8 horas de grabación, 9 horas de edición, 10 minutos de vídeo.... 11 palos te vas a llevar si no te gusta:
31 octubre 2009
Leyendas Urbanas
Buenos Halloween... hoy, como lo peta mas que ningún otro día, me he puesto a leer leyendas urbanas... con la sorpresa de que creía que estaban robando esas historias directamente de mi, ya que hubo una vez hace a jierro de años, que me dio por meterme en el mundo de las leyendas urbanas... a este suceso lo llame...
Recuerdo que todo empezó como cualquier otro día... despertándome. Cuando lo hice supe que algo iba mal... todo parecía normal pero algo me decía que no todo iba bien... y la sangre que goteaba del cadáver aplastado contra el techo lo confirmaba... la verdad es que no supe nunca quien era porque acto seguido desapareció ante mi asombro convirtiéndose en una tostada con mermelada PERO EN ESE INSTANTE miré hacia la ventana y ahí estaba... era alguien extraño, de color y como si estuviese viéndolo virtualmente... juraría que era CJ del GTA: San Andreas... muchas preguntas asaltaban mi mente pero solo un pensamiento sobresaltaba a los demás... ”Ya tengo desayuno”
Me dirigía al cuarto de baño y no llegué nunca al W.C. ya que me meé en los pantalones al descubrir que en mi espejo había escrito “Suerte que no encendiste la luz...Fdo: Endesa”. Quise salir de allí lo mas rápido que pude.
Aproveché para ir a comprar un regalo para mi siamés fallecido en el parto (no fue el elegido), ya que hacía 20 años de su muerte... vaya, entonces hoy es mi cumpleaños . Entré en una tienda y me sorprendió un arlequín de porcelana negro sin dedos pulgares. Le pregunte por él al vendedor:
En cuanto salí de allí lo volví a ver... era él, CJ estaba justo delante mía y pulsó "triángulo triángulo abajo derecha arriba X circulo abajo L1" y se hizo de noche. Aquella noche había quedado con unos amigos para ir a una fiesta en la playa. Mientras llegaba, me encontré a una chica, muy hermosa, vestida de blanco. Aquella chica, aunque lucía un buen cuerpo en aspectos generales, particularmente solo tenia curva el lado derecho de su cadera, así que la llame "La chica de la curva", la chica estaba medio llorando, triste, y le pregunte si estaba bien.
Algo me decía que esta chica ocultaba algo oscuro...pero estaba buena...
Durante la fiesta no ocurrió nada fuera de lo normal, el camarero servía sangre, los niños colgaban del techo, y Michael estaba tan espectacular como siempre... sobre las 12, la chica quiso marcharse, la acompañé a su casa y durante el camino pude conversar con ella. Al paso de los minutos le salieron unas extrañas caras negras con gafas y auriculares por todo el pecho, así que para taparlas le dejé mi chaqueta. Quedamos en que pasaría a recoger la chaqueta al día siguiente.
Luego volví a la fiesta, conocí a otra chica, una mujer como otra cualquiera, y lo siguiente que recuerdo fue despertarme en una bañera llena de hielo, me dolía la espalda pero me sentía bien, a mi lado había una nota que rezaba:
Entonces entendí esa sensación de bienestar, me habían extirpado el riñón del tumor...
Después, puse pies en polvorosa hasta la casa de la chica de la curva. Cuando llamé a la puerta, salió a recibirme una señora con la misma cintura que la chica... su madre supongo.
Me monté en mi coche, dispuesto a irme a mi casa, cuando lo volví a ver... CJ estaba delante de mi y me miraba fijamente a los ojos...hizo otro juego de manos y pulsó " R2 arriba cuadrado L1 L1 R1 abajo " rápidamente salí del coche, antes de que todos los coches de mi alrededor explotaran.
Cuando la policía acabó de rastrear la zona, me dijeron que solo una cosa había quedado intacta en mi coche... entonces fue cuando el policía me puso en mi mano aquel bocadillo de salchichón con queso que me había olvidado de comer el día anterior... y en su interior había un paquete... el paquete él cual había comprado el mismo día que me hice el bocadillo, aquel arlequín negro sin pulgares y ahora con pimienta, y una nota que nunca había visto que decía:
Bueno por si se han quedado con ganas de mas...aquí os dejo esta web de leyendas urbanas, pero no se crean estas historias, al contrario que la mía, no son reales.
“La vez que me dio por meterme en el mundo de las leyendas urbanas... a este suceso lo llame”
Recuerdo que todo empezó como cualquier otro día... despertándome. Cuando lo hice supe que algo iba mal... todo parecía normal pero algo me decía que no todo iba bien... y la sangre que goteaba del cadáver aplastado contra el techo lo confirmaba... la verdad es que no supe nunca quien era porque acto seguido desapareció ante mi asombro convirtiéndose en una tostada con mermelada PERO EN ESE INSTANTE miré hacia la ventana y ahí estaba... era alguien extraño, de color y como si estuviese viéndolo virtualmente... juraría que era CJ del GTA: San Andreas... muchas preguntas asaltaban mi mente pero solo un pensamiento sobresaltaba a los demás... ”Ya tengo desayuno”
Me dirigía al cuarto de baño y no llegué nunca al W.C. ya que me meé en los pantalones al descubrir que en mi espejo había escrito “Suerte que no encendiste la luz...Fdo: Endesa”. Quise salir de allí lo mas rápido que pude.
