¿Recodáis la entrada que hicimos sobre el primer anuncio del 2009? (Si no lo recuerdas pincha ahí cojones... que esto es lenguaje blogger), pues bueno, al final no lo han conseguido, todo nuestro dinero irá a Médicos Sin Fronteras...

Pero no os desaniméis, porque La Sexta les ha ofrecido un hueco totalmente gratuito, fruto de la originalidad de la idea. Resulta que el anuncio se emitirá esta noche en La Sexta, pero no será el primero, estará en el segundo bloque de anuncios, a eso de las 00.15 de la noche. Así que aquellos que veis las uvas por la primera (la gran mayoría) luego podéis sintonizarlo y ver el anuncio, que no puede decepcionar.

¡¡Ala!! Feliz año pequeños mamoncetes ^^

ACTUALIZACIÓN: Acabo de ver el anuncio y no me ha decepcionado, ni una sola marca, ni una sola página web impresa en el anuncio, nada. Es como el primer vídeo que pusimos en la primera entrada pero con otras personas y otro guión, pero la base es igual: el tío de fondo tocando y cantando y gente pasando diciendo que si al 2009 y demás....
En fin, al menos mereció la pena intentarlo.

La vamos a liar parda

Para Jandeporas el final del 2008 ha sido como un sandwich mixto, cargado de vaivenes, sueños, emociones, sin ketchup pero con mostaza, y un poco más de mayonesa por favor.

Para este año que entra os deseamos 4 cosas:

  1. Que el 2009 sea como el 2008 pero terminado en 9.
  2. Un paraguas donde tu seas las varillas.
  3. Que se cumplan todos vuestros deseos, excepto los de los pelirrojos.
  4. Que en 2009 cuando vuestra madre os pregunte cuantos filetes queréis y le digáis solo dos, os ponga exactamente el número de filetes que le has indicado (aunque sean pequeñitos).

Sin más dilación (porque también tenemos vida y cosas que hacer):


The Cavalcade

Seth MacFarlane, creador de Padre De Familia o Padre Made In USA, lleva creando desde hace unos meses una webserie que podeis seguir en la web: SethComedy.com. La serie en cuestión se llama The Cavalcade y consta de 50 mini episodios de todo tipo, no hay personajes principales, solo humor absurdo a tope (como el sandwich mixto).

Os dejo algunas de las perlitas subtituladas al español por buena gente del YouTube:


Mario salva a la princesa:



En el concurso de la pirámide:



Problemas en el matrimonio:

Se que que la gente que escucha la historia de mi vida se queda un poco escéptica. Sí, aunque parezca mentira, la gente no se cree que yo matase a J.F.K, que cazase dientes de sable con navajas suizas en una tribu de África, que conociese a un yeti y a una mujer que sabía leer mapas. Pero aún así, para todo aquel que por la razón más peregrina quiera escuchar una historia fascinante a la par que escalofriante, he aquí la segunda parte de mi relato.

Era una noche fría y tenebrosa del verano de 1994. Llovía a caudales y yo subía el monte Atapiporla perseguido por el ejército del Vietcong. Había robado los planos secretos del arma definitiva, que provocaría miles de muertes cerebrales a niños inocentes, con la ayuda fundamental de mi maestro espiritual: El Mastro-Cabra (es real ¿vale?). Desgraciadamente consiguieron capturarme vivo y me llevaron a una cabaña en la cima de la montaña, me amordazaron a una silla y comenzó el terrible interrogatorio. Me dejaron a solas con mi interrogador, un tipo llamado How-Long, un chino de dos metros (los hay altos, hasta entonces desconocía que eso pudiera ser verdad) y con muy malas pulgas. Tras haberme dado una buena somanta de palos comenzó:

-¿Cómo lograste infilntrarte en nuestra base?- preguntome.
-Veras, de pequeñito mi sueño siempre fue tocarle las tetas a la cajera del supermercado y que me aplaudieran en la cola, entonces...- golpeome fuertemente si dejarme acabar mi relato.

Mientras, mi maestro planeaba mi rescate no muy lejos de mi situación. El tiempo corría en nuestra contra pues los soldados que le buscaban cerraban más y más el cerco. Su ingenioso plan consistía en matarlos a todos, pero aun quedaba un cabo por atar a su astuto plan: ¿Cómo?. Mientras analizaba los posibles puntos muertos de su estrategia yo seguía en la cabaña con mi chino:

-¿Quién es tu complice?- díjome,
-¿Conoces al cojo?
-¿Qué cojo?

Mientras seguían metiéndome una paliza sin saber porqué, el Maestro estaba a punto de resolver el problema y, una vez hubo acabado su cubo de rubik por las siete caras, marchó en mi búsqueda.

El tiempo cada vez se me hacía más lento, creía que el Maestro nunca llegaría así que empecé a pensar en salir de allí por mi propia cuenta. Había observado la situación detenidamente y algo no me cuadraba: ¿Por qué la pistola de mi How-Long era rosita transparente y tenía líquido dentro? Tras varios minutos intentando componer las piezas del puzzle lo dejé por imposible porque How-Long había perdido la caja donde venía la foto. Más tarde, empecé a pensar que a lo mejor la pistola era de agua.
Mientras en algún lugar no muy lejos de la cabaña, el Maestro trazaba su plan de matar chinos a mansalva. Los Vietcongs tenían metralletas S-104, lanza cohetes AK-47, las 1-3, y las 2-2, y jugaban en aztec_cs. Por otra parte mi maestro solo tenía una pistola de misto y una piedra de coca-cola de aguantar la sombrilla, así que se estaba mojando.
En la cabaña, mi chino había dado por imposible sacar alguna información de mí.

-¿Cómo deseas morir?- preguntome
-De muerte por kiki... con tu puta madre- por la expresión que puso en el rostro empecé a sospechar que la había liado y que su madre no era puta como yo había creído:
-Ah, ¿no es puta?

Para entonces How-Long ya había decidido matarme a ostias limpias, por suerte yo ya había descubierto que su pistola era más falsa que un gitano limpio y había desatado mis manos pudiendo esquivar sus golpes. En ese momento una piedra cayó sobre su cabeza matándolo: la figura del Maestro se recortaba en la oscuridad y díjome con toda su gran sabiduría: De cada diez personas... cinco son la mitad.

Habíamos salvado nuestras vidas y robado con éxito los planos para la construcción del Tamagotchi, desgraciadamente habían hecho una copia....


