FNAC

Hola, me llamo Adrián y soy adicto a la FNAC.....:

- Te queremos Adrián.

Va, va, gracias. Realmente no lo considero un problema severo.... me gusta la música, vivo por y para ella, y ojalá algún día viva DE ella, pero el caso es que no puedo resistir entrar a esa tienda y ver esos montones de CDs y no comprarme alguno de ellos.... ¿no habéis tenido esa sensación abrumadora de que hacer en un momento dado? pues a mi me pasa eso al llegar a la planta de los CDs.... ¿voy para la sección española? ¿Rock internacional? ¿alternativa? ¿DVDs? ¡¡AGHHHH!!. Soy socio (y dentro de poco vitalicio por lo menos...) desde que se abrió aquí en Sevilla, (que por cierto... que maravilloso día, mis plegarias contestadas en forma de 3 plantas....) y la verdad es que está bien por el precio que cuesta (2 años: 15 euros) pero en cierto modo cuesta mucho conseguir puntos necesarios como para tener un descuento decente... (yo solo habré conseguido unos 16 euros en este año y pico) porque tienen ese sistema de que cada 3 meses te canjean los puntos que tengas por euros, ya sean 2 euros o 200... y entonces no puedes hacer viguerías con ellos.

Eso si.... posters sucks, que me junten a Avril Lavigne con System Of A Down y Rita heirboguhguhadf (o como se escriba) no tiene nombre....

Quizás (y solo quizás...) os sude el realísimo pe^^/co^^ mi adicción, pero sé que algunos sentís lo mismo y solo quiero deciros que.... NO ESTÁIS SOLOS.

Juegos de ayer y hoy

Hoy voy a hablar del mítico juego de "nombrecomidaanimal".

Alguno de vosotros lo conoceréis como el Scattergories, pero para mi no se llama así. Yo decía: "vamos a jugar al juego de nombre comida animal..." porque si no nadie lo entendía...
Este juego, para quien no lo conozca (que lo dudo), consiste en escribir en distintas categorías (como nombre, comida o animal... de ahí su nombre) un elemento que pertenezca a estas y que empiece por una determinada letra elegida previamente.
En teoría deberían ganar los de mayor riqueza lingüística, pero según mi teoría esto no era así, sino que dependía mas bien de muchos otros factores como la imaginación (fundamental), la cultura general o la astucia.

En este juego podemos ver como, en primer lugar, toda palabra escribible es un apellido. Y no solo existe sino que en el colegio del participante que lo usa había un niño con ese apellido, esto no falla.
Pero lo acojonante son los nombres... dejando a parte la típica discusión del uso o no del masculino y el femenino (Juan un nombre, Juana otro diferente) merecen una especial mención los llamados "híbridos": Juanfran no es Juan, Juanfran es Juanfran, y si jugáis muchos y se han gastado enrique, Ernesto y Elena (y Enriqueta, Ernesta y Eleno, que coño), pues para eso está: El Paco.

------------ (Foto no relacionada en absoluto con el artículo)

Además, en este juego nunca se olvidan animales extintos como el dinosaurio y el Dodo, y no solo dinosaurio ¿eh? encima especificando: el Diplodocus, di que si, con dos cojones. Y a falta de cultura, como sucede en la vida y en cualquier examen: Imaginación. Si hay Anémonas marinas ¿por qué no va a haber Némonas marinas? porque claro, la nutria, que es el único PUTO ANIMAL que empieza por la "N", lo habrá puesto todo el mundo y solo te dará 5 puntos... no 10.
Por no hablar del abanico de colores que aparece, como el color limón o el color plátano. ¿Amarillo? no, color plátano y color limón, cuidado.

Otra cosa a tener en cuenta es que en este juego toda ciudad, pueblo o incluso barrio, puede ser un país siempre y cuando sepas ganarte a la gente, así como puedes fundar países como Horlando o Guadalajara.

Una norma que no todo el mundo utiliza, es aquella que dice que no se puede repetir una palabra en distintas categorías, esto lo veo bien, así no tienes porque discutir con tu primo que "koala" en animal vale pero en comida no. Pero claro.. ¿quien demuestra que no se puede comer un koala? y cuando se lo das por válido ves que lo ha vuelto a poner en artista.. y no... eso ya no... pase que hayas comido koala en un viaje a Australia del que nunca has hablado antes, pero el koala de artista NO.

Y, a falta de ideas, si tenéis una letra de mierda como yo, no tenéis mas que poner la inicial de la palabra y hacer un garabato, esto te dará tiempo para pensar que quieres poner incluso habiendo acabado el tiempo, y cuando te pregunten dices que tienes letra de médico y ya esta, pero que tu la entiendes (PS cabrón, se que tu también lo has hecho alguna vez).