Aproveché para ir a comprar un regalo para mi siamés fallecido en el parto (no fue el elegido), ya que hacía 20 años de su muerte... vaya, entonces hoy es mi cumpleaños . Entré en una tienda y me sorprendió un arlequín de porcelana negro sin dedos pulgares. Le pregunte por él al vendedor:
Yo: Hola buenas, quería saber el precio de ese arlequín de porcelana negro
Vendedor: Ese arlequín se paga con la muerte, esta maldito, nadie que lo compró sobrevivió a él... un hombre malvado embrujo a todos los arlequines negros sin dedos pulgares.
Yo: Vaya... que casual... sin embargo usted si ha sobrevivido, ¿o es que este arlequín negro sin pulgares construyó esta tienda y se quedo dentro?
V: No... pero yo soy G-Man, y soy un hombre siniestro y tengo maleta
Yo: Me lo llevo (El vendedor pone cara de oruga, se enfada y me lo envuelve en papel de regalo, sin nota, obviamente)
En cuanto salí de allí lo volví a ver... era él, CJ estaba justo delante mía y pulsó "triángulo triángulo abajo derecha arriba X circulo abajo L1" y se hizo de noche. Aquella noche había quedado con unos amigos para ir a una fiesta en la playa. Mientras llegaba, me encontré a una chica, muy hermosa, vestida de blanco. Aquella chica, aunque lucía un buen cuerpo en aspectos generales, particularmente solo tenia curva el lado derecho de su cadera, así que la llame "La chica de la curva", la chica estaba medio llorando, triste, y le pregunte si estaba bien.
Yo: ¿Estas bien?
Chica de la curva: ...
CDLC: Si...es que se me ha metido algo en el ojo, ¿a donde vas?
Yo: A tirarme de aquel edificio con un paracaídas hecho de tenedores.
CDLC: !VAYA¡ !Yo también¡
Yo: En realidad voy a aquella fiesta
CDLC: !Claro¡ !Como yo¡
Algo me decía que esta chica ocultaba algo oscuro...pero estaba buena...
Durante la fiesta no ocurrió nada fuera de lo normal, el camarero servía sangre, los niños colgaban del techo, y Michael estaba tan espectacular como siempre... sobre las 12, la chica quiso marcharse, la acompañé a su casa y durante el camino pude conversar con ella. Al paso de los minutos le salieron unas extrañas caras negras con gafas y auriculares por todo el pecho, así que para taparlas le dejé mi chaqueta. Quedamos en que pasaría a recoger la chaqueta al día siguiente.
Luego volví a la fiesta, conocí a otra chica, una mujer como otra cualquiera, y lo siguiente que recuerdo fue despertarme en una bañera llena de hielo, me dolía la espalda pero me sentía bien, a mi lado había una nota que rezaba:
"Te hemos robado un riñón, llama a urgencias o morirás"
Pd: También te hemos quitado las uñas de los pies, se saca un pucherito con ellas...
Entonces entendí esa sensación de bienestar, me habían extirpado el riñón del tumor...
Después, puse pies en polvorosa hasta la casa de la chica de la curva. Cuando llamé a la puerta, salió a recibirme una señora con la misma cintura que la chica... su madre supongo.
Yo: Buenas, venia en busca de su hija
(La madre rompió a llorar)
Madre: Mi hija murió hace 5 años de un cólico de clips
(siguió llorando desconsoladamente)
Yo: Señora...yo-solo-quiero-mi-chaqueta
(entonces la señora comprendió que solo quería mi chaqueta)
M: Si claro joven, aquí la tienes.
Yo: Nos vemos, enhorabuena por tener una hija tan guapa... ah no.
Me monté en mi coche, dispuesto a irme a mi casa, cuando lo volví a ver... CJ estaba delante de mi y me miraba fijamente a los ojos...hizo otro juego de manos y pulsó " R2 arriba cuadrado L1 L1 R1 abajo " rápidamente salí del coche, antes de que todos los coches de mi alrededor explotaran.
Cuando la policía acabó de rastrear la zona, me dijeron que solo una cosa había quedado intacta en mi coche... entonces fue cuando el policía me puso en mi mano aquel bocadillo de salchichón con queso que me había olvidado de comer el día anterior... y en su interior había un paquete... el paquete él cual había comprado el mismo día que me hice el bocadillo, aquel arlequín negro sin pulgares y ahora con pimienta, y una nota que nunca había visto que decía:
"Felicidades hermano"
Bueno por si se han quedado con ganas de mas...aquí os dejo esta web de leyendas urbanas, pero no se crean estas historias, al contrario que la mía, no son reales.
Esto es ESPARTA JALOWIN
Especial hallowen... post especial... Seguramente os habréis cagado encima ya con mi foto actual.. sin embargo os espera mucho mas...Os voy a contar la historia mas cruel y sangrienta jamas contada...
Hay asesinos que te matan en segundos, asesinos que te matan en minutos, e incluso en horas...
Sin embargo ninguna historia es tan terrorífica como....
El asesino horriblemente lento con el arma extremadamente ineficiente
A continuación, echaba de menos hacer tiras cómicas, os dejo con...