Ilustración de muerte por kiki:

Dulce navidad




JOU JOU JOUUUU
DOS

Literalmente

No he resistido ponerla.... me encanta.

El plan de fin de año

No sabeis como me jode tener que tener un plan para fin de año....

Normalmente desde Mayo ya de coña estoy diciendo: "Hay que planear fin de año...." y luego resulta que es verdad, deberíamos haber planeado fin de año en Mayo, porque luego llega el 30 de Diciembre y todavía no sabemos que hacer....

Este año lo decidimos antes de ayer, un plan bastante simple: ir de bares por el centro, porque a ninguno nos gusta especialmente el rollo discotequero, y menos aún el rollo 50€, así que este año probamos algo nuevo.... ya os daré mi opinión personal para años venideros.

¿Que planes teneis vosotros para la gran noche? ¿Que hareis?

Muchas de las expresiones que utilizamos a diario, en realidad no tenemos la mas mínima idea de donde vienen (sabes que no). Así que ahí tenéis una "pequeña" lista del origen de varios dichos populares:


Aviso: Si no tenéis ganas de leer este tocho porque os importa "poco" el origen de los dichos populares, podéis ir también al final del post y ver el vídeo "Petete cachondo", que es el punto de humor del post.


Por h o por b:

Las letras h y b son las que más problemas traen a los niños durante su etapa escolar. Es muy normal que siempre, al escribir un dictado de la maestra, los chicos fallen en las palabras que llevan una h o una b. Por esta razón decir “por h o por b” significa haber errado por tal o cual cosa, sin querer dar muchas explicaciones.

Cargar con el muerto:

En varios territorios de la época medieval existía una ley que dictaba que cuando no se podía hallar al asesino de un cadáver encontrado, los pobladores del pueblo al que pertenecía dicha persona debían pagar una multa conjunta. Como a nadie, sea la época que sea, le gusta pagar impuestos… los pobladores al encontrar un cadáver se apuraban a cargarlo, y de común acuerdo, transportarlo y arrojarlo en un poblado vecino para salvarse de la multa.

A buenas horas mangasverdes:

Por lo visto existía un cuerpo de seguridad allende los tiempos cuyo uniforme tenía las mangas verdes y que legaban siempre tarde donde se les requería…. de ahí la locución popular…

Dar la tabarra:

Modismo que, según el Diccionario de la Real Academia, significa “molestia causada por algo molesto e insistente”. Hace alusión a la tabarra, tabarro o tábano, un insecto díptero, de dos a tres centímetros de longitud y de color pardo oscuro, cuya picadura causa un intenso dolor. Antiguamente, este insecto chupador era especialmente fastidioso e indeseable en las caballerías.

Me lo contó un pajarito:

En Grecia y Roma, sobretodo en la última, se creía que los pájaros, al ser dueños del vuelo, poseían características magnificas de percepción. Como con el tiempo comenzaron a ver que ante una tormenta severa las aves eran las primeras en evacuar la región, los romanos, las designaron como portadoras del saber futuro. De hecho el rito de los Augurios, donde se intentaba predecir el futuro, se basaba en observar el volar de los pájaros -al igual que lo hicieran Rómulo y Remo esperando ver 12 pájaros para fundar Roma-. De Aquí viene que el dicho “me lo contó un pajarito” signifique que nos enteramos de algo “misteriosamente”.

Echar un polvo:

La moderna acepción sexual de polvo tiene su origen en una interpretación libre del capítulo 3 del Génesis, que dice lo siguiente: “Con el sudor de tu frente comerás pan, hasta que tornes al suelo, pues de él fuiste tomado, ya que eres polvo y tornarás al polvo”. Una versión de esa frase era repetida en la liturgia del Miércoles de Ceniza: “Recuerda, hombre, que eres polvo y al polvo has de volver” El saber popular hizo el resto: si los humanos procedemos del coito, entonces la frase “del polvo vienes” tiene el mismo significado que “del coito vienes”.

Que te den morcilla:

Esta expresión figurada, que indica desprecio o mala voluntad hacia alguien, alude a una costumbre muy común n tiempos pasados en que la rabia era frecuente en las ciudades y pueblos de España. También conocida como hidrofobia, esta enfermedad era especialmente trasmitida por los perros abandonados. Para prevenir las epidemias, las autoridades ordenaban dar muerte a los canes callejeros mediante la colocación en las calles de morcillas con estricnina, un potente veneno que aún se utiliza en la actualidad de forma ilegal para matar zorros y otras alimañas. Por tanto, en última instancia, la frase ¡Que te den morcilla! equivalía a desear, al menos de modo figurado, que una persona muriera como un perro rabioso.

Un ojo de la cara:

De algo que es muy caro o muy difícil de lograr, se dice que cuesta un ojo de la cara.
El primero en utilizar esta expresión, que después llegaría hasta nuestros días, para significar, como se ha dicho, el elevado coste de algo, fue el conquistador Diego de Almagro, que perdió un ojo en el asedio de una fortaleza inca. Al presentarse ante el emperador Carlos I le dijo: "Defender los intereses de la corona me ha costado un ojo de la cara".

Lágrimas de cocodrilo:

En la antigüedad se decía que los cocodrilos atraían a sus víctimas con un peculiar y extraño quejido, muy similar al llanto. También se contaba que los animales lloraban sobre los restos de sus víctimas después de haberlos devorado.
Hoy en día sabemos, que las famosas lágrimas de cocodrilo son una secreción acuosa que mantiene húmedos los ojos del animal, fuera del agua, pero no tienen nada que ver con el llanto. Las glándulas salivales y las lacrimales de este animal están situadas muy cerca unas de las otras por lo que se estimulan constantemente, lo que hace que al animal llore mientras come.
Esto sumado a la fantasía popular dio origen al dicho “lágrimas de cocodrilo”, el cual se usa cuando alguien finge dolor ante un hecho desgraciado.

Haber gato encerrado:

"Haber causa o razón oculta o secreta, o manejos ocultos". Un gato, además de un felino, es una bolsa en la que antaño se guardaba el dinero y que solía encerrarse, esconderse u ocultarse para evitar robos.

No hay tu tía:

Falsa separación de "no hay tutía", se usa "para dar a entender a alguien que no debe tener esperanza de conseguir lo que desea o de evitar lo que teme". La tutía o atutía es en realidad un remedio, una medicina hecha con óxido de cinc y otras sales metálicas con la que antiguamente se aliviaban las dolencias oculares.

