Empujón final




Te necesitamos, necesitamos a alguien como tú, alguien que sabe lo que se hace, alguien que apoya lo weno y naturá, olé olé riapitá.

Necesitamos el empujón final, el último voto por tu parte para hacernos ganar el Eristoff Festival, un voto sobre seguro, porque estamos los primeros.... así que si nos votas te aseguras entrar en el sorteo de un viaje a Madrid para dos personas y conocer al super-grupo-te-cagas-las-patas-abajo Delorean, solo se sorteará entre quienes hayan votado a los ganadores... (nosotros, esperemos).

Así que ya sabéis, os cuesta escasos segundos de vuestro tiempo, no tenéis na mejor que hacer, vuestra vida no merece la pena, no hay nada más allá del voto, eres tal basura que.... ah no.... que si insulto no os convenzo... hueles a flores silvestres, ¡¡buena persona!!.

Y si me odias porque soy el mayor racista y xenófobo de la globosfera.... ¡¡VÓTAME!! así me tendrás lejos durante unos días, que yo soy mu peligroso.... ¡¡QUE TOY MUY LOCO ¿AVEONO?!!

Venga, que es un intercambio... vosotros nos votais y nosotros os tratamos mejor, si no sufrireis las consecuencias de ver Jandeporas en blanco y negro.... y con censura.

Pulsa en la imagen y vota, porfa please.

El tema de hoy tal vez toque de cerca a alguno de vosotros (y en especial vosotras) que se cague en mi ser, pero debo decir que...


Lo que me tocan los cojones hoy son...

LAS PERSONAS QUE SE "ESTROPEAN" LA CARA


Si, se que puede sonar raro pero es así, se la estropean ya que estaba mejor antes de hacerse las mongolerías que se van haciendo.

Ejemplo 1:

Especialmente (por no decir exclusivamente) en mujeres: Armaguedon en la ceja.
Tal como suena. Son personas que generalmente tienen unas cejas normales o al menos no montruosas, pero ellas no están contentas con sus cejas...
Asi que le quitan pelitos, y se queda mas finita, hasta ahí bien.
NO OBSTANTE, ellas no se conforman nunca, no desisten hasta que la ceja queda como una hilera de pelitos (cada pelo es un fragmento de ceja) que llega a dar miedo.

Queda tal que así (Aprox.): --------

El peligro de estas cejas es que no se te puede despegar ni un solo pelo... porque entonces pasa esto: ----`--- y ya se ve el hueco...

Pero lo peor no es eso... sino lo HORROROSO que queda ver el hueco blanco que ha dejado la ceja al ser depilada, de no haber dado el sol ahí (como cuando nos repamos la cabeza) con sus diminutos puntitos negros de pelitos que comienzan a brotar como diciendo.. ¿eres idiota? ¿pensabas que no se iba a notar que te habías quitado la ceja? Para esta representación gráfica utilizare una tecnología superior: el paint.


Si, algunas esto lo encuentran sexy...

Ejemplo 2:

Algo que nunca he entendido... no comprendo a la gente que se arregla la mitad superior de la boca con un aparato o con ortodoncias de manera que tiene la mandíbula superior recta cual teclas nuevas de piano, y sin embargo, en la parte de abajo tienen un Picasso.

Esto es muy común aunque no lo creáis, solo tenéis que fijaros. La mandíbula inferior siempre esta discriminada... para quien se fije en las bocas mínimamente sera un hecho obvio.

Pues muy mal joder, o te arreglas las dos o no te arreglas ninguna, ¿que discriminación es esa? es que queda raro, crees que solo se ve la de arriba pero no es así.

Hm... mierda, pensaba que se me ocurrirían mas pero no es así.

Así que ya sabéis, cejas humanas y justicia con la boca.

He dicho.

Gracias a todos

En la clasificación provisional de blogs de humor de bitácoras hemos subido diez puestos, es decir, hemos pasado del puesto 35 al 25.

Esto es, por supuesto, gracias a todos los que nos habéis votado, a quienes doy las gracias en nombre de Jandeporas.

La única putada es que no hemos llegado a nuestro objetivo... como ya explique, Asdrians dijo que si quedabamos finalistas (es decir, entre los que aparecen en negrita en la lista que son los diez primeros si no me equivoco) iba al EBE en pelotas.