Las aventuras del bueno de Bill :
Hoy: La vida del currante
Y por si no habíais tenido suficiente os dejo otro regalito, una web donde podéis introduciros como protagonistas en películas como alien o la profecía:
La historia del niño batigado
Pedrito era un niño que vivía con sus padres en una casa muy mona de Long Island (porque todas las historias de miedo ocurren en Long Island). Pedrito era un niño un poco raro, le gustaba hablar solo, inventarse amigos, cazar insectos y todo este tipo de cosas que a unos padres normales le dan a entender que tienen un futuro psicópata en casa.
Pero la realidad es que los padres de Pedrito pasaban un poco del niño:
Un día Pedrito hizo un nuevo amigo.
Según Pedrito su amigo vivía en el baño y le contaba historias desternillantes sobre madres que se caían por las escaleras y tostadoras que se caían en la bañera. Pedrito cada vez pasaba más tiempo con su nuevo amigo, y fue dejando de lado todos sus demás juguetes que le habían regalado en sus reyes y cumpleaños: el juego de enchufes, la madeja de lana, el paquete de gomillas, hasta incluso el paquete de gomillas de colores.
El amigo de Pedrito le contó una vez que hacía tiempo había sido un niño como él, pero que un día lo batigaron. Pedrito le preguntó que qué era eso de batigar y su amigo se lo contó al oído, y juntos se pasaron toda la tarde riéndose con aquella historia.
Pedrito tenía una hermana. Un día su amigo le comentó lo divertido que sería batigar a una persona, Pedrito entre carcajadas histéricas dijo que si. Al día siguiente, la casa amaneció con olor nauseabundo. Cuando la madre de Pedrito acudió al cuarto de baño se lo encontró cubierto de una densa capa como de gelatina amarillo-negruzca llena de pelos. En ese momento la madre escuchó a Pedrito despoyarse en su cuarto. A partir de ese día su hermana desapareció y no volvió a aparecer nunca más (no sé si hacía falta decirlo pero por si acaso alguien aun no lo había pillado).
Unas semanas después la madre de Pedrito, le comento al padre de Pedrito:
Un día la madre fue a apagar el televisor y olió el mismo olor nauseabundo que aquella mañana en que aquella persona, que ella creía que era su hija, desapareció. Levantó con mucho trabajo uno de los cojines del sofá y bajo este encontró de nuevo la misma gelatina llena de cabellos humanos. Esta vez había una nota entre pelillo y pelillo:
Lo último que oyó la madre fue la excéntrica y despoyada risa de su vástago desde su cuarto.
Después de unos meses el pequeño Pedrito se fue a vivir con sus tíos a una casa en las afueras de Michigan. Pedrito estaba muy triste así que los tíos intentaban animarlo tratando de jugar al escondite, a las cartas, al Quién-es-Quién, etc. Pero Pedrito no quería porque ya no se divertía con la gente como lo hacía con su amigo.
Una tarde, poco después de mudarse, Pedrito fue al baño y, para su sorpresa, allí estaba de nuevo su amigo: el niño batigado. Pedrito fue corriendo a sus tíos y les dijo con una sonrisa:
¿A que era Pedrito un hijo de puta? Pues ten cuidado hoy cuando vayas al baño, quizá el niño batigado se encuentre allí observando, esperando el momento de batigarte...y si estás buena de metértela por el culo.
Pero la realidad es que los padres de Pedrito pasaban un poco del niño:
- Mamá ¿Qué hay de comer?
- Hay tranchetes en la nevera.
- Mamá, me duele la garganta.
- El azúl.
- Mamá, pero porque Toby se ha convertido en un muñeco de peluche
- Pedro aburres a las piedras coño, cállate ya.
Un día Pedrito hizo un nuevo amigo.
- Mamá he hecho un nuevo amigo
- Que si, que si.
Según Pedrito su amigo vivía en el baño y le contaba historias desternillantes sobre madres que se caían por las escaleras y tostadoras que se caían en la bañera. Pedrito cada vez pasaba más tiempo con su nuevo amigo, y fue dejando de lado todos sus demás juguetes que le habían regalado en sus reyes y cumpleaños: el juego de enchufes, la madeja de lana, el paquete de gomillas, hasta incluso el paquete de gomillas de colores.
El amigo de Pedrito le contó una vez que hacía tiempo había sido un niño como él, pero que un día lo batigaron. Pedrito le preguntó que qué era eso de batigar y su amigo se lo contó al oído, y juntos se pasaron toda la tarde riéndose con aquella historia.
Pedrito tenía una hermana. Un día su amigo le comentó lo divertido que sería batigar a una persona, Pedrito entre carcajadas histéricas dijo que si. Al día siguiente, la casa amaneció con olor nauseabundo. Cuando la madre de Pedrito acudió al cuarto de baño se lo encontró cubierto de una densa capa como de gelatina amarillo-negruzca llena de pelos. En ese momento la madre escuchó a Pedrito despoyarse en su cuarto. A partir de ese día su hermana desapareció y no volvió a aparecer nunca más (no sé si hacía falta decirlo pero por si acaso alguien aun no lo había pillado).
Unas semanas después la madre de Pedrito, le comento al padre de Pedrito:
- Oye, ¿no teníamos dos niños?
- Yo que sé, illa. Yo soy de letras, yo si quieres te los declino.