Fuentes: wan, chu, fri, for

"Jandeporas te enseña
Jandeporas entretiene
y yo te digo comenta,
o si no te corto el pene..."


(Parafraseando a petete)
(ver tambien: petete cachondo)

Recordando

Buceando en carpetas antiguas he visto un collage de cabeceras de los Simpsons (las distintas maneras de sentarse en el sofá) que ya tiene que tener años porque algunos aparece el logotipo de LA DOS (el antiguo obviamente).


Para los fans de esta serie (¿quien puede no serlo?) aquí os dejo la imagen, que como fondo de escritorio es un poco freak pero queda bastante guapo:

Cita Jandeporas # 21

Si solo comentas por compromiso
o para devolver una visita de tu blog,
este es tu post: Solo leerás veintiuna palabras.

El humor sin verguenza

Ya hice en su día un análisis del Humor negro, ahora le toca a los "sinverguenzas" en el buen sentido de la palabra. A los que hacer reír con la milenaria técnica de "echarle mucha cara", arriesgándose a llevarse más de uno y de dos palos gordos solo por diversión.

Como en los chistes, los tres grandes ejemplos de este humor son de tres nacionalidades: los Jackass yankis, Remi Gallard francés, y Gustavo Biosca, "El cómico suicida", español.

Jackass:

La expresión equivalente aquí, creo que sería algo así como "Tontos del culo". Se trata de un grupo de amigos que se hizo popular en la MTV por emitir programas en los que hacían pequeñas locuras tales como... beberse un helado de orina, graparse cosas en el culo, pedir a un taxidermista (los que disecan) que les diseque a su abuelo (vivo) o ir al médico con un coche de juguete metido por el ano con el fin de que este salga en la radiografía.

Vídeo a modo de resumen de esta alegre pandilla:



Remi Gallard:

Lo llevo siguiendo hace bastante tiempo... se dio a conocer bastante en la red con este vídeo:




Pero es que este tío ha hecho prácticamente de-todo, cachondearse de la policía, fingir que le había tocado la lotería, disfrazarse de cerdo para entrar en una charcutería enfadado con el carnicero (también se ha disfrazado de gorila, de pollo, de gato, de pingüino, de tiburón...)

Se ha colado en varios eventos deportivos de todo tipo, entre ellos ha celebrado la copa de Francia en el 2002 como un jugador más, dándole la mano incuso a Jacques Chirac (el entonces presidente de Francia), así como en rugby, tenis, volley... saltándose las medidas de seguridad y arriesgando su integridad física en muchas ocasiones...

Esta es su web: Nimportequi.com y allí tiene todos los vídeos que ha hecho, que son muchísimos.

Gustavo Biosca "El cómico suicida"

Bueno, no es por que sea español, pro es que este es otro crack...

Se metió en pleno Madrid-Barça en una peña madridista vestido completamente del Barcelona, con un altavoz, cantando y gritando. No contento con ello, apagó la tele cuando estaba acabando el partido, empatados, en lo mas emocionante. Entró al inicio de una película en el cine para contar el final, fue a lo peorcito de Madrid para llamar a esa gente yonkis, se metió en una convención de Star Wars a llamarlos frikis, en una taberna del País Vasco a enseñar cosas de España como la bandera (se la intentan quemar en el vídeo), va a un famoso picadero a cortarles el punto a las parejas con un altavoz... (todo esto está en youtube)

Podría continuar, y me gustaría poner aquí más de un vídeo pero tendréis que conformaros con uno para que no se extienda demasiado el post:
Nada mas empezar "Hola yonkis de la reina madre", en Gibraltar, ahí lo llevas... no tiene desperdicio...



Te quiero tío...

El primer anuncio del 2009



Como todos sabéis, después de las campanadas viene el primer anuncio del 2009. Cada segundo de publicidad en ese momento puede llegar a costar nada más y nada menos que 9.000 euros. Me encuentro con esta noticia en 20 minutos que trata de una agencia de publicidad que nos pide ayuda para recaudar algo de dinero y que ellos puedan protagonizar el primer anuncio del 2009. La cosa es que ese anuncio irá en contra de la crisis y de que todo irá bien este año que entra, osea, no harán publicidad de ninguna marca, solo buen rollo y optimismo. Solo con enviar un mensaje que ponga si2009 al 5757 podrás ayudar con poco más de un euro para la causa. El anuncio no es el vídeo que os he puesto, es otro distinto que ya tienen preparado y no se verá hasta el 2009.

Yo la verdad es que me parece una idea original y diferente, de ahí viene mi apoyo personal a la campaña, me ha gustado la idea, no quiero más anuncios de Koipe al empezar el año. Es una causa más bien justa y en la que todos colaboramos para que simplemente se cree un buen rollo para este año que entra y que eso de la crisis es totalmente pasajero.

Si no lo consiguen no pasa nada, el dinero recaudado irá directamente a Médicos Sin Fronteras, así que siempre estarás apoyando una buena causa.

Mas info

El post comenzaba así: "Como era obligado en el día de hoy hacer alguna broma"

Esta es la broma: Ninguna era falsa :)

En Suecia, el pato Donald es una institución navideña desde 1959

"Es una tradición muy ligada a la Navidad. Los suecos lo ven en familia, conocen casi de memoria los diálogos y los niños suelen abrir sus regalos después. Y todos los intentos de poner fin a la difusión de Kalle Ankas (el pato Donald en sueco) levantaron en cada ocasión una ola de protestas", cuenta la sueca Jacqueline Erèze.


Scarlett Johansson subasta 'sus mocos'

La actriz subasta un pañuelo 'producto' de su último resfriado, contagiado por Samuel L. Jackson en el el rodaje de 'The Spirit'. Iniciativa solidaria que surgió en el 'late night' de Jay Leno.


Desarrollan un software que entiende el ladrido de los perros

Es capaz de clasificarlos en función de diferentes situaciones vividas por el animal. Un grupo de informáticos de la Universidad EL de Budapest, en Hungría, ha creado un algoritmo que tiene la capacidad de “entender”, clasificar e identificar los ladridos de un perro.