Pero si realmente quieres ganar... prepárate antes de empezar las letras difíciles y ya esta... la verdad, no sé como nadie se ha dado cuenta que siempre ponemos lo mismo en todas las letras...

Antes vendían

Cuantas veces habremos oído esa frase... pero ya no lo venden.
Me gustaría recordar dulces, chucherías, snacks y refrescos olvidados... pero como se haría muy largo pondré solo los grupos de las chucherías y los dulces en este post, y un día ya, si eso, si veo que el publico me aclama y ruega que haga una segunda parte con snacks y refrescos, o simplemente si no tengo nada mejor que hacer, lo haré.

Empezare con el grupo de chucherías.

Los Chimos:

¿Que ha sido de ellos? por alguna razón a mi me daba especialmente por comprar estos caramelos y me encantaban, pero hace años que no los veo...

Los escalofríos: Dime que no molaban... no sabias exactamente que eran pero mas o menos conseguían el efecto que prometían, te daba un escalofrío al meterte eso en la boca...

El maravilloso Pintalenguas (No se si se aprecia bien en la foto):
Básicamente era un caramelo que te pintaba la lengua de un color... pero a parte de lo guapo que esta eso cuando tienes menos de diez años, tenia un sabor característico que la verdad me encantaría volver a probar :(

Boomers de natillas, de chocolate, de regaliz, de plátano.... Esto si que fue una perdida... no podían quitar los putos chicles de yerba buena (google dice que se escribe así) y clorofila (joder, clorofila, eso tiene que ser antinatural comérselo) y nos quitan los chicles de natillas... chicles + natillas... era una simbiosis tan perfecta...

La marca Sonrics

Esto no era una chuchería en si, sino una marca que de buenas a primeras desapareció, pero no se si alguien la recordará...

En lo que a dulces se refiere no he encontrado mucho...

Hubo una especie de moda en la que a las empresas se les ocurrió hacerlo todo de fresa (pareado cortesía de Los Vazquez).Se hicieron quesitos caserío de fresa, nocilla de fresa, FLANES DE FRESA (¡Decidme que no lo soñé, por favor!) y el Nesquik de fresa...
to' se pierde, coño.

Los Ñampa Zampa
...y Trogloditos. Desaparecidos en combate.

Y mi favorito, el mas grande, el mas mítico, y el mas nostálgico: El Bimbocao

Para los que no hayan tenido la suerte de conocer este dulce, consistía mas o menos en un.. bollycao manual; traía su pan de leche y su tableta de chocolate, y ya pues tu los unías o lo administrabas como querías. Había gente que se lo comía a la vez, gente que se comía el chocolate al principio y dejaba el bollo para el final (craso error), gente que dejaba mas chocolate para el final, gente que lo metía dentro... el caso es que no lo he vuelto a ver desde hace muchos años.
Creo que se me ha metido algo en el ojo...

Escalera Mecánica

Ayer intentando dormir me pregunté: ¿Cuanto vale una escalera mecánica?.

Hoy mismo me he puesto a buscar en google y he descubierto que en google no tienen ni puta idea, ¡¡HIJOS DE PUTA!!.
Sería un detallazo que alguien lo supiera, ¿que pasa si quiero comprarme una para regalársela a Nando por su cumpleaños? seguro que le gusta la idea de una escalera mecánica para subir sin esfuerzos.... y para darle al botón de Stop mientras su familia la usa, poner cosas en los bordes para ver si la escalera se lo traga, y demás cosas de Nando....

Bueno, y rememorando mis tiempos en La Paranoia.... voy a deciros cosas entretenidas que hacer en una escalera mecánica:

1. Eso de ceder el paso a las personas que vienen más rápido es una mariconada, si quieren rapidez que cojan el ascensor. Tu si quieres mientras: túmbate.
2. Párate al final de la escalera, justo en el borde, prueba tu habilidad para mantenerte firme con medio pie fuera de la escalera y medio pie dentro. Si hay gente detrás pues que aguanten, que ellos seguro que disfrutan viéndote. Si te dicen algo, mátalos ;).
   
3. Siempre, SIEMPRE ve en sentido contrario de la escalera, es mucho más divertido y además haces deporte, ¿que puede tener de malo?
4. Si es una escalera de peldaños empuja a la gente, ellos lo encuentran divertido, a más edad de la persona, más probabilidad de acierto en caída.
5. Habla sobre historias de escaleras mecánicas que se han derrumbado en Japón, donde la tecnología es más avanzada.
6. Empuja empuja y empuja, si la gente no se mueve es por que no son buenas personas, en ese caso se merecen lo peor.
7. Haced como haría Nando.... pulsad el botón de Stop cuanta más gente haya, al igual que en el punto 4: a más edad......
   