Un día la madre fue a apagar el televisor y olió el mismo olor nauseabundo que aquella mañana en que aquella persona, que ella creía que era su hija, desapareció. Levantó con mucho trabajo uno de los cojines del sofá y bajo este encontró de nuevo la misma gelatina llena de cabellos humanos. Esta vez había una nota entre pelillo y pelillo:
- "La siguiente serás tú"
Lo último que oyó la madre fue la excéntrica y despoyada risa de su vástago desde su cuarto.
Después de unos meses el pequeño Pedrito se fue a vivir con sus tíos a una casa en las afueras de Michigan. Pedrito estaba muy triste así que los tíos intentaban animarlo tratando de jugar al escondite, a las cartas, al Quién-es-Quién, etc. Pero Pedrito no quería porque ya no se divertía con la gente como lo hacía con su amigo.
Una tarde, poco después de mudarse, Pedrito fue al baño y, para su sorpresa, allí estaba de nuevo su amigo: el niño batigado. Pedrito fue corriendo a sus tíos y les dijo con una sonrisa:
- Ahora titos, ahora quiero jugar al escondite.
FIN
¿A que era Pedrito un hijo de puta? Pues ten cuidado hoy cuando vayas al baño, quizá el niño batigado se encuentre allí observando, esperando el momento de batigarte...
Hail to the Pumpkin King!
Especial Halloween
Hola pequeños mamones del inframundo. "¿PERO QUE MIERDA ES ESTA?" os estaréis preguntando... tranquilos, no os habéis equivocado al cambiar de canal, estáis sintonizando Jandeporas.com
Obviamente todos sabéis a que se debe este cambio, a Halloween, esa fiesta americana que hace unos años solo era seguida por 4 locos que veías por la calle con capa de drácula y ahora todos los niños van dando por culo diciendo: "¿Truco o trato shurmano?" casa por casa mientras (por lo visto) tenemos que darle chucherías y caramelos... así por la cara, en época de crisis.
Consejo para que esto no ocurra: mira por la mirilla... si son niños, no abrás. Si no tienes mirilla: cómprate una, fácil, sencillo y para toda la familia.
Este cambio obviamente solo estará activo durante el día de hoy.... mañana volveremos a la normalidad y si estás leyendo después de Halloween pues... lo siento, habernos conocido (o entrado, que es peor) antes.
Disfrutar porque hoy se avecinan 4 posts dedicados a Halloween (uno por cada miembro) y un vídeo especial a las 12:00 en punto, el cual nos ha costado mucho tiempo y esfuerzo y espero que nos comentéis y lo apreciéis como es debido, si no, pues no pasa nada.... iré a tu casa y te arrancaré las costillas con una palanca roja.
Disfrutad de la noche más terrorífica del año.... (mentira, es solo una frase que queda de puta madre...)
Obviamente todos sabéis a que se debe este cambio, a Halloween, esa fiesta americana que hace unos años solo era seguida por 4 locos que veías por la calle con capa de drácula y ahora todos los niños van dando por culo diciendo: "¿Truco o trato shurmano?" casa por casa mientras (por lo visto) tenemos que darle chucherías y caramelos... así por la cara, en época de crisis.
Consejo para que esto no ocurra: mira por la mirilla... si son niños, no abrás. Si no tienes mirilla: cómprate una, fácil, sencillo y para toda la familia.
Este cambio obviamente solo estará activo durante el día de hoy.... mañana volveremos a la normalidad y si estás leyendo después de Halloween pues... lo siento, habernos conocido (o entrado, que es peor) antes.
Disfrutar porque hoy se avecinan 4 posts dedicados a Halloween (uno por cada miembro) y un vídeo especial a las 12:00 en punto, el cual nos ha costado mucho tiempo y esfuerzo y espero que nos comentéis y lo apreciéis como es debido, si no, pues no pasa nada.... iré a tu casa y te arrancaré las costillas con una palanca roja.
Disfrutad de la noche más terrorífica del año.... (mentira, es solo una frase que queda de puta madre...)
30 octubre 2009
Internet cumple 40 años
Internet ha cumplido 40 años desde que ARPANET (que tiene nombre de instrumento pero era una red) transmitía por primera vez datos de nodo a nodo, osea, 40 años desde que puedes meterte a ver porno por la cara (bueno, unos menos...).
Y encima nos quejamos... si es que los 40 tacos ya son muchos.... Internet no está para los trotes que le damos....:
Y encima nos quejamos... si es que los 40 tacos ya son muchos.... Internet no está para los trotes que le damos....:
29 octubre 2009
La importancia de no precipitarse
Próxima pregunta: ¿Cuándo suspendió Lincon el auto del Habeas Corpus?
Uh... uh... ¿1861?
Incorrecto, es 1981. Lo siento.
...
...
Ohhhh.
28 octubre 2009
Educación hoy en día
Ante todo no quiero que este post sirva para hacer apología de la violencia, la violencia siempre que se pueda debe evitarse, y mas si eres un educador. Lo malo es que la violencia tampoco es algo que haya que erradicar, y si hubiera que hacerlo habría que hacerlo para todas las personas.
A ver que me estoy liando yo solo... lo que quiero decir es que si se quiere evitar la violencia y metes la ley del menor que tenemos, pasa lo siguiente:
A ver que me estoy liando yo solo... lo que quiero decir es que si se quiere evitar la violencia y metes la ley del menor que tenemos, pasa lo siguiente:
Lejos de entrar a discutir si esto es un montaje o no, sabéis que hay gente así en vuestra ciudad, y lo sabéis bien.