Una anciana sueca se convierte en una 'rapera' de éxito a los 93 años

El vídeo de su canción marinera en versión rap ha superado las 30.000 visitas en Youtube.
Greta Segerson, una anciana de Gotemburgo de 93 años, ha alcanzado la celebridad como "rapera" gracias a su versión de una vieja canción marinera, las actuaciones en su ciudad natal y la difusión de un vídeo en YouTube.




Una profesora se desnuda delante de sus alumnos, que lo graban con el móvil.

Supervisaba una fiesta y acabó siendo el centro de atención.
Los padres están indignados, pero el instituto no la despedirá. Se apuntó a jugar a "Verdad o Atrevimiento", otro profesor terminó el espectáculo y la tapó con una manta.




Siento desilusionarte Stronfo, el titular era así, pero no es un desnudo integral...


Se venden naves espaciales baratas, gran oportunidad; razón, la NASA

Endeavour, Atlantis y Discovery: la NASA puso en venta los tres célebres transbordadores espaciales de la flota estadounidense, de los que prevé deshacerse para septiembre de 2010, tras 30 años de servicios.
Cada una de estas naves, cuyo costo se estima en mil millones de dólares, ha sido propuesta a museos u otras organizaciones educativas por un precio de 42 millones de dólares, con los gastos de transporte aéreo incluidos.


Lo de en oferta, bueno, es verdad que es relativo pero si lees la noticia te das cuenta de que si, lo venden a mucho menos de su valor estimado y que lo venden como una oportunidad, "baratas".

28 de Diciembre

Como era obligado en el día de hoy hacer alguna broma, os lo voy a poner fácil:
Escribiré seis noticias a cual mas inverosímil. Tendréis que averiguar CUAL ES LA FALSA

1. Para los Suecos, el pato Donald es una institución navideña, siendo desde hace casi medio siglo una tradición allí.

2. Scarlett Johansson saca a subasta sus mocos.

3. Inventan un software que entiende los ladrido de los perros.

4. Una anciana sueca alcanza el éxito como rapera a los 93 años.

5. Una profesora se desnuda ante sus alumnos, quienes lo graban con el móvil.

6. La NASA vende naves espaciales en oferta.

Mis recomendaciones musicales

ATENCIÓN: SOY UN TIO ALGO RARO EN GUSTOS MUSICALES, SI LO TUYO SON LOS 40, LO QUE VIENE A CONTINUACIÓN NO TE VA A GUSTAR, BAJA LA RUEDA DEL RATÓN HASTA EL SIGUIENTE POST O HAZ CLICK AQUÍ Y TODO SOLUCIONADO ^^.

Me prometí a mi mismo que haría una entrada musical en Jandeporas, y ahora he encontrado el momento (y las ganas) para hacerla.
Mis gustos son amplios... desde Ivan Ferreiro pasando por Green Day hasta llegar a Nine Inch Nails, no voy a discutirlo, en cuanto a gustos musicales no soy lo que se suele demoniar "normal", y clara muestra es los grupos y canciones que quiero compartir con todos vosotros.

El primer grupo del que quiero daros constancia de su existencia es IAMX, bueno, mas bien no es un grupo, si no un tío solo (Chris Corner) que después de su paso por Sneaker Pimps creó esta banda.
La música es bastante alternativa, tirando mucho a lo electrónico. Tienen ya dos álbumes: Kiss & Swallow y The Alternative. Las canciones que os quiero mostrar son President (del último álbum) y Think Of England (el último single, adelanto del próximo disco)





El siguiente grupo se llama HelloGoodbye, música más pegadiza y melodias más asequibles a todos los públicos, tuve el placer de verlos actuar en Londres, y allí los conocí. Tienen algunos EP y un solo álbum titulado: Zombies! Aliens! Vampires! Dinosaurs!, del cual extraigo la canción que os voy a dar a escuchar: Here (in your arms). El segundo álbum está a punto de llegar.



Otro grupo del que quiero hablaros es Motion City Soundtrack, al igual que HelloGoodbye, Motion City Soundtrack tiene canciones muy buenas para cualquier persona, aunque son algo menos electrónicos que ellos. Tienen ya tres álbumes de estudio: I Am The Movie, Commit This To Memory y Even If It Kills Me. Los recomiendo totalmente para epocas de positivismo, practicamente los relaciono con felicidad. Os muestro las canciones Everything Is Alright (su hit más conocido) y My Favorite Accident.





Biffy Clyro es un grupo escoces formado por los gemelos James y Ben Johnston y el tercer miembro Simon Neil a la voz. Guitarras, muchas guitarras, y un sonido muy místico y algo característico de ellos. Tienen ya 4 discos (a punto de salir el quinto), vamos, que son veteranos, y las canciones que os muestro son Folding Stars y Mountains (dedicada a P.S.) la cual esta última es el adelanto del próximo disco.




Para terminar... (si habeis llegado hasta aqui, os doy un aplauso) dejo lo mejor y más difícil de digerir. Nine Inch Nails es Trent Reznor, y Trent Reznor es Nine Inch Nails. Trent es un loco, es alguien que un día decidió crear su propia música (igual que hizo Chris Corner con IAMX) y tocarla con una banda contratada por el y que va cambiando con los años. NIN (abreviando) es música Industrial, lo que quiere decir que son baterias sampleadas y sonidos raros y creados por el mismo, es algo así al estilo de Marilyn Manson pero sin ser tan gótico (de hecho Trent fue quien descubrió a Marilyn Manson y le ayudó a saltar a la fama). Se que al decir Marylin Manson os he hechado a muchos de vosotros para atrás, pero nada más lejos de la realidad, seguid leyendo y luego escuchad.
Nine Inch Nails tienen ya 8 discos en el mercado, empezaron en 1989 y algunas veces entre disco y disco han pasado 6 años. Trent a cada cosa que saca al mercado de NIN le pone el nombre de "Halo" y un número en orden, así el primer disco es el Halo 1, y el último va ya por el Halo 27 (no solo tienen CDs, hay remixes, DVDs, singles....), lo que quiere decir que realmente no han parado mucho.
NIN, levantó la polémica hace poco por ser (junto a Radiohead) una de las bandas que ya no tienen discográfica y saca sus discos por ellos mismos, en el último año 2 de ellos (entre ellos una obra maestra: Ghosts, que consta de 4 discos, 36 canciones, todas ellas instrumentales...) seguramente en algún sitio habeis oido hablar de ellos.
En definitiva, un genio con un don, unos instrumentos y.... ¿resultado?... un grupo que marca historia. Si, me gusta NIN, ¿se nota?.
Os dejo 3 canciones de ellos (me cuesta elegir....), Closer (la canción más conocida de NIN), The Hand That Feeds y March Of The Pigs.