Preguntas mas frecuentes:

¿PORQUE OS TENGO QUE VOTAR SI SOY UN LECTOR MAS Y ME SUDA LA POYA EN QUE PUESTO QUEDÉIS?

Porque si no te partiremos las piernas

¿PORQUE TENGO QUE VOTAROS SI CREO QUE SOIS UNOS HIJOS DE PUTA SIN ESCRÚPULOS QUE ME HAN OFENDIDO EN MÚLTIPLES OCASIONES Y NO MERECEN VIVIR?

Porque... porque a quien perdona a un enemigo, el Karma le sube +58. ¿No habéis visto me llamo Earl? ¡estáis desaprovechando una oportunidad de oro!

¿PORQUE TIENES QUE VOTARNOS AUNQUE TENGAS OTRO BLOG DE HUMOR?

Supongo que muchos estaréis pensando algo como que zurrapas son los de Jandeporas, hay que ver lo que hacen para conseguir votos, seguro que después ni se desnuda...

Eso no lo se, si no se desnuda pues ya le pegamos entre todos, lo que si se es que ganar no vais a ganar ninguno de los demás blogs, porque el otro día vi a los de Flapa llevando 3 jamones a los organizadores y a esos no les baja ya nadie del primer puesto.


¿Y COMO SE VOTA?:

Os recuerdo a todos el proceso, entráis en www.bitacoras.com, os registráis, os habéis registrado en millones de webs, el proceso es muy simple, solo que esta para evitar el voto fraudulento espera a ver que tienes un mínimo de actividad para votar... bueeeno pues tu votas cuatro chorradas una vez dentro y comentas alguna cosa aunque sea un "XD" en cualquier post. Después de eso ya podéis votarnos simplemente entrando en premios 2009 y escribiendo nuestra web en la categoría blogs de humor. VES QUE FÁCIL? solo me ha ocupado un tochaco

ANIMO QUE SON 5 MINUTOS (puede que el tiempo no coincida)(puede, además muy probablemente)

En cola

Ahora mientras leéis esto yo estoy en una cola interminable de gente esperando (y aún me quedarán unas 7 u 8 horas) a que abran las puertas del Palacio de Deportes de la comunidad de Madrid para ver a Green Day en directo.

No, si eres un tío no vengas a buscarme para hablar conmigo en la cola.
Si, si estás buena estoy dispuesto a dejar la cola.... para dártela a .... ;) ;).

Recapacitando antes de salir hacia Madrid (estoy escribiendo esto a las 23:30 del día anterior al que estás leyendo.... joder, parece un capítulo de Lost) me he dado cuenta el trote que me voy a pegar por ver a tres tíos que comen lo mismo que todos, hablan igual que todos (pero en otro idioma) y cagan igual que todos... pero claro, me mueven el alma y me moverían hasta los testículos si tuviera alguna duda de mi orientación sexual (gays del mundo: lo siento....)

Reíros de mi si queréis o soñad con mi situación si eso os hace feliz... vuelvo el Jueves, mientras.... leed, es bueno.

Yahoo respuestas.. como ya sabemos es una web que nos ha proporcionado muchos buenos momentos...

Tengo que volver a rescatar esta web porque he quedado fascinado ante esta imagen:




Simplemente... LOL

Por cierto ¿alguien puede decirme a parte de mapachito (que fue quien me lo dijo a mi) de donde viene esta gracia?

EDITO:

Una vez revelado por varias personas, aquí os dejo un vídeo explicativo (si no entiendes los diálogos TE JODES haber estudiado más inglés)



Vaaaale lo explico brevemente:

Se construye una máquina pensante (llamada algo así como pensamiento profundo) para averiguar la respuesta a la vida, el universo y todo lo demás. Esta les pide un tiempo para pensar, creo que dice exactamente siete mil quinientos años. Transcurrido ese tiempo, todo el mundo va al mismo lugar y le vuelven a pedir cual es la gran respuesta al universo la vida y todo lo demás, a lo que la máquina, para sorpresa de todos responde 42.