Niñat@s protegidos por la ley que hacen lo que les sale de los huevos literalmente, llegando a violar y torturar, y después de muchas charlitas y como mucho un tiempo en un correccional están en la calle al poco tiempo.
Si eres su profesor no, porque te cae un puro que te quedas sin trabajo para toda tu vida, pero si vas por la calle y te sale una niñata como la del vídeo, no viene mal que hagas esto:
Niñat@s protegidos por la ley que hacen lo que les sale de los huevos literalmente, llegando a violar y torturar, y después de muchas charlitas y como mucho un tiempo en un correccional están en la calle al poco tiempo.
Si eres su profesor no, porque te cae un puro que te quedas sin trabajo para toda tu vida, pero si vas por la calle y te sale una niñata como la del vídeo, no viene mal que hagas esto:
Si tus padres no te han educado ese no es mi problema, sera de ella, de los padres o de la sociedad si queréis verlo así, pero si una persona juega con fuego y no se quema, juega cada vez más y de manera más peligrosa, y si no le pegas una buena hostia a una niñata como la del vídeo, mañana si te encuentra por la calle no te hará lo mismo que hoy.
Nunca he querido verlo así, siempre he defendido la no violencia, pero no se tu... lo mismo va a ser verdad que con los años eres menos idealista y más realista...
27 octubre 2009
¿Cómo será barcelona dentro de 150 años?
Bloguzz de nuevo nos escoge en otra promoción, esta vez se trata de imaginar la Barcelona del 2159.Solo con acceder a Barcelona2159.org podrás dejar un mensaje en una cápsula que se guardará durante 150 años y pasado ese tiempo nuestros nietos y bisnietos abrirán dicha cápsula para descubrir sus mensajes.
Aún siendo sevillano se puede hacer un ejercicio de reflexión sobre lo que esperarías de tu propia ciudad para dicho año... y soltarlo en esa cápsula del tiempo.
La pena es que he encontrado algunos mensajes independentistas dentro de las cápsulas... así que mi mensaje elegido será un apoyo para que en 2159 todo esté olvidado y estemos unidos sin diferencias políticas.... aunque está chungo.
Así es Jandeporas cuando graba un vídeo
Esto es lo que parece desde fuera:
Asdrians: Illo tenemos que grabar
Todos: claro que si por supuesto, mañana mismo
Esta es la cruda realidad:
Asdrians: Illo tenemos que grabar
Nando: Hostia verdad, ¿cuando podéis? yo mañana no puedo porque tengo un
cumpleaños
P.S.: Yo no puedo ni el martes ni el miércoles ni el
jueves porque tengo que estudiar
Asdrians: Pues nosotros el sábado no podemos porque tenemos ensayo
(5 minutos después)
Asdrians: A ver entonces quedamos en que no podemos ningún día de la
semana excepto el viernes de 17:45 a 17:51...
Nando: Illo ¿y cuando vamos a hacer lo de wordpress?
Asdrians: A ver cuando, ¿pero ustedes queréis pasarse?
P.S.: Si
Nando: Si
Stronfo: Si
Asdrians: Hay que poner 7 pavos cada uno
Stronfo: No
Asdrians: Bueno pero primero tenemos que grabar, hay que grabar YA
Nando: Si
P.S.: Si, ¿entonces el viernes?
Nando: Hostia no espera, que tengo oculista...
Asdrians: Joder, pues quedamos pa la semana que viene. ¿El lunes puede todo el mundo?Todos: Si
Nando: Eso. Y a ver si posteais algo mientras cabrones que lleváis ya mil años sin postear
P.S.: Yo tengo pensaos 27 post pa esta semana, a ver si me pongo.
Asdrians: Nando ¿la semana que viene el lunes?
Nando: Hostia no espera, que estoy fijándome en la cámara y me acabo de dar cuenta que tiene la lentilla cuántica rota y no graba...Asdrians:
Toya Jackson habla con su hermano
Una de los hermanos Jackson, Toya Jackson: "SHuR_ToYi" está to flipa... ha hecho unas declaraciones en las cuales asegura que:
Le ha faltao decir: "Luego mi duende y yo nos vamos a tallar piedras verdes en forma de trebol al campo de las petunias, en Kuala Lumpur". La familia Jackson se está perdiendo una paguita. Aquí la Jackson Family se están buscando el protagonismo a la grande.... ¿Qué? ¿Qué dices? ¿Qué lo hacen queriendo por dinero? ¡No hombre, no!
Yo ya se por qué esta mujer habla con su hermano... drojas hamijos, siempre drojas:
"Cuando llego a casa, siempre digo, 'Hola Michael, ¿cómo te encuentras? Si estás aquí, por favor, házmelo saber'... y entonces, las luces empiezan a parpadear. De verdad puedo sentirlo. Incluso percibo el aroma de su perfume de Tom Ford y noto su presencia. Es la sensación más maravillosa que he sentido jamás, y no puedo evitar sonreír de felicidad. Le digo que le quiero mucho, y las luces vuelven a parpadear"
Le ha faltao decir: "Luego mi duende y yo nos vamos a tallar piedras verdes en forma de trebol al campo de las petunias, en Kuala Lumpur". La familia Jackson se está perdiendo una paguita. Aquí la Jackson Family se están buscando el protagonismo a la grande.... ¿Qué? ¿Qué dices? ¿Qué lo hacen queriendo por dinero? ¡No hombre, no!
