Es lo que tiene internet

Por primera vez (o tal vez no) y sin que sirva de precedente, voy a abusar gratuitamente de un lector, en este caso lectora...

Como algunos sabeis, Asdrians y atram (o astrams como se ha puesto ahora) bromean (o tal vez no) en comentarios con haberse casado entre ellos.

Asdrians... esta es la visión que tu tienes de atram:


Sin embargo, esta es la tipica apariencia que se estima que tiene una verdadera fan de Crepúsculo:

Si, lo mismo me colao... en realidad lo hago desde el cariño atram.

¡Te queremos aunque te guste Crepusculo atram!

Casco con luz de freno

El PP propone llevar una luz de freno en los cascos de las motos, y la verdad que no es mala idea pero después de ver la foto... a mi eso me recuerda a algo:


Después de leer el chiste, tenéis que escuchar lo siguiente y ya habré acabado:

Coeficiente intelectual

A ver, esto es una prueba para todos vosotros, los que leéis Jandeporas (los que no nos leen no, podéis iros). Me he encontrado con una publicidad por el internete, la cual contiene esta foto:

¿A que publicidad pertenece?

Venga, unos segundos para pensar....

(Aquí iría un "Leer más..." pero como en Blogger no existe pues nada.... bueno, si existe pero hay que hacerlo a mano y es una putada).


Suficiente, ya podéis dejar de pensar. Cágate lorito:



Una prueba para adivinar tu coeficiente intelectual (si Nando, sé que se escribe cociente... pero lo hago por joderte).

Claro Tara, tienes mucho cociente, pero seguramente porque se lo habrás CHUPADO a más de uno.

Método Haidar

Venga, una de cabronismo totalmente gratuito:

Pide tus juguetes a los Reyes magos, niño

Ojo a lo que sostiene Melchor en la mano...

NECESITO subir a Jandeporas el siguiente manifiesto en favor de los reyes magos que va rulando por ahí desde hace 3 años pero que como Jandeporas no existía por aquel entonces (que mundo mas triste...) lo copio textualmente en señal de acuerdo absoluto:


Campaña 2006-2007 en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y
ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, PARA QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Reivindico la figura de los Reyes Magos porque:

- Son un símbolo de la multirracialidad y nunca han causado problemas de inmigración.

- Los Reyes Magos son súper-mega-fashion total, su elegancia no ha pasado de moda en dos milenios.

- Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 1 de Enero.

- Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos, bichos volando y gilipolleces que no existen...)

- Los Reyes Magos generan mogollón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y la gente que va en la cabalgata.

- De Papá Noel puede hacer cualquier mamarracho que se aburra, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

- Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y educan a los niños a que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. En cambio, el gordo seboso exige que se deje un calcetín, prenda proclive a acumular mugre e indecorosos "tomates".

- Los Reyes Magos planifican su trabajo y lo hacen discretamente, sin buscar protagonismo, sin colgarse de balcones y sin bajar por chimeneas llenándote de porquería todo el salón.

- Papá Noel vive en el Polo Norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización de una elegancia no decadente.

- Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado y protagonista en la Navidad, Papá Noel es un trepa oportunista que trata de aprovecharse del negocio y que no participó EN NADA de la Navidad.

- Los Reyes Magos son de los pocos que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No han cambiado los saquitos de carbón dulce por gas natural ni por bombillitas horteras.

- Los Reyes Magos lo saben TODO. Papá Noel es un analfabeto que no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita y reírse por nada.

- Papá Noel es un zoquete que no respeta los sentimientos de los pobres renos y los atiza. En cambio, no hay ningún caso documentado de maltrato físico de los Reyes Magos hacia sus camellos.

- Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan lo que les dejamos en el plato.

- Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

- Finalmente, Papá Noel se pasa la vida diciendo "hó- hó-hó"... risa forzada y sin sentido. Señal inequívoca de estupidez.