Todo el mundo se queda con el culo torcio y el ordenador les aclara que esa es la respuesta, lo que no sabemos es la pregunta, para lo que habría que diseñar otra maquina capaz de calcular dicha pregunta.

El final censurado de Mario

¿Que pasa justo después de que Mario Bros rescate a la princesa? La respuesta en el siguiente vídeo:


¡Natural!


Visto en... ¿No sabes donde? ¡¡Palomitas y Maiz!!

El serranito

Bien, para introduciros en este post, os diré que todo comienza con una pregunta de mi amiga mercedita:

¿El serranito es exclusivamente de Sevilla o de Andalucía o es de toda España?

Quiero dirigir este post especialmente a los que nos leen de fuera. ¿Podéis pedir un serranito en un bar? ¿sabéis que es un serranito?

El serranito es un bocadillo considerablemente grande que contiene lo siguiente:
  • Un filete (de pollo o de cerdo, suele ser de pollo)
  • Un pimiento verde
  • Jamón serrano (de ahí su nombre)

Opcional: Rodaja de tomate o incluso tortilla, siendo más común lo primero.


Queda una cosa así:

La gente se lo suele pedir porque reune las tres condiciones básicas: bueno barato y abundante.

Bueno este post es simplemente para eso.. para resolver la pregunta que nadie supo contestar:

¿Donde puedes pedir un serranito? ¿de donde viene este entrañable plato?

Mapachito: ¿Sabes lo que me dijo el otro día un colega? que por lo visto en Finlandia las tías se ponen lentillas marrones y se tiñen de morenas...

Nando: ¿Pa que?

Mapachito: Para ligar con los tíos.

P.S.: Aro, aquí se supone que lo triunfa una rubia con los ojos claros y allí es al revés.

Mapachito: Claro... gusta lo raro.

P.S.: Es como cuando yo me follé a un perro.

(En su defensa diré que lo decía de coña...)

(...espero)

Seguimos con los juegos clásicos y esta vez provocaré orgasmos entre los lectores.
El juego de esta semana es: Los Lemmings, uno de los juegos más adictivos de la historia, el único juego en el que tienes que ayudar a que los personajes no se suiciden en masa.... una delicia.

Sin más dilación.... ¡¡aaa jugarrr!!:

Chistes de gitanos

Os traigo dos pequeños chistes de gitanos que me ha contado Alex (gracias por compartir tu sabiduría conmigo);

¿Por qué no te ríes de un gitano en bicicleta?

PORQUE LA BICICLETA ES TUYA


¿Cual es la consola favorita de un gitano?

La Nintendo de ese


¿Tienes más? ¡Comparte tu sabiduría con nosotros en los comentarios!

Romance FAIL!

Boicot a YouTube

Todos lo sabéis, YouTube cada vez se cuela mas y cada vez nos toca mas los huevos, tengo varios amigos a quienes les han quitado por la cara vídeos muy buenos que no hacían daño a nadie ni tenían nada censurable. No se si todo, pero casi todo lo que se dice en este vídeo es cierto.

Si te interesa el tema deberías verlo entero, sino simplemente no uses YouTube siempre que tengas alternativa, es mi consejo. La putada es que nos han creado bastante dependencia de YouTube y muchas veces necesitamos recurrir a el...


Palabras del pobre Marilyn Manson en su facebook:

"Me han diagnosticado, por un doctor de verdad, que tengo la gripe A" [...] "Sé que todo el mundo dirá que la causa de esta enfermedad es follarse a un cerdo. Como sea, el doctor dijo que mis elecciones a la hora de elegir una mujer no han tenido nada que ver.... yo con esta misteriosa enfermedad... Lamentablemente, voy a sobrevivir. M."

Vaya que cosas... todo el mundo diría que Marilyn es un puto cerdo y... ahora aciertan más que nunca ^^.
No me quiero imaginar un concierto de este hombre ahora... todos góticos, vestidos y maquillados hasta con telarañas y... con mascarilla: LOL en toda regla.

Beatbox acojonante

He puesto este vídeo varias veces porque no me acabo de creer que este tal David haga toda la canción exclusivamente con la boca. Lo de la guitarra es acojonante. ¿Fake o real?