Yo ya se por qué esta mujer habla con su hermano... drojas hamijos, siempre drojas:
26 octubre 2009
Harry Potter es del Betis
Todo el mundo sabe ya a estas alturas de la vida que allá donde vayas, sea el sitio tan lejano como te de la gana o pongas el reportaje que quieras, en cualquier canal, allá encontrarás un bético. Si, en efecto, son como las cucarachas, dan asco están en todos lados. El caso es que, ahora por lo visto, en la nueva película de Harry Potter: "Harry Potter 28: Y el misterio de por qué no se acaba ya esta puta saga" el niño mago, ya no tan niño y, viendo cómo va el Betis, ya ni tan mago, aparece como un verdadero forofo verdiblanco. ¿Que no os lo creéis? Alá pues ahí va, dentro video (dále a play).
¿Quién sabe qué saldrá de este idilio entre el club de Heliópolis (ese barrio tan bello) y la saga hollywoodiense? ¿J.K. Rowling le comprará el Betis a Lopera? ¿El Betis jugará al Quidditch y fichará a Darío Silva? ¿La película rodará en formato de Serie B? ¿Lopera aparecerá en la próxima película como el nuevo Voldemor? ¿Como el amante de Voldemor? ¿Como su varita?
¿Quién sabe qué saldrá de este idilio entre el club de Heliópolis (ese barrio tan bello) y la saga hollywoodiense? ¿J.K. Rowling le comprará el Betis a Lopera? ¿El Betis jugará al Quidditch y fichará a Darío Silva? ¿La película rodará en formato de Serie B? ¿Lopera aparecerá en la próxima película como el nuevo Voldemor? ¿Como el amante de Voldemor? ¿Como su varita?
U2 retransmite su concierto por YouTube
Y es que está de puta madre ver un concierto a las 4 de la mañana... pero la verdad es que ya puedes verlo a través de su YouTube oficial si no quisiste morirte del sueño en el trabajo/clases.
¡¡Sin acritud, pero con razón!!
Explica esta imagen
Hay una web que llevo tiempo queriendo postear, a la cual no se como llegue pero es genial.
Se llama: Explica esta imagen (explain this image porque es en inglés) y en ella hay fotos tan bizarras que es difícil pensar como se ha llegado a tal situación... y la gracia esta en que la gente le pone títulos a las fotos y se vota a los mejores, por lo que normalmente el título establecido para la foto suele ser el mejor.
Os dejo con algunos ejemplos, como siempre, de algunas de las fotos y sus mejores enunciados:
Se llama: Explica esta imagen (explain this image porque es en inglés) y en ella hay fotos tan bizarras que es difícil pensar como se ha llegado a tal situación... y la gracia esta en que la gente le pone títulos a las fotos y se vota a los mejores, por lo que normalmente el título establecido para la foto suele ser el mejor.
Os dejo con algunos ejemplos, como siempre, de algunas de las fotos y sus mejores enunciados:
Su familia ha sido ahorcada
Solamente porque hayas inventado un dispositivo para andar sobre el agua no
significa que puedas escapar del power ranger negro! volverá a por ti... después
de la cena... y de la película...
¿Que hace ese gorila alimentando a una cría humana?
El KKK presenta su nueva colección de invierno
25 octubre 2009
Juegos clásicos # 6: Arkanoid
Y si hablamos de juegos clásicos... ya estaba tardando yo en poner este.
Arkanoid es el juego conocido mundialmente como "la bola que rompe los ladrillos" y versiones de este hay miles.... pero el que tenéis aquí para jugar es el original y genuino, el number one.
Si, siento romper vuestra productividad:
Arkanoid es el juego conocido mundialmente como "la bola que rompe los ladrillos" y versiones de este hay miles.... pero el que tenéis aquí para jugar es el original y genuino, el number one.
Si, siento romper vuestra productividad:
Adivinanza
¿Sabrías decir quien de estos hombres ha visto Flash Forward y quien no?
Para quien no sepa de que estoy hablando...
24 octubre 2009
Joker VS. Hombre sonriente
Me he superado en cabronismo...
Si quedaba algún lector anti-humor negro en Jandeporas, hoy dejará de leernos...
Si quedaba algún lector anti-humor negro en Jandeporas, hoy dejará de leernos...
23 octubre 2009
Lista Robinson
Gracias a Proyecto Chapa he descubierto un nuevo mundo lleno de posibilidades... he vuelto a nacer.
No te preocupes, ¡Tenemos la solución a tu problema!
Realmente todo esto es una teoría, no hay obligación por partes de las compañías para revisar esta lista, pero si que se le envía un correo a las empresas que solicitemos con nuestros datos para que dejen de darnos por culo... y por lo visto es bastante efectivo.
También hay gente que lo considera la fuente máxima del SPAM, donde estarán todos los datos verdaderos de los usuarios y entonces... ¡¡ZASCA!!... pero bueno, quiero pensar bien, así que yo me he apuntado... y os recomiendo a todos que también lo hagáis, total, no tenéis na que perder... y si se ha apuntao hasta Enrique Dans... algo bueno tiene que tener... o no...
¿Harto de que movistar no deje de darte por culo llamándote al móvil para que te cambies? ¿Harto de que de repente te llamen dándote información sobre un producto que ni te interesa ni te interesaría aunque te pagaran por probarlo? ¿Hasta los huevos del 1485?