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordo y barbudo con un ridículo gorro... una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia y del ridículo, con aspecto de dipsómano avejentado y multi-reincidente en el allanamiento de morada es un invento de la multinacional más multinacional de todas multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que se vestía de obispo o de duende verde y blanco, y lo metieron a presión en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que ese mamarracho representa todo lo bueno del ser humano.

¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Fuera Papá Noel y vivan los Reyes Magos!

Estos tres pobres venerables ancianos que llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse, están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.

Y yo, añado al manifiesto una razón más: Papa Noel está OBESO, ¿que clase de ejemplo queremos dar a nuestros niños?
Dieta mediterranea COJONES.

Crepúsculo 3

La saga Crepúsculo cambia de actores en su tercera entrega

Nando el Psicólogo como Edward Cullen
Stronfo como Jacob Black
Asdrians como Bella Swan
P.S. como el hombre-pájaro

Me vetan en FLAPA

Y es que desde que Flapa ganó el premio Bitácoras, el grupo se ha vuelto muy exigente, y claro, ¿quién es el que tiene más papeletas pa que le den una patá en el culo? Pues, yo, el Hermanisisimo.
Puedo reconocer que no tengo gracia, y sí, mis chistes son malos con agonía, pero joder, es lo que he hecho siempre en Flapa, y ahora no quieren que publique.

¿Qué ha pasado entonces?
Pues me han dicho, illo, illo, haz un post en Jandeporas, que allí seguro que se ríen con tus pamplinas.
Y aquí estoy, mostrando al mundo mi humor, expresándome libremente, sin ataduras y sin censura.
Jadeporas, GRACIAS POR ¿QUERERME? Y DEJAR PUBLICAR MI HUMILDE VIÑETA.

Pd. Me podéis abuchear, y escupir a la cara, es lo que estoy acostumbrado con el público de Flapa, no sólo no me enfadaré, sino que me sentiré como en casa.

Conquistando con canciones

Tener más dinero produce gastar más dinero

Jajaja que listo eres Nando, pues claro que es así... gasta dinero el que lo tiene. Pero, ¿porque cuando tienes más... no guardas algo para cuando tienes menos? porque somos así de imbéciles y punto...

Pongo un ejemplo a pequeña escala:

Hoy... bueno estoy programando este post.. ayer, mientras esperaba a mi prima me puse a jugar a una maquinita de bingo, eche un euro y me tocaron 4... poco después en un aparcamiento me encontré una moneda de 50 céntimos por el suelo y finalmente en el sitio en el que comí, me encontré un billete 5 euros en el suelo también. Lo del billete tuve que jurarlo porque nadie se lo creía, "tres golpes de suerte" seguidos.

Total +8,5 euros

Pensarás.. que suerte, tienes 8,5 euros más porque si, pues si, esa era mi sensación... pero no es así. Porque cuando llegué a mi casa me di cuenta que había gastado un total de 16,5 euros ¿tenia previsto gastar eso?.

Osea, tengo -8 euros. ¿Me hubiera gastado el mismo dinero (16,5) en la noche si no me hubiera encontrado 8,50? pues seguramente si... pero este post era una puta excusa para restregároslo (o refregároslo, como se diga...).

Me he sentido así:

Por 8 putos euros... soy como los niños del anuncio de McDonald`s, feliz con tan poco... (y más estando en el paro).

Nando el psicólogo: Envía tu consulta

La primera consulta de hoy dice lo siguiente:

¿Te pegaban los demás niños del cole de pequeños?
¿El color amarillento es por que eres de Springfield o por que sufres ictericia a causa de la cirrosis por el abuso del alcohol con drogas de sintetización renal?
¿Estas colegiado?
A Stronfo, ¿os lo encontrasteis en la calle abandonado o lo comprasteis en un rastro?
¿Que coño significa Stronfo?
¿Y P.S.? ¿Puto Sibarita? ¿Pene Subdesarrollado? ¿Paranoia Sicotrópica? ¿Paciente Senil?
¿Por que Asdrians pone Asdrians y no Adrián?
¿Se gana dinero en Jandeporas?
¿Sabéis quien va a morir si no publicáis estas preguntas?