Se que ha sido una entrada intensa, y no, no es mi broma del dia de los inocentes.... pero espero que (aunque sea mientras hacías la comida) hayais escuchado alguna de las canciones que os he puesto (los que no han pasado completamente del post como he dicho arriba, obviamente)

¡Adios VHS!


Hoy me he enterado que la última empresa que fabricaba VHS va a dejar de hacerlo a partir de este 2009 que ya entra. Ya entra parte de la historia de la tecnología junto al Casete... la Betacam.... los disquetes de 5.25.... el fary....

Ya está totalmente implantado el DVD y dentro de poco otra tecnología (que no sea Blu-Ray) vendrá con cambios: más pequeño, manejable y con más capacidad.

Un minuto de silencio por nuestro querido VHS... ese que grabó nuestras comuniones y fiestas varias del colegio....

Adivinanzas

He visto hoy por ahí dos adivinanzas que me han gustado y digo pues voy a ponerlas para mantener entretenida a la gente en Jandeporas...

Como se que hay mucho cabrón, intentaré modificarlas lo suficiente como para que no puedan ser buscadas en Google, se que aún así seguro que algún capullo (o capulla) intentará hacer trampas, pero por favor, haced un esfuerzo...

Adivinanza 1

Un condenado a muerte ha de ser ejecutado, de modo que las autoridades le dan a elegir entre la inyección letal y la cámara de gas.
Le plantean lo siguiente: si dices una oración verdadera, mueres con la inyección letal y si dices una falsa, mueres con la cámara de gas.

El condenado dijo algo que sorprendió a todos y no tuvieron mas remedio que dejarlo ir vivo.

¿Que dijo?

Adivinanza 2

Un hombre llama a casa de un amigo suyo y le pide agua. Su amigo, en cuanto lo ve, se saca una cuchilla y se la pone en el cuello.
A lo que el primero le responde: gracias.

¿Porqué?

Pino Montano

Pino Montano es un barrio de Sevilla, el cual se considera practicamente marginal y en el cual te puedes encontrar cosas tan variopintas como las que yo he encontrado en YouTube. Esto es real, asi es Pino Montano:

El segundo más loco de Pino Montano (aunque no puede estar mu lejos del primero..):




El gordo de las pipas:




El gordo de las pipas 2:




Campaña para la recogida de excrementos de animales:



Por algo a Pino Montano se le conoce como Pino Loco....

Cita Jandeporas # 20

La navidad y los blogs son como el perro y el gato. No se llevan nada bien

"Nach en jandeporas"

En el último post de Asdrians sobre Nach y su denuncia a sanidad, hace 3 o 4 días, dejé lo siguiente en comentarios:



P.S., que me vio venir, dice en el comentario siguiente "tu y tus estudios estadísticos Nando"

Exacto, intentaba averiguar cuanta gente buscaría esas palabras en Google, y no solo eso sino que viendo que el link llevaba a Jandeporas, al mismo post del que venía el comentario, clickaron (juro que yo no lo hice ni una sola).

Pues, ¡sorpresa!



42 VECES...
...y las palabras más buscadas en google para entrar en Jandeporas después de "Jandeporas".
A las 42 visitas, gracias por hacerme caso, pero solo era una broma, o un "Estudio estadístico", como dijo P.S.

Villancico moderno

El Reno Renardo es una web que versiona canciones. Entre sus éxitos destacados se encuentran Vomito de jarabe de palo o Imagine, de Jonh Lennon.

Su último single es una versión de un famoso villancico (El tamborilero) del que Jandeporas hace usufructo (palabra que aprendí en los Simpsons gracias a Lisa, como tantas otras) para ofreceros un villancico original y divertido:

El tamborilerdo



El camino que lleva El corte Inglés,
la gente gasta con su visa electrón.
Los masoquistas quieren ver a su Rey,
tan campechano habla de paz y amor
¡Rom pom pom pom, rom pom pom pom!
Tíos y abuelos beben litros de alcohol,
es tradición.
Me he puesto ciego a canapés,
un pavo en entero y un kilo polvorón.
Los langostinos tiemblan al verme comer,
y todavía hay sitio para el turrón.
¡Que reventón que reventón!
Verás que risas cuando vea el doctor
mi colesterol.
Ramón García en el televisor.
Yo ya estoy trompa y me asomo al balcón.
Un cohete falla y explota de sopetón
y en vez de mano tengo ahora un muñón.
¡Rom pom pom pom, rom pom pom pom!
Los Reyes Magos son los padres y también Papa Noél.
¡Rom pom pom pom!

Desde Jandeporas queremos hacer algo especial, y que hay mas especial que no felicitaros a ninguno de vosotros:

¡¡Feliz Semana Santa!!

El fallo más gordo del gordo

Lo rescato de flapa.es, el fallo más gordo del gordo.... en el segundo 0.55 la narradora de la loteria dijo que el premio era un poco más grande de lo que en relidad era.... (el premio realmente "solo" eran 200.000€)



¿Se puede ser más crack que los chinos?

Nos creemos con arte los españoles... pues atended a los maravillosos productos que se pueden adquirir en china:


Tienen PanasoAnic

SanKyo

O SoniA

Esto son buenas marcas y no los de Media Markt ¿eh?


Pero espérate que hay más, tecnología punta:

La Vi

O una POly Station.


Incluso tienen el Iphone... puestos a copiar, incluso el mismo fondo de escritorio de peces payaso!!



¿Y en prendas? Buah...

Unas Kuma (que coño es el animal, ¿un oso?)
El conejito de PaNTBoy

La clase de Georgi ArmOni


Si te apetece algo de comer, siempre puedes comer en un McDoANald´s (nótese la inversión de la A y la N, una copia super ingeniosa)

Tomar un café en un SUNbucks

O comerte un TrésorDoré (Ferrero Roché)

Ver "Señor y señora Smith" digo.. Lee (mismamente)

Y por último, para niños el Spiderman (leído en un espejo)

Y para niñas, la HAllo BEtty:

Vía

Cita Jandeporas # 19

El pez que más rápido intenta conseguir su sueño...es el primero en ser pescado.