No te preocupes, ¡Tenemos la solución a tu problema!
Las listas Robinson son listas de personas que no desean recibir publicidad no solicitada y son válidas para el Correo, E-Mail, SMS, Teléfono y Fax. En aquellos países en que existen, el empresariado se ha comprometido a respetar ese deseo.
Realmente todo esto es una teoría, no hay obligación por partes de las compañías para revisar esta lista, pero si que se le envía un correo a las empresas que solicitemos con nuestros datos para que dejen de darnos por culo... y por lo visto es bastante efectivo.
También hay gente que lo considera la fuente máxima del SPAM, donde estarán todos los datos verdaderos de los usuarios y entonces... ¡¡ZASCA!!... pero bueno, quiero pensar bien, así que yo me he apuntado... y os recomiendo a todos que también lo hagáis, total, no tenéis na que perder... y si se ha apuntao hasta Enrique Dans... algo bueno tiene que tener... o no...
Es Pokemón
¡Elijo Charmander!
¡En ese caso yo escogeré a Squirtel!
Todos hemos sufrido esto en nuestras carnes...
Eso es asi
La Oreja de Van Gogh se da "un capricho" con la Orquesta de Bratislava.
La Oreja de Van Gogh (LOVG) se ha dado "un capricho" al grabar 11 versiones de sus grandes éxitos con la Orquesta Sinfónica de Bratislava. El resultado es Nuestra casa a la izquierda del tiempo, a la venta el próximo 20 de octubre, un disco que más que un recopilatorio es un "volver a empezar" tras la marcha de Amaia Montero. Enlace
Conversación real:
- Illo tenemos que hacer un nuevo disco ya, ponte a componer canciones.
- Onde va io, via compone yo na, componlo tu con tu puta madre
- Que va, estoy ultimamente mu perro... mira ya se lo que vamos a hacer, vamos a coger todos nuestros éxitos antiguos, y los grabamos otra vez igual pero con la voz de la nueva.
- No tío, eso si es un descaro, se van a dar cuenta que es todo igual porque las voces se parecen y to...
- Hostia ya se, contratamos a una orquesta sinfónica y en vez de tocar nosotros que toquen ellos, así suena distinto.
- Eso es mu caro...
- Que va, contratamos a la que cobre menos, mira, aquí he visto una que cobra en bocadillos.. orquesta de Bratislava.
- ¿Eso donde está?
- Y a mi que carajo me importa, los llamamos y ya está.
No ya en serio, muchas de estas canciones me traen muchos recuerdos. A ver si escucho el disco y veo si se le ha hecho justicia a las antiguas...
22 octubre 2009
Post educativo
Aquí en Jandeporas también somos un blog educativo, también enseñamos a los niños a madurar y a aprender a hacer bizcochos, por eso, os dejo con la valiosa historia del pequeño... Timmy... con moraleja incluida, niños del mundo:
Quemar cosas SIEMPRE es bueno, niños, no lo olvidéis
nunca porque os hará triunfar en la vida. Vamos, casi seguro que si.
21 octubre 2009
Mezclando carteles de peliculas
Tras recopilar estas imágenes en webs (gran angular, dando por culo etc) y foros (no tengo ganas de ponerme a recordar foros) os traigo la mayor y mejor (¿?) colección de carteles de películas mezclados con otras películas o... cosas.
Casper + Ghost = Casper el amigable FANTASMA (se llama así en inglés)
Star trek + Shrek= Star Shrek
Evolution + Pro evolution soccer= ... Pro EVOLUTION soccer
Blade + Crepúsculo = Ojalá...
E.T. the extraterrestrial + Alien = A.L.I.E.N the extraterrestrial
Da igual que películas sean, hacia tiempo que no subía nada cabrón
E.T. the extraterrestrial + Alien = A.L.I.E.N the extraterrestrial
Da igual que películas sean, hacia tiempo que no subía nada cabrón
Salvar al soldado Ryan + La vida de Brian = salvar al soldado Brian
Jurasic Park + Barney = Imagen que cada vez que veo me parto el nabo
20 octubre 2009
A question
Hay una serie de tiras cómicas con imágenes de, parece ser una película en la que siempre se ven las cuatro mismas escenas pero cambian el dialogo con infinitos chistes. Mola. Os he recopilado algunas para que sepáis a que me refiero:
He ido recopilando esas tiras de distintas webs, pero la pregunta es... ¿Como puedo buscar más tiras? ¿de donde sale esta extraña moda? ¿de que película vienen?
QUE ALGUIEN ME RESPONDA YAAAAAAAAA
¿Constantino Romero es gay?
Me lo ha contado un amigo y se me ha caído el mundo al suelo...
Nada más llegar a mi casa me he puesto a buscar información desesperadamente... no podía creerlo:
Lo primero que he encontrado es un artículo de la frikipedia en la que dicen que una de sus principales películas es: "El Gay León"....
Luego indagando más aún he encontrado está página, en la cual leo el siguiente comentario:
El cual me ha dejado tocado al imaginarme lo inimaginable...:
¡¡Y en otras páginas se le relaciona con Millán Salcedo!!
En forocoches le dedican un post casi enterito... y yo flipo, no conocía esto, me ha entrado la paranoia y ahora no puedo dejar de imaginarme su bigote.... me da miedo, me persigue por las noches... seguro que un día sale de debajo de la cama y me coge.