Las culpas a el otro

ISupongo que ya muchos sabéis que en cualquier semáforo podéis encontrar a un negro (OJO! que sé que alguno pensará que soy racista.... no, solo soy ordenado: los españoles en España y los negros en África.... xD, que no, que no lo soy, negro no es un término despectivo) vendiendo clínex o periódicos que realmente no sé quién los fábrica ni que contenido tiene... (seguramente estén en blanco, Jandeporas tiene que investigar sobre esto).

Pues bien, hace poco estaba yo fumándome mi cigarrito en el coche y en un semáforo uno de ellos me viene y me dice:

Vendedor: Un euro por favor...
Yo: Que va tio... no tengo.
Vendedor: Ah muy bien... tu fumando y yo sin poder comer....
WTF!!??
Hace poco me pasó lo mismo con otro y en otro semáforo distinto... la situación esta vez era que yo estaba iPhone en mano buscando una canción para escucharla:
Vendedor: No, no hace falta que me compres clínex... pero dame un euro por favor.
Yo: No tengo nada... lo siento.
Vendedor: Una pregunta... ¿cuanto vale eso que tienes en la mano?
Yo: ¿El iPhone?.... mucho
Vendedor: Cuanto, cuantos euros....
Yo: Muchos.... no es barato.
Vendedor: Mu bien, gracias.

Primero de todo... ¿No me compres clínex pero dame un euro?... coño... ¡¡Ya que te doy el euro dame los clínex!!
¡¡Pero que les están dando de NO-comer a esta gente!! joder, que se pongan a echarme en cara que tengo más o menos dinero que ellos me parece que roza lo negligente....
Yo no sé si estoy loco o que pasa.... ¿Acaso me tengo que sentir mal por tener una vida mejor que ellos?


PD: Repito, no soy racista... que se que alguno es capaz de decirlo en comentarios. Es más, muchas veces les he dado algo.... pero... es que esto es la polla y tenía que contarlo.

Usa el coche

Un comentario reciente de Morgana en la entrada sobre los gorrillas que subió ayer Asdrians me ha inspirado este hermoso post.

En concreto el comentario de Morgana fue el siguiente:

No cojas el coche y ve en bus o en bici!!

MAL Morgana, muy mal, te lo digo desde el cariño... hay que usar el coche. ¿Porque? pues hay muchas razones para ello, veamos:

1-. En primer lugar, el autobús APESTA, y no solo metafóricamente. Dependes de la hora a la que al chofer le de por venir, y que nadie diga que en algunas paradas se te indican los minutos que faltan porque eso es una estafa. He visto marcadores de esos pasar 3 minutos en lo que a tiempo real son 10, son una forma de reírse de nosotros en toda regla.

Por si fuera poco, que el viaje en autobús sea solo uno de ida y uno de vuelta, porque como sean dos, los cuatro viajes te sale por la nada desdeñable cifra de 4,80. Es decir, si tu desde por ejemplo, Pino Montano, quieres ir a Nervión a ver una película al cine, decides ir en autobús y no tienes bonobús (Que tampoco son nada baratos por cierto) te sale la broma por 5 pavos. ¿Diferencia con la gasolina o el gasoil? no se si sale ganando el coche...

Y para rematar, si eres un varón joven no minusválido, debes estar preparado para un viaje de pie, por supuesto, ya que se asume que alguien de tu condición nunca estará cansado y debe dejarle el asiento a las personas que lo necesitan más (que no es que lo vea mal, solo digo que estas pagando 5 pavos por ir al cine viajando despacito y de pie).

¿Más razones? pues que como pases de cierta hora de la noche AH! amigo, ya solo quedan nocturnos cada hora, busca busca, y si no pues te pillas un taxi :)

2-. La bici mejora con creces al autobús, cierto, pero para mi gusto no al coche. Al contrario que en la mítica película, en Sevilla las bicicletas NO SON PARA EL VERANO, y si vas a un sitio arreglado, menos aún. Si vas en los meses veraniegos en Sevilla a algún sitio en bici, asume que vas a sudar. Si vas en invierno, reza por que no llueva...