En fin, que me digáis cuanto vale u se os rajo ¿aveono?

Sobre proporciones aritméticas y ortografías sedentarias

Que no, que es coña, el título del post no tiene nada que ver con lo que realmente voy a escribir, y contra más vayáis leyendo pues mucho mejor.

Este post va sobre la... TELE BASURA (¡¡¡¡CHAN CHAN CHAAAAAAN!!!!)

Hay gente que considera muchos programas que son TELE BASURA, a continuación os pondré dos ejemplos para diferenciar lo que SI es TELE BASURA de lo que NO es TELE BASURA (aunque los dos socialmente hablando se consideran TELE BASURA). Todo esto bajo mi punto de opinión, válgame la virgen.

La Noria

La Noria... presentado por ese querido señor con la cara en obras llamado Jordi Gonzalez, que ya solo mirarlo sabes que no se trae nada bueno entre manos... Atención lorito, que esto es lo que Telecinco decía de La Noria antes de su estreno:

'La noria' va a ser un programa que va a tener el dinamismo por máxima y que se moverá entre dos polos muy opuestos: el de la más rabiosa actualidad y el del pasado, siempre éste último traído por alguna efeméride.

Pues bien, empiezo por rabiosa actualidad.... porque eso de rabiosa lo han llevado a rajatabla, tanto que los confundo con perros rabiosos, porque manda cojones.... ¿recodáis el tema Puerta? ¬¬, morbo hasta más no poder, yo me imagino al equipo del programa sentados en una mesa y hablando:

- Pufff... ¿Po no que no tenemos na con que tirar del programa?
- Bahhhh, tonterías.... habla de Puerta, que el cadáver sigue bien calentito.
- Pero tio.... si es que ya lo hicimos la semana pasada y gastamos to los temas sobre él....
- Pos.... no sé.... di que el hijo que espera su mujer no es suyo, mismamente, que era una furcia ^^
- ^^

Me gusta ver como Jordi de vez en cuando defiende el programa y le quita el calificativo de programa TELE BASURA, desde luego se tienen merecido el calificativo de TELE BASURA, pero este hombre con su cara de paquidermo se pone a defenderlo con su pelo acartonado y con ese tono de voz que oscila entre hertzios que afectan mis más profundos instintos hasta el punto en el que parece que me convertiré en ozaru. En fin... esta gente SI que son TELE BASURA, así que.... checked.

Gran Hermano

Atención, que llegan curvas. Gran Hermano, el reality de realitys, muchos han querido alcanzar su fama, han querido arrebatarle la esencia, lo han visto cara a cara y le han dicho: "Dubidú... quiero ser como tú", pero nanai de la china. Considero Gran Hermano un programa divertido, entretenido y ameno (pongo muchos sinónimos y así parezco más listo, inteligente o audaz) ¡EYE! no digo que esté todo el día viendo GH, de hecho solo veo la gala de los martes, no veo resúmenes ni debate ni nada.... quiero mantener vida social por el momento. A casi todos os gusta ver que pasa en GH..... os acabáis enterando tarde o temprano o incluso lo veis pero lo negáis rotundamente con un NO más grande que la cabeza de P.S., pero joder, ¿quien no se ha reído con lo que hacía o decía la/el [Introduzca calificativo aquí] de Amor y su secreto? ¿Quien no ha oído eso de: ¿Quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza??, venga ya cohone, que una vez al año no hace daño.

Cierto es que ha habido año muyyyy aburridos.... de hecho solo he visto las ediciones I (quién no...), VIII, IX y X (me gustan los números romanos, 'boquepasa').
No calificaría a GH como TELE BASURA... desde mi punto de vista califícalo como quieras, pero no TELE BASURA.

Nada más, os dejo una pequeña frase que me gusta:

Es mejor ser rey de tu silencio que esclavo de tus palabras.

¿Por qué? Por que me sale de los huevos.... que coño pasa....

¿Que es Jandeporas?

Tú.
Lector inexistente,
como el amigo de Russell Crowe en "Una mente maravillosa",
me preguntas desde lejos,
muy lejos,
¿Que es Jandeporas?
Jandeporas es un nivel superior a lo absurdo.
Como un fin de año sin Ramón García,
como King África anunciando Special K,
como unos servicios de cualquier local de Sevilla con papel higiénico.
Es algo tan absurdo que no puede existir...
¿Que es Jandeporas amigo?
¿Y tú me lo preguntas?
Jandeporas...
eres tú.