Repito: ¡¡No puede ser!!
Nada más llegar a mi casa me he puesto a buscar información desesperadamente... no podía creerlo:
¡¡Mufasa!! ¡¡Darth Vader!! ¡¡Terminator!! no, no puede ser.
Lo primero que he encontrado es un artículo de la frikipedia en la que dicen que una de sus principales películas es: "El Gay León"....
Luego indagando más aún he encontrado está página, en la cual leo el siguiente comentario:
Doy fe que Guardiola es homosexual. De verdad que esa información es cierta. Lo de que su pareja sea Constantino Romero (que es sabido que también es gay) no lo se, pero que Pep es Homosexual sí.
El cual me ha dejado tocado al imaginarme lo inimaginable...:
¡¡Y en otras páginas se le relaciona con Millán Salcedo!!
En forocoches le dedican un post casi enterito... y yo flipo, no conocía esto, me ha entrado la paranoia y ahora no puedo dejar de imaginarme su bigote.... me da miedo, me persigue por las noches... seguro que un día sale de debajo de la cama y me coge.
Repito: ¡¡No puede ser!!
¡Despertad!
La semana pasada un compañero de trabajo me dio un par de revistas de estas pequeñas hechas de papel de este de por-algo-son-gratis. Como estábamos de cachondeo no le di mas importancia. Pero hace un rato las he encontrado en mi cuarto, por lo visto es una revista que trata de los típicos problemas juveniles (drogas, alcohol, embarazos no deseados pero bien que me lo he follado , familias rotas, etc) y de cómo llevarlos. Pues bien, intrigado, me he puesto a echarle un vistazo. Empiezo a leer:
¿Cuáles son los problemas? Vaya, a ver si citan algunos de mis traumas adolescentes.
¿Cree que los problemas de esta generación de jóvenes son más complejos que los de los anteriores? Ostia, ostia, espérate porque va a decir una gran verdad ahora mismo. Si le parece que no, quizás piense que los jóvenes de hoy son los más afortunados de la historia. Si te parece que no… ja te mate con la fragoneta payo.
En numerosas naciones, la medicina frena enfermedades que antaño robaban la vida de los niños Ves como no somos una generación afortunada; la tecnología inventa aparatos y juguetes electrónicos que eran pura fantasía para las generaciones anteriores, y la prosperidad económica ha sacado de la pobreza a millones de familias. ¡Ah! El imparable avance de la tecnología y la creciente automatización… en qué nos estamos convirtiendo… Lo cierto es que muchísimos padres se matan trabajando para darles a sus hijos la vida y la educación que ellos no tuvieron. Aro aro…
Sin duda alguna, la juventud actual goza de muchas ventajas, pero al mismo tiempo afronta dificultades sin precedentes. Anda que no ¡Ahí es donde yo quería llegar! Cagonlaputa. Una de las razones de tales dificultades es que vivimos en lo que la Biblia llama… ¿Cómo? Habré leído mal. Una de las razones de tales dificultades es que vivimos en lo que la Biblia llama… espérate no puede ser verdad, voy a volver a leerlo que no puede poner eso Una de las razones de tales dificultades es que vivimos en lo que la Biblia llama… vaya, pues si... “la conclusión del sistema de cosas” (Mateo 24:7,8) ¿Mateo? La Biblia también la llama “los últimos días” y califica las condiciones imperantes de “difíciles de manejar (2 Timoteo 3:1). ¿La Biblia habla de los adolescentes de hoy? Veamos algunos de los complicados temas con los que luchan los jóvenes.
19 octubre 2009
Jandeporas por Madrid
Lo prometido es deuda... y la deuda es lo prometido, el vídeo resumiendo nuestra estancia en Madrid por haber sido los ganadores del Eristoff Internative Festival:
18 octubre 2009
Juegos clásicos # 5: Marble Madness
Aún recuerdo cuando fui a casa de un vecino mio y tenía un juego llamado Marble Madness para la Master System... yo también tenía esa consola así que se lo pedí prestado y a partir de ahí mi vida ha sido un cúmulo de frikismo y horas tiradas a la basura.
Marble Madness es un juego que ha creado escuela, no llega a ser de los más conocidos, pero tiene un séquito de fieles detrás los cuales chuparían cada una de las bolas del videojuego si pudieran.
Si queréis enviciaros...:
Marble Madness es un juego que ha creado escuela, no llega a ser de los más conocidos, pero tiene un séquito de fieles detrás los cuales chuparían cada una de las bolas del videojuego si pudieran.
Si queréis enviciaros...:
Así ven el mundo los estadounidenses
¿Recodáis aquel vídeo sobre si los norteamericanos eran estúpidos? pues acabo de ver un mapa en Kuvaton que refleja fielmente como ven probablemente los estadounidenses (no digáis nunca americanos como dice en la imagen, que eso incluye a todos los del continente) el mundo. Esta en ingles, pero la mayoría de las cosas una persona con dos dedos de frente las entenderá... y si no preguntad porque no tiene desperdicio:
Algunas de las mejores cosas son ver sudamerica muy pequeña y escribir dentro "El café viene de aquí creo", a Canadá como "Inhabitada" o el polo norte como "Santa!!"
Algunas de las mejores cosas son ver sudamerica muy pequeña y escribir dentro "El café viene de aquí creo", a Canadá como "Inhabitada" o el polo norte como "Santa!!"