La bici tiene la enorme ventaja de ser el medio mas barato... Sin embargo si tu bici es una propia y la dejas en cualquier sitio con candado, nadie te garantiza que no te lo intenten forzar (y cuidado porque parece ser que esta de moda). Si es de Sevici (para los que no sois de Sevilla: el alquiler de bicis), esta bien para pasear, pero si la necesitas con urgencia no esperes encontrar siempre una buena a tu disposición, es mas, no tengas prisas para nada, porque se puede quedar atrancada o darte algún problema con la tarjeta, que por lo que llega a mis oídos, es muy frecuente... Aun así, seguramente Sevici sea la mejor alternativa de transporte junto al coche, eso queda a elección personal. Por ahora prefiero el coche.

Y dirán muchos que es más ecológico que nos estamos cargando el planeta... pues claro que si, pero a ver si te crees que las compañias petrolíferas van a dejar de hacer negocio porque tu vayas en bici. Tal como están las cosas, nos vamos a fundir el petróleo del planeta y hasta que no lo acaben no dejaran de sacar porque mueve muchísimo dinero. Y si les interesa tanto que empiecen a sacar coches eléctricos y a prohibir los de gasolina, coño, que eso ya se puede hacer.

Suena poco civilizado este post, pero joder, que no matas a nadie si coges el coche, que hay cosas mil veces peores por el mundo y la gente lo tolera. Como lo de las bolsas caca, antes todo el mundo usaba bolsas de toda la puta vida y ahora de repente si usas una normal estas violando a alguien. Enga ya ome...

Por si todas estas razones fuesen poco...

3-. ¿Que pasa, que después de la que te cruje trafico para sacarte el carnet (mil doscientos euros, aprox.) cuando lo tienes y has conseguido un coche (otros euros) te vas a poner a esperar al autobús de turno?...


SSSSSIII OME

PD: Lamento haber herido la sensibilidad de los lectores preocupados por el medio ambiente excepto de los que la haya herido.
PD2: En verdad muy en el fondo, soy buenagente: cuando chico devolvía las cintas al videoclub siempre rebobinadas.

Gorrillas, os mataría...

Por el título ya podréis adivinar de que tema voy a hablar....

Efectivamente, los isótopos radioactivos están mal catalogados en nuestra época... Las múltiples fusiones de núcleo ocurridas en Bélgica y Estrasburgo nos da una idea de lo mal encaminado que va el sistema...

Ahora en serio, conductores del mundo, únanse a mi canto, no a los gorrillas.
Los gorrillas son esos señores, normalmente de tono oscuro de piel u/o de piel no lavada (léase gitanos), que en teoría te piden una contribución VOLUNTARIA a cambio de AYUDARTE a aparcar tu vehículo en un sitio en el cual previamente te han INDICADO.
Que alguien me diga cuantas veces se cumplen esas tres condiciones en mayúsculas...

Normalmente esto es lo que ocurre: Vas harto de buscar sitio en una gran avenida, encuentras un hueco, vaya, es un hueco bastante apretado.... no pasa nada, empiezas a aparcar y cuando estás terminando te ves en la lejanía a un individuo corriendo hacia tu coche.
Este individuo deja de correr justo cuando está al lado tuya y tu estás cerrando la puerta.... se pone a deambular por el coche y te mira, a partir de aquí ya no hay palabras, es un contrato social, sabemos perfectamente cual es la conversación mental:

Gorrilla: Dame un euro.
Conductor: ¿Por que motivo?
Gorrilla: Te ayudao a aparcar el coche....
Conductor: Y una mierda, lo he aparcao yo solito.
Gorrilla: Ya, pero si no me das el euro te rajo to el coche....
Conductor: Buen argumento, aquí tiene usted...... escoria.
Finalmente (o al menos el 90% de las veces) termina llevándose la pasta calentita.... la muy rata inmunda.

En Sevilla (no sé si en el resto de España) ya está multado por ley, no pueden haber gorrillas pordioseros, tienen que ser autorizados por el ayuntamiento, pero aún así.... siguen ahí, siguen viniendo, nos están rodeando... vienen a por nuestros euros, tengan cuidado y, por supuesto, lleven palos para matarlos a todos.

Eslogan general de la campaña: ¡¡Juntos podemos!!, por una Sevilla limpia, usa tu poder: palo entre ceja y ceja.