Saludos desde www.ElShowCeltiberico.com www.universogay.com

Querido Morta... amigo, he estado estudiando a fondo tu caso durante las dos semanas que hace que me lo enviaste, y finalmente he llegado a una conclusión: yo solo no puedo ayudarte, necesitas mucha mas ayuda y te voy a recomendar un sitio en el que te tratarán bien, se llama Proyecto Hombre y estoy seguro que si pones de tu parte allí te ayudarán y además conocerás a muchos más en tu situación. Desde Jandeporas apoyamos tu pronta recuperación. Mientras tanto te responderé a algunas de las preguntas que me formulas brevemente:

No me pegaban, usaban armas. El color amarillento es porque genéticamente tengo varias veces más bilirrubina de la normal. No estoy colegiado porque es muy caro.
Sobre Stronfo nosotros mismos no sabemos nada, ni de su origen ni de su identidad.. es más ¿quien es Stronfo?. Stronfo significa tuerca (un tipo de tuerca).
P.S. nos pidió que mantuvieramos en secreto el significado de dichas letras, así que hasta que no muera no podemos revelarlo (no estoy proponiendo nada...).
Asdrians tiene el nombre bien, son los Adrián los que lo escriben incorrectamente... todo el mundo sabe que Asdrians viene del latín y significa "hombre de culo en internet".
En Jandeporas no se gana dinero, es más, se pierde... tres de los componentes no tiene ánimo de lucro, yo soy el cuarto y soy minoría.
Sabemos que vamos a morir publiquemos o no tus preguntas, porque cada jueves jugamos a la ruleta rusa con un rifle.

La segunda consulta nos la envía nuestro amigo JNK de parte de un anónimo:

Para Nando el psicólogo, soy Jnk, una persona especial me ha dicho que te pase este escrito, me a dicho también que se le guarde en el anonimato, gracias

Hola, en estos momentos estoy pasando momentos muy duros, seré sincero, estoy pensando en suicidarme.
Te explico, llevaba toda mi vida tranquila y normal, escribiendo por aquí y por allí, todo normal con mis compis, pero un dia, no se por que, un tal P.S. (cada noche deseo su muerte, y su sufrimiento por lo que me hizo) me cogió y sin dudarlo me llevó a una superficie, blanda, calentita y con hilos oscuros, donde no olia muy bien, al poco tiempo me di cuenta que eso no era un cojín si no que era ... desde entonces estoy traumatizado, ya no puedo escribir bien (un pelo se me metió en la punta y ahora no consigo hacer lineas enteras de tinta), me rifan en paginas raras sin mi consentimiento...
En fin, si estáis leyendo esto es que me e cortado la vena, y estaré dejando una buena mancha de tinta sobre alguna camiseta clara (la de P.S. para ser mas claros), espero que esto sirva de ejemplo y que nadie tenga que pasar por lo que pasé yo...

Firmado: un boli BIC anónimo.

PD: Odio a Asdrians, Odio a Asdrians, Odio a Asdrians, Odio a Asdrians, Odio a Asdrians...

Querido JNK: sospecho que la persona especial que te ha pasado el anonimato es en realidad un boli BIC.

Querido boli BIC: Entiendo perfectamente tu situación, es uno de los hechos más traumáticos que pueden sucederle a una persona/boli. Pero piensa que siempre puede ser peor... no sé.. podría haber sido el culo de Caracolo, por ejemplo.

Realmente, si un pelo del culo de Asdrians se te quedó enredado en la punta, tu vida no merece continuar en esas circunstancias, solo a 9 de cada 10 pacientes de lo aconsejo, pero creo que en tu caso DEBES suicidarte. Para ello te recomiendo un libro cuyo editor casualmente soy yo titulado "Las 100 maneras más originales de suicidarte". Encárgalo por 390 € + gastos de envío que eso hoy en día ni es dinero ni es ná.