CÁLLATE PERRA

Me estaba preguntando, cuantas fotos soy capaz de pillar por Internet y añadirles como diálogo: "Cállate perra".


Esto ya se hizo en un foro, dejando perlas como estas:









Bien, pues aquí van las de jandeporas:


Plagio # 2

Desde Jandeporas queremos enviar un mensaje a Nach (ya que nos lee):

Hay más artistas que te están copiando, como es el caso del argentino León Gieco con su tema "Los Orozco". ¡Ah! no. Espera, que esta canción se hizo antes que la tuya... ¡vaya!



Post Data: Como León Gieco denuncie a Nach por plagio cerramos Jandeporas.com y montamos un gabinete de adivinos (sin premio, ambas).

Me siento adivino....

Cuando hicimos el post del Solo con condón dije:

La verdad que no se por qué en el anuncio solo usan la vocal "O" (aunque supongo que es para remarcar que condón y coco solo tienen "O".... pero vaya paranoia) y eso me ha recordado a una canción reciente de Nach titulada "Efectos Vocales"
Pues bien... resulta que hoy me entero de esta noticia: El rapero Nach acusa de plagio a Sanidad. Eso si, yo solo dije que me recordó.... no que fuera plagio, de hecho no la considero plagio, pero bueno Nach, tío, que ya sabemos que lees Jandeporas, que.... si, me recordó a tu canción, pero eso no quiere decir que te robaran la idea, venga va, quita la denuncia, que el anuncio está cachondo......

Cita Jandeporas # 18

Incluso en los días más tristes, la vida te regala aunque sea sueño para que duermas y pases al siguiente.

El barón rojo

El Barón rojo es una web que acabo de descubrir. La recomiendo de principio a fin, me encanta el estilo de la mayoría de las entradas, con personalidad propia: primero una foto llamativa, después una reflexión y para terminar un vídeo interesante.

Os dejo con las fotos que más me han gustado de a web:






Hola que tal...

Estamos los cuatro reunidos en hermandad y paz, con la compañía de un cubata y Billy Talent, eso es indispensable.
La utilidad de esta entrada es mas bien nula, vamos, lo que viene siendo inservible. Tenéis que saber que Peter lo sabe todo, y si no lo sabe significa que lo estáis haciendo mal.

Nando dice: He ganado en el plato con una media de 6.80.
P.S. dice: Cuando la vejiga está llena: "mas vale vaciarla pronto si no quieres mancharte".
Stronfo dice: He perdido al plato, pero ante todo (y pese a todo) no soy un acoplado como el ganador del plato.
Asdrians dice: Covered in cowardice y además que las horas interpestivas son malas para el descanso.

PD: Stronfo dice, el final de la película Crepúsculo es: No tiene final, porque termina igual que empieza

Cuidado con lo que deseas....

ZORRO: Espadachín Justiciero.
ZORRA: Puta.

PERRO: Mejor amigo del hombre.
PERRA: Puta.

AVENTURERO: Osado, valiente, arriesgado, hombre de mundo.
AVENTURERA: Puta.

AMBICIOSO: Visionario, enérgico, con metas.
AMBICIOSA: Puta

CUALQUIER: Fulanito, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA: Puta

REGALADO: Adjetivo; participio del verbo regalar.
REGALADA: Puta

BICHO: Insecto; animal.
BICHA: Puta.

CALLEJERO: De la calle, urbano.
CALLEJERA: Puta

HOMBREZUELO: Hombrecillo, varón mínimo, pequeñito.
MUJERZUELA: Puta

HOMBRE PÚBLICO: Personaje prominente.
MUJER PÚBLICA: Puta

GOLFO: Masa de agua marina parcialmente rodeada de tierra
GOLFA: Puta

LOBO: Mamífero predador rapaz y feroz. Hombre experimentado y agresivo.
LOBA: Puta

LIGERO: Hombre débil y/o sencillo
LIGERA: Puta

ADÚLTERO: Infiel
ADÚLTERA: Puta

PUTO: Cabrón
PUTA: Zorra, o sea, Puta

El amor de tu vida....

no existe









no existe













no existe
















no existe

















no existe















no existe













no existe















no existe














no existe

A fecha 19 de Diciembre de 2008 los vídeos más vistos de YouTube son:

5º- El videoclip de Leona Lewis con su canción Bleeding Love:



Esta chica se ha hecho super popular y ahí demuestra que sea el quinto vídeo más visto de todo YouTube. La verdad es que yo ni me acordaba del nombre ni de la canción, pero si dicen que es popular pues lo será....

4º- Cortometraje "Lo Que Tú Quieras Oír"



Un cortometraje de un español: Guillermo Zapata se cuela en el 4º puesto de los vídeos más vistos de YouTube, es una hazaña increíble. Hace poco vi una entrevista a el que decía que por esto mismo, por compartir su cortometraje libremente, está haciendo más y ganando más que otros que no lo hacen.... compartir es de sabios. Además el videoclip es muy bueno, y dura apenas 6 minutos, tenéis que verlo.

3º- El videoclip de Chris Brown con su canción With You:



Otro videoclip... esta vez ni siquiera conozco la canción, así que.... pasopalabra.

2º- Evolution Of Dance:



Si fuera por mi, este vídeo estaría el primero. Está interpretado por Judson Laipply, que en forma de parodia nos resume la historia del baile.... al verlo os vais a reír con algunos pasos que todos hemos hecho de coña en una discoteca, pero que en su momento eran la moda. Genial vídeo.

1º- Videoclip de Avril Lavigne con su canción Girlfriend



Pensaba (y pienso) hacer un: "Lo mataría..." con esta chiquilla que (lo siento por sus fans, a.k.a Nando) cada vez que la veo me entran ganas de arrancarme los ojos y meterlos dentro de un bunker con cierre hermético, pero por lo visto está a la orden del día el pop con guitarritas a lo punk/rock y ahí tenéis el vídeo más visto (por ahora) de YouTube....
Esta muchachita cantó el estribillo de está canción en varios idiomas, entre ellos el español.... y es absolutamente lo peor que le puede pasar a tus tímpanos




Letra del estribillo en español:

Ey ey, tu tu,
Odio tu novio,
No no no no,
Necesitas uno nueva,
Ey ey, yo yo,
Podría ser tu novia,
Ey ey, tu tu,
Yo se que me gustas,
No no no no,
No es un secreto,
Ey ey, tu tu,
Yo quiero ser tu novia.