¿A que estáis hasta la poya de que andemos pidiéndote votos que quizá ni si quiera merezcamos? ¿a que te la suda en que puesto quedemos en lo que sea?

Yo te comprendo... podemos llegar a ser hartibles, pero hay una razón fundamental por la que debes votarnos en bitacoras, la razón no es otra que un post de Asdrians que no se si recordareis, en el que declaraba...


[...] ciertamente, lo veo tan chungo que si jandeporas llegara a ser finalista
en la categoría de humor yo voy al EBE en pelotas, solo con calcetines, zapatos
y pajarita, que tampoco es pa hacer el loco al 100%.


Un tiempo después, como hemos podido ver, Jandeporas se encuentra en el numero # 35 de la lista de blogs de humor, hecho con el que Asdrians no contaba. ¿Que pasaría si quedamos finalistas? (que no quiere decir ganadores) pues que pondríamos a Asdrians en el compromiso de cumplir o no sus palabras. Como aquel que dijo... "si España gana la eurocopa me tiño el pelo de rojo y amarillo". Eso es lo divertido de todo esto.

Muchos de vosotros ya estaréis ansiosos por meterle presión y ver que hace si quedamos finalistas, pero también muchos pensáis:

Otra vez la mierda esa de bitácoras, ¿como coño voy a votar si no tengo ni puta
idea de como va? cada vez que le doy al enlace no se como se vota y lo quito...


Mal, muy mal, te estas perdiendo un mundo lleno de alegría y de color en bitácoras. Es una web en la que los usuarios registrados votan a los post que mas le gustan... si si, ese recuadrito con un símbolo naranja que hay abajo de cada post nuestro en el que suele poner: 0 - votar.

La mejor utilidad para mi gusto que tiene esta web es que los post más votados (los teóricamente mas interesantes) aparecen en una lista y así en vez de entrar en webs concretas, puedes echar el rato viendo directamente los mejores post de todos los blogs. ¿Que te parece? pues eso es Bitácoras, pa` que tu veas...

Ya estas tardando en registrarte...

Sin embargo, no acaba ahí la aventura de la votación, porque es que resulta que para evitar el voto fraudulento (miles de cuentas registradas que son el mismo tío votando a su mismo blog, como hace FLAPA, que se dopa) no te dejan votar hasta que no prueben un mínimo de actividad en tu cuenta, es decir, hasta que no hayan pasado dos o tres días desde su activación, que hayas votado a varios post, que hayas comentado en alguno...

Pues si, todo esto tenéis que hacer para votarnos en bitácoras si no estáis registrados.. pero contestadme una cosa ¿no merece la pena? ¿no es acaso la navidad una época en la que debe reinar el amor y la solidaridad? ¿no te gustaría irte al cielo habiendo hecho feliz a cuatro desgraciados que solo te piden una millonésima fracción de tu tiempo de vida, que por otra parte ibas a malgastar? ¿no debería haber fichado el Zaragoza a un delantero para suplir la lesión de 8 meses de Uche?...

Vótanos...
...si valoras tus piernas.

Llevo varios días sin ordenador, a la espera de una nueva placa base que explotó cual petardo de 20 duros.
En estos días he estado usando un mierdaportatil, bueno, la gente los suelen llamar mini-portátiles... pero pa que nos vamos a engañar, sirve pa lo que sirve, poquito.
Mi mierdaportatil viene instalado con Linpus, una distribución Linux basada en Fedora... hasta aquí bien, ahora empieza la parte en la que todo linuxero me criticará y todos los demás me entenderán....

Llevo tiempo queriendo manejar Linux y esta era mi oportunidad... buscando por internet se encuentra cualquier código o problema que necesites arreglar.
El primer problema que me encontré es que el mierdaportatil no abría los .zip.... ¿Tantos repositorios y no viene instalado de fábrica para leer .zip?
Empiezo a indagar en internet y lo único que salen son "expertos-de-medio-pelo" que te dicen:

Para instalar un programa tar xvzf programa-a-instalar.tar.gz

./configure
make
make install
[ironía ON]¡¡Pero que tonto era!! ¿Como no había caído antes?