Smonka: ¿Por qué me matas la vida?

Supongo que alguno de los (o el) que me estén leyendo conocerán este programa de Paramount Comedy: Smonka.

Con un trío del calibre de Joaquín Reyes, Ernesto Sevilla y Julián López ningún programa puede ser malo... pero desgraciadamente estos tres amigos han abandonado el programa (supongo que a estas alturas tienen proyectos mucho mejores) para dar paso a estos tres:

Pensé que no tenia porque ser una mala noticia, les dí una oportunidad... y espero haber tenido mala suerte porque el programa me pareció una PUTA MIERDA con perdón.

Un intento de copia del Smonka original pero sin un mínimo de gracia con presentadores que creo que podríamos sustituir los integrantes de este blog con igual efecto... No sé, quizá son los primeros programas y hay que darles un margen de confianza, pero ya os digo, me comí el programa entero y me costó la vida...

En cualquier caso me gustaría rendirle mi pequeño homenaje al Smonka original poniendo una lista de consejos que el gran Ernesto Sevilla daba a cierre del programa. Siento extenderme demasiado en esta entrada pero no era capaz de eliminar ninguno de estos consejos:

-" Si a vuestro vecino de arriba se le cae la camisa al patio, cuando baje a buscarla tenéis que decirle que no sabéis nada de la ropa. Aunque él insista, vosotros tenéis que ser tenaces: NO sabéis nada de la ropa.Y el día que tengáis el conjunto entero, la camisa, los pantalones…os lo ponéis, y subís a su casa a pedirle sal. Veréis que irrisión"

- "No durmáis!! eso es una cosa que se ha inventao el Corte Inglés como los Reyes Magos o el día del padre, es una tontería, no lo hagáis"

- "Los desconocidos, aunque vuestra madre os haya dicho lo contrario, no son malos. Si algún hombre os dice por la calle "ven, que te voy a enseñar una cosa" (con la mano guardada en el bolsillo), pues id, a ver que es. Seguro que es algo bueno para vosotros"

- "Si estáis en el cine y se os pasa algo por la cabeza, por ejemplo "ojete" y os apetece decirlo, pues decirlo!! Pero decirlo fuerte, así: "OJETE!!" y ya te quedas tranquilo. La gente no se enfada, al revés, os lo agradece. Este consejo vale también para bibliotecas e iglesias"

- "Si os preguntan por alguna dirección y no sabéis, no importa, tu se lo dices mal y ya esta. Le mandas donde Dios te dio a entender. Siempre hay que quedar bien. Por ejemplo sin ir mas lejos ayer, me vino un tío sangrando preguntándome por el hospital mas cercano, y yo no tenía ni idea, así que le indiqué para otro lado. El tío murió desangrado, pero yo quedé bien, que es lo importante."

-Amigos... no bebáis leche. La leche es mala. Para todo. No son mas que grasas que añadís a vuestros cuerpos. Lo que es muy bueno es meter una pila dentro de una botella de agua e ir bebiendo de ahí

- "Hoy queda demostrado que los humanos necesitamos un líder. Porque un humano sin líder es como un gorrino en un garaje de bicicletas, y muere."

- Onofre: " Todas las decisiones que han valido la pena han sido dictadas por una persona únicamente"

- "Abuelos del mundo, si un día de estos vais con la familia en el coche y al parar en la gasolinera os dicen: "abuelo, anda baja a estirar las piernas", no bajéis, por lo q pueda pasar. Y ya si vais con el perro y os dicen "Abuelo, anda saca al perro a dar una vuelta mientras echamos gasolina" mucho menos, porque querrán matar dos pájaros de un tiro."

- "Si tenéis que sacar el coche de vuestro aparcamiento para ir a algún sitio y veis que hay un coche detrás que os ha visto y tiene la intención de ocupar el aparcamiento que vais a dejar… no salgáis, os esperáis hasta que se vaya, que a ustedes os costó mucho trabajo encontrar el aparcamiento como para que este llegue ahora y aparque a la primera"

-"Hay que tomar el sol sin protección solar. Eso de que hay que echarse crema y tal es una moda. El sol es lo mas sano para la piel. Y para los atrevidos os podéis dar con aceite de oliva por toda la piel. Porque el sol es vida."

-"Sobre la sequía... En principio eso de que no hay agua es mentira, porque tu abres el grifo y ¿que sale? agua... ¿no? Además no hay que ahorrar agua, hay que ducharse, o mejor aun bañarse, con la bañera hasta arriba, aunque lo de lavarse tampoco hay que abusar. Si no, cuando no tienes ganas de mear, abres el grifo y así te entran ganas. Además, si se acaba el agua, pues bebemos Fanta que hay mucha"

Los Cazadores de Mitos

Los Cazadores de Mitos (o Mythbusters en english version) es un programa retransmitido por Discovery Channel, no sé exactamente que día ya que yo los sigo por internet... pero echan capítulos antigüos y nuevos todos los días.