Eso es letra con sentimiento en estado puro, ese momento álgido de la canción con su: "Necesitas uno nueva" Diossss, ni el propio Becquer lo hubiera dicho mejor. ¡¡Viva la Lavigne!! (¡¡Y viva los leones que se la deberían comer!!)

Bueno, paro ya que me desvío del tema y se hace un post largo y luego pasa lo que pasa....

Voy a darme a conocer un poco más a todos los que leéis Jandeporas. Todos los que me conocen puede garantizar esta frase que voy a decir: Asdrians = Ida de pinza.

Hoy me ha pasado un caso que la verdad.... dudo que conozcáis a alguien que le haya pasado.
Hace tiempo (cuando solo llevaba un mes con el carnet de conducir) fui a echar gasolina y al arrancar me olvidé de poner el tapón de la gasolina y cerrar la tapadera del tanque de gasolina.... un buen hombre me avisó de que estaba totalmente loco y que parara porque llevaba el deposito abierto.

Pues bien, hoy mientras echaba gasolina he recordado esa historia mientras miraba el tapón puesto encima de mi maletero.... Tan normal he cogido y he arrancado mi fabuloso Dewi (es el nombre de mi coche) y me he dispuesto a meterme en la autopista. Cuando estoy dentro de la autopista he escuchado un leve ruido de algo caerse y he pensado: Fuck..... miré por el espejo retrovisor derecho y resulta que el deposito estaba abierto.... vaya por dios....
No pude pararme porque no había un arcén lo suficientemente amplio para poder hacerlo así que he esperado y cuando he podido he bajado y si.... efectivamente me había pasado lo mismo que aquella vez pero esta vez no había un buen hombre evidenciando mi locura e ida de pinza...

Así que si ahora ves a mi Dewi tiene en vez de un tapón, un trapo, "Fácil, sencillo y para toda la familia". Esto no sorprenderá a mis amigos ya que ellos saben la historia de cuando arranqué el coche con la manguera de la gasolina aún metida en el deposito y la arranqué de cuajo del surtidor.... pero esa historia la dejo para más adelante (aunque en verdad no hay más que contar...).

Si amigos, yo, claramente, me merezco estar en Jandeporas más que nadie.

PD: Muchas gracias por su atención, dejen de reírse de mi.

Cuento navideño

¿Sabíais que había un cuarto rey mago?


El rey Artaban


Artaban es el primero, el que parece sacado de un juego de
rol


Es algo poco conocido en general: Artaban se pasó la vida buscando a Jesús con su burro (no tenia camello) porque, por hacer una buena obra por el camino (ayudó a un pastor), perdió la pista de la estrella que es guiaba y de los otros tres reyes... Cuando consiguió localizar a Jesús (Jesús viajó mucho durante su vida) fué cuando estaba crucificado (vaya putada en verdad).

VER HISTORIA ENTERA

Ver noticia de Artaban

Ver Artaban en la wikipedia

Ver web del rey Artaban


Pero Jandeporas tiene algo mejor que todo eso... en primicia: UN VÍDEO del auténtico Artaban!!



VÍA

Altruismo

Hablando del maltrato animal, en torno al cual se originó tanto debate en aquel post antitaurino...

¿Como definirías ser buena persona? ¿o ser más humano?

La mayoría de las cosas que hacemos tienen como fin una RECOMPENSA, aunque a veces no seamos conscientes de ello, aunque o neguemos, muchas veces hacemos un favor pero muy pocas desinteresadamente, por si otro día me hace falta a mi, o aunque sea para recibir un "gracias" y caerle mejor a alguien, o para parecer "buenos"... nada cae en saco roto, pocos son los que hacen una donación anónima (por ejemplo) y no se entera ni su madre.

Eso sería verdadero altruismo: hacer algo por alguien sin esperar NADA a cambio.

Quiero que veáis un vídeo que me ha impactado: un perro sale en ayuda de otro que ha sido atropellado, exponiendo así su vida a correr la misma suerte.



Esto es altruismo.

Mi intención con las primeras preguntas era que reflexionaseis sobre el léxico de esas expresiones, y no sobre su definición. Habrán tratado de responder a la pregunta aceptando esas dos expresiones "buena persona" o "más humano". ¿Creéis ahora que son as mas correctas para expresar lo que significan?

Yo pienso, que nunca, o es muy difícil que lo consiga, seré tan buena persona como el perro del vídeo.

Best seller

Un amigo me ha dicho que, por hacer la gracia, va a hacer un regalo que se trata de un libro falso, es decir, regalar un libro lleno de páginas blancas pero con portada y contraportada fictícia: creada para que pareciese un libro.

Me ha dicho que le ayudase a crear el resumen del libro y todo eso, y que fuera lo mas absurdo posible. Así que dije todo lo mas absurdo que se me vino a la cabeza sin parar.

El resultado es este:

(Abstengase de leer si usted no comprende el humor absurdo extremo) (es más, salga de esta web)


TITULO:

Educar con co-razón 2: el regreso de los zombis sexadores de pollos


SINOPSIS:

Disfrute de esta magnífica edición de bolsillo encuadernada en piel de hormiga del maravilloso título que tiene entre sus manos.
Invito al amable lector a que se adentre conmigo en el libro y haga un ejercicio de imaginación que me permita llevarlo al mundo del crack de la antigua Checoslovaquia.
En una atmósfera muy lograda de terror y cacafuti, nuestro amigo Donato se inmiscuye en un importante periódico de tirada internacional, La Gaceta de Los Palacios, para sacar a la luz un caso que se guardó bajo llave durante años: el niño que lloraba p'arriba.
Es entonces cuando conoce a Gloria, su amiga de la infancia. Donato y Gloria intentarán resolver el misterio tras el cual se halla escondido un poderoso enigma más grande de lo que jamás pensaron, salvaguardado procelosamente por un prestigioso político, falete.
Un ejemplar que no debería faltar en la biblioteca de todo buen coleccionista de fotos de gemelos siamenes pelirrojos desnudos jugando al twister.