Por último, antes de acabar con tu insignificante y asquerosa vida, me gustaría que me aclarases eso de que te rifan en paginas raras. ¿Cuanto y sobre todo quien ofrece algo por ti?. Ah, y odiar a Asdrians no es un problema, es señal de que hay salud.

Nada más por hoy, me voy no sin antes recordaros que podeis enviar vuestras consultas, idas de olla, poesías o lo que os salga del prepucio/... ehm... prepucio femenino a:

jandeporasteam (arroba) gmail.com

Os recuerdo que esta sección depende de vosotros y tiene una mecánica muy simple... si no hay consultas no hay respuestas.

Hasta la próxima, y cuidado con los coches parados y las carreras de caracoles.

Encuentra las 9.000 diferencias

Y es que la pareja de Marilyn Manson y Evan Rachel Wood no tiene ni pies ni cabeza....

¿Conclusión? Manson la tiene como un toro de lidia.

Muere Chiecilz Ayie

Un ciudadano de Singapore cae deade una 12ava planta y se levanta ileso

Con este sorprendente titular, el pasado mes de Julio saltaba a la prensa internacional el singular caso de Chiecilz Ayie, un ciudadano de Singapore que tras caer desde una 12ava planta y levantarse ileso se hizo famoso en su país.
Tras este espectacular accidente tachado por muchos medios de milagro, Chiecilz Ayie o el hombre pájaro, como le apodaron, recibió numerosas ofertas de entrevistas de varios medios de comunicación. Viendo el alcance mediático del hombre pájaro, el consorcio estadounidense Fly S.A., que hasta el momento se ha querido mantener en el anonimato, dedicado a la contratación de dobles para películas de acción, le hizo una generosa oferta de empleo.

Si, le pagamos mucho pero ¿y lo que nos vamos a ahorrar en arneses?

Declaró Brandon Pratchett socio del consorcio (valga la redundancia) Fly S.A.

Pues bien, esta semana Chiecilz Ayie, el hombre pájaro, a vuelto a ser noticia de la prensa internacional al matarse durante el rodaje de la nueva película de Steven Spielberg "Parque Jurassico CCXXXVII: una odisea en el espacio".

Mi primera reacción fue algo así como "Quién ha tirado mi pizza extra de tomate desde la azotea". Luego sólo fue un rotundo "oh....".

Comentó para los medios el famoso director estadounidense.


Sus compañeros, apenados por el fatídico acontecimiento, también quisieron hacer declaraciones a los redactores de Jandeporas:

Si, nos queriamos mucho (¿?) Estábamos todos muy unidos, éramos como la uña y la carne, como la cara y la cruz, como el pelo y las portuguesas.

Al principio, antes de saltar nos comentaba que lo de la 12ava planta fue desde un castillito inchable,[...] nosotros nos reimos y yo le contesté, dándole una palmadita en el hombro, que "qué humilde era".[...] Ahora pienso que ahí estuvo la clave de todo. Pero bueno es inevitable, esas cosas pasan.

Comentaba Robert Simons, co-ejecutor representativo de Fly S.A.


El funeral por la muerte de Steven Spilberg Chiecilz Ayie (perdón, cosas del copy&paste) se oficiará el próximo Martes en el pueblo donde nació. La ceremonia irá acompañada de la inaguración de una estatua en su nombre ubicada en la plaza del ayuntamiento del pueblo.

Nando el psicólogo # 23

Jandeporas.com, un lugar donde los estereotipos y prejuicios anticuados por ser políticamente incorrectos aun tienen cabida... (y donde un personaje puede cambiar de estar cabreado a estar riéndose de una viñeta a otra...)

Nando el psicólogo! cada miércoles lunes en Jandeporas si me sale a mi del naca!