Los responsables de esto son Adam Savage y Jamie Hyneman, encargados de efectos especiales para cine y TV desde hace años y años.... lo que no sepan estos dos....
En fin, la mecánica del programa es simple, se coge un mito, como por ejemplo: ¿Es posible encontrar una aguja en un pajar?, ¿Es verdad que cuando estas borracho ves a las chicas más guapas? ¿Es cierto que los pedos arden?... etc etc... y ellos los ponen a prueba.

En cada programa se encargan de tirar por tierra o confirmar unos 3 o 4 mitos, y para ello también colaboran los Cazadores de Mitos "Junior", que son: Tory Belleci, Grant Imahara y la que no está buena Kari Byron, a su cargo han corrido mitos como si es cierto que se puede andar sobre unas brasas al rojo vivo o si se puede taladrar un árbol con una ametralladora....

Vaya, que con todo esto quiero decir que lo veais.... que os vais a quedar impactados con algunas cosas que creiais ciertas y que no lo son, y que coño... de camino aprendemos un poquito ^^. Yo de mayor quiero ser un Cazador de Mitos.....

Aquí os dejo uná página donde podeis descargar los programas emitidos en español:

Cazadores de Mitos en Español.

Filosofía de vida

Me gustaría daros siete sabios consejos con los que espero, vuestra vida sea mas fácil:

1- Nunca, bajo ningún concepto, preguntes a una mujer si tiene la regla en medio de una discusión

2- Recuerda que lo único que tienes es aquello que no podrías perder en un naufrago, de esta forma nada te parecerá lo suficientemente importante.

3- No es necesario gestionar tu tiempo. Tienes exactamente las mismas horas por día que tenían Miguel Ángel, la Madre Teresa, Leonardo da Vinci, Thomas Jefferson y Albert Einstein.

4- Tienes derecho a guardar rencor: Mientras la otra persona no aprenda a no hacer daño, perdonar es hacer el gilipollas.

5- Nunca tengas miedo a intentar cosas nuevas. Recuerda que un amateur solitario construyó el Arca. Un gran grupo de profesionales construyó el Titanic.

6- No saludes a gente que no conoces, es muy peligroso. Puede que no tengan manos y que piensen que estás fardando.

7- Evita relacionarte con personas negativas que siempre critican a los demás o se lamentan de su situación; son verdaderos vampiros energéticos.

Y si todo esto no funciona, tómate una de estas:

¿Qué es un blog?

Para empezar voy a comentaros qué es un blog.... seguro que hay despitados.

Un blog empezó con una idea de ser un diario personal.... aunque lógicamente algo público, mucha gente escribía (y escribe) sobre su día a día y a la gente parece ser que le interesa bastante si alguien ha comido chuleta o bistec o si se ha cepillado los dientes con Colgate o Licor del Polo.

Luego pasó a ser algo más que un simple diario para convertirse en una plataforma hacia el mundo exterior.... muchos se han llenado los bolsillos de dinero gracias a algo tan simple como esto, y otros se han hecho bastante conocidos en toda la Blogosfera (Supongo que no tengo que explicar que es la Blogosfera...). A partir de esto mucha gente ha estado tocando los cojones a Blogspot y Bitacoras y demás para intentar hacerse rico escribiendo tres palabras al día....

¡¡OLE TUS HUEVOS MACHOTE!!

Como es normal.... la gente al final 'sa hartao' de tanto blog de mierda y se han quedao los más grandes en el pedestal (que no digo que no se lo tengan merecido...)

- ¿Y para qué este blog? - Me preguntareis....

Pues nada, para que vosotros decidais si merece la pena leernos o por el contrario dar la razón a los demás y decir que si.... que hay mucho blog de mierda.....

Jandeporas in the geethor

Nuestra mas sincera bienvenida a este humilde blog, nacido una noche de domingo cualquiera en un velador de un célebre restaurante sin otro afán que el de hacer algún día 100 € al mes en publicidad.

A nuestros potenciales lectores solo puedo decirles que se trata de un blog en el que cuatro "amigos" publicarán sus opiniones, anécdotas, bromas, inquietudes y en definitiva lo que les salga de la punta del fresón a cada uno.

Espero que disfruten de esta experiencia tanto o más que nosotros.

Larga vida a Jandeporas!


Nando