RESEÑA DEL AUTOR:

Después de haber vendido millones de ejemplares en Albacete, Héctor Ruipérez se atreve con su nueva obra, esta vez dirigida al campo de la administración positrónica. Su agudísimo sentido del humor y su acreditado talento narrativo hacen de este libro un clásico a la altura de Ana Rosa Quintana. Hector nació en la vieja Andorra, a sol del frió clima siberiano, educado por los monjes budistas que educaron a Krilin. Tras descubrir que lo suyo no eran las artes marciales,se lanzo a cambiar de vida viajando a Albacete en busca de lo que siempre había sido su sueño: rellenar aceitunas de anchoas. En la actualidad es el dirigente de un gran imperio de aceitunas: El Bellros del Carrefour. En sus ratos libres escribe libros de tinta invisible para el ser humano, pero obras de culto para los predators y Steve Wonder.


¿Lo leerías?


El perro Juan murió ayer día 16 de Diciembre.

Para todos aquellos que conozcáis un poco a SFDK, deciros que el perro Juan era el perro de Zatu, que lo ha nombrado mucho en sus canciones, incluso salia en la portada del disco 2005 y al cual le tenía un cariño enorme, (yo mismo, cuando Zatu era vecino mío, conocí al perro Juan, y la verdad es que me ha tocado la noticia...).

Me he enterado a través del recién inaugurado blog de SFDK Records, donde Zatu lo ha explicado todo muy detalladamente y al final habla de la hija que va a tener dentro de muy poco tiempo, que yo la verdad tampoco sabía y desde aquí mi más sincera enhorabuena, y por supuesto, mi más sincero pésame por la perdida de Juan....

El perro Juan Siempre será un Fuerte de Konciencía.....

Clases de Lengua

La lengua española (o castellana) es rica y vasta y bla bla bla el mismo rollazo que hemos escuchado desde siempre. Lo cierto del tema es que es verdad, pero no os quiero aburrir con sermones. Así que voy al asunto en cuestión y os pongo aquí dos textos (como dos perlitas) de nuestra, esta lengua castellana (o española).

Lucía Echevarría, es una laureada novelista y poeta muy conocida en España (o Castilla). Cierto día en cierta entrevista televisada Lucía (aquí tuteamos, la confianza da asco) dijo que en castellano la única palabra que contiene las cinco vocales (a,e,i,o,u. z no es vocal) es "murciélago". Al cabo de unos dias llegó una carta al diario ABC de un tal José Fernando Blanco Sánchez (muy conocido en su casa). Aquella carta era una réplica a la afirmación de la Lucía y fue publicada en dicho periódico. He aquí la carta en cuestión:

Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarrí­a diciendo que “murciélago” es la única palabra en el idioma español que contiene las cinco vocales.
Pues mi estimada señora, -decía en su misiva Blanco Sánchez- piense un poco y controle su “euforia”. Un “arquitecto” “escuálido” llamado “Aurelio” o “Eulalio”, dice que lo más “auténtico” que puede haber es tener un “abuelito” que lleve un traje “reticulado” y siga el “arquetipo” de aquel viejo “reumático” y “repudiado”, que “consiguiera” en su tiempo ser “esquilado” por un “comunicante” que cometía “adulterio” con una “encubridora” cerca del “estanquillo”, sin usar “estimulador”.

Señora escritora, si el “peliagudo” “enunciado” de la “ecuación” la deja “irresoluta”, olvide su “menstruación” y piense de modo “jerárquico”. No se atragante con esta “perturbación”, que no va con su “milonguera” y “meticulosa” “educación”, y repita conmigo, como diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!

Este post se lo dedico a Juanma, que sé que le gustará.

¿Que artefacto, de cualquier película o serie, te gustaría tener?

En esta lista encontramos diez en su mayoría conocidos (aunque yo no conocía el "orgazmorator" para disparar orgasmos, pero bueno, parece un buen invento).

Yo me quedo con tres de ellos:

En primer lugar, el neutralizador (se llamaba así?). Aquel aparato con el que los hombres de negro te borraban el periodo de memoria que quisieran con tan solo un FLASH:



En segundo lugar, el patín volador de Regreso al futuro... aquel del que todos nos enamoramos de niños:

En tercer lugar, el mando de Click, aquella película en la que Adam Sandler anejaba su vida y su entorno con un mando azul:



Aunque creo que a lista se queda corta. Yo incluiría:

De la misma película de regreso al futuro, el Delorian (viajar en el tiempo, que pasada...) junto a otros dos coches: KIT (el coche fantástico) y el Batmovil.

El teletransportador-reloj de los Power Rangers (además reloj ¿eh?), la Estrella de la muerte (puestos a pedir...), a Doraemon (no es un animal, es un robot), y a Annalee Call, o lo que es lo mismo Winona Ryder haciendo de androide femenino en Alien resurrección (que no se cuantas utilidades tiene, pero es un robot y está buena, o estaba entonces).

Las Capsule Corp de Dragon Ball (esas cápsulas minúsculas donde cabía una casa, un coche o lo que fuera y se abrían apretándolas), junto a la nube mágica (o nube Kinton, donde solo podian subir los puros de corazón), las habichuelas mágicas (esas que te reponian la energía), la sala del tiempo (donde un año se traduce en un día normal en el mundo real), y el bastón mágico que se alargaba a tu antojo (ahórrense el chiste...).

También falta el reductor de tamaño de "Cariño he encogido a los niños", los disquetes de habilidades de Matrix...

En fin pararé, porque os aseguro que este post podría extenderse INFINITO.


¿Con cual os quedáis?

¿Se os ocurre alguno más?

Solo 19....


Tal día como hoy, Los Simpsons (The Simpsons en USA) cumplen 19 años.... nada más y nada menos. Tiene más records que ninguna serie... la serie con más longeva, la serie en la que han aparecido más famosos y por supuesto la más vista... Pues bien, después de 19 años ya dudo de cuanto van a durar, yo soy fan (y hasta la muerte lo seré) de los Simpsons pero.... creo que va siendo hora de ir cerrando el negocio.
Ya no es lo que era, se están viendo claras evidencias traidas de Padre de Familia (otra serie que se merece una estatua de oro) y poco a poco se está desgastando.... recuerdo un capítulo de South Park en el que decían que ellos no se copiaban de Los Simpsons porque.... Los Simpsons ya lo habían hecho todo....

Desde aqui nuestro homenaje a esta gran serie con la que nos hemos criado y de la cual esperamos que termine de una forma digna, y no porque acabe teniendo poca audiencia.....

 

Diseño optimizado para una resolución 1280x1024, no nos culpes si lo ves mal...

Solo Blog - Top Sites