint.

Si, algunas esto lo encuentran sexy...

Ejemplo 2:

Algo que nunca he entendido... no comprendo a la gente que se arregla la mitad superior de la boca con un aparato o con ortodoncias de manera que tiene la mandíbula superior recta cual teclas nuevas de piano, y sin embargo, en la parte de abajo tienen un Picasso.

Esto es muy común aunque no lo creáis, solo tenéis que fijaros. La mandíbula inferior siempre esta discriminada... para quien se fije en las bocas mínimamente sera un hecho obvio.

Pues muy mal joder, o te arreglas las dos o no te arreglas ninguna, ¿que discriminación es esa? es que queda raro, crees que solo se ve la de arriba pero no es así.

Hm... mierda, pensaba que se me ocurrirían mas pero no es así.

Así que ya sabéis, cejas humanas y justicia con la boca.

He dicho.

Lo que me toca los cojones # 2

Bienvenidos a un nuevo numero de esta gran sección. Recordad que hacer cosas para los demás o intentar agradar a la gente es tontería, pierdes el tiempo y siempre hay alguien que te dice que no le ha gustado algo, así que lo mejor es criticar, criticar y criticar hasta que os aburráis. No tenéis que esforzaros, da gustito y además entretienes a la gente porque todo lo que sea dar caña es gracioso.

Tras este valioso consejo, os dejo con humor del caro:

Lo que me tocan los cojones hoy son...

LAS PREGUNTAS INOPORTUNAS

Supongo que todos tendréis una idea aproximada de a que me estoy refiriendo, pero para mayor seguridad, voy a especificarlo mejor...

Preguntas inoportunas: "Cuestiones lanzadas a personas equivocadas, en un mal momento, de una manera inapropiada, o bien una combinación de algunos de estos factores."

Ejemplos:

Situación 1

En plena comida familiar...

-¡Anda! ¡cuanto comes! ¿tu estas mas gordito ahora no?

Esto se puede decir en cualquier momento del día, es desagradable pero no esta tan mal porque es un indicador externo de que lo mismo te estas descuidando, hasta ahí bien. PERO NO ME LO DIGAS MIENTRAS TENGO LA COMIDA EN LA MANO PEDAZO DE ZORRA dímelo luego que ya he comido a gusto...

Situación 2

Te levantas a media noche, y vas urgentemente al cuarto de baño...

-¿Donde vas?

Nada, a tirar un penalti a la plazoleta... ¿A donde voy a ir subnormal? A CAGAR ¿te pone oírlo o que? que te pensabas, que estaba entrando al cuarto de baño a las 5 de la mañana porque he pensado "Oh vaya, tengo el pelo graso, debería lavarme la cabeza" no joder, si me ves que estoy entrando en el cuarto de baño medio zombi piensa que voy a cagar, a mear o a potar, ¿de verdad quieres que te especifique?

Situación 3

Llaman al timbre a tu casa y abres la puerta, o al teléfono, para el caso es lo mismo... preguntan por alguien de tu familia y tu lo llamas a voces... es entonces cuando tu familiar te pregunta:

-¿Quien es?

A ver...ya que era para ti, si no has abierto tu no preguntes porque lo mismo no se quien es y me estas metiendo en un compromiso...

No obstante, puedes salir del paso la mayoría de las veces utilizando un genérico (aunque ya de por si queda un poco mal, pero de los males, el menor). Por ejemplo: "La vecina", "tu tío", "tu primo" etc...

NO CONFORME CON ESO a veces tu familiar llega al cabronismo puro cuando te pregunta encima...

-¿Pero que vecina?

Tu puta madre, te busca tu puta madre. Vamos a ver, si es para ti, ya sabe que estas aquí y vas a tener que verla por cojones, ¡deja de dar por culo y ven de una puta vez!

Lo que me toca los cojones # 1

Bienvenidos a una nueva sección de Jandeporas: Lo que me toca los cojones. Dado que en la encuesta realizada este verano se eligió esta como una de las opciones mas votadas (ahora tu te lo tienes que creer y no darle al link) aquí empieza esta sección plagiada inspirada en nuestro amigo mapachito.

Lo que me toca los cojones hoy es...

LA INFORMATICA

Lo se, lo se, es algo totalmente contradictorio ¿como puedes hacer un post contra la informática si tienes un blog? pues porque los humanos somos así de hijoputas...

La informática tienen muchas cosas buenas, si, pero también malas, y no son pocas... desde mi humilde opinión, estas son las cosas que ha jodido el ordenador, ese invento que cambio nuestras vidas.
1º El cara a cara

Era obvio, se veía venir este punto porque es de lo que mas se le ha criticado, en este caso a internet. Msn, tuenti, facebook, twitter, blogs... No me jodais... el móvil ya hizo las quedadas poco personales... ¿pero esto? el contacto cara a cara, los gestos, la respiración los tonos de voz... todo aquello que los expertos han estimado que puede suponer entre el 60 y el 70 % de la comunicacion, coje Internet y se lo funca.

2º La buena inspiración.
No lo neguéis... por alguna razón que yo al menos desconozco, es mucho mas inspirador un papel y algo para escribir que una pantalla de Word en blanco. De echo, hay muchos escritores que siguen escribiendo sus libros integramente a mano porque no son capaces de inspirarse en un teclado, con sus letras uniformes, con el resto de programas de fondo, con el puto clip ofreciéndote su ayuda...
Lo mismo que para un email, joder no hay color, supongo que todos los que estáis aquí habréis vivido en mayor o menos medida la época dorada de las cartas. ¿Que te alegraba más una carta en el buzón o un email en la bandeja de entrada? ¿como te inspirabas más escribiendo una carta o escribiendo un email?
De paso os dejo un enlace para que enviéis cartas (hasta con fotos si queréis) GRATIS, para los que añoréis otros tiempos: lo envio gratis.

3º La música.
Si, si, habéis leído bien: la música. La música no es en absoluto igual ante una pantalla que en cualquier otro lugar. Primero pensé que era la calidad de los altavoces, o de los audios... NAAAH en realidad es que escuchar música no es sentarte y darle al play. ¿Y que pasa en el ordenador? que no la escuchas, tienes miles de programas y cosas que ver y dejas la música de fondo, pero no la escuchas, solo crees que la escuchas, y así "gastas las canciones" habiéndolas escuchado miles de veces cuando en realidad no has tenido tiempo para disfrutarlas porque estabas a otra cosa. Eso es así.

Seguiría la lista pero no quiero morir joven. Os preguntaréis porque hago este post si estoy tanto tiempo ante un ordenador y escribo en Jandeporas... primero porque creo que también tiene su parte buena y todo esto es muy útil, y segundo...que es la diversión más rápida, que le vamos a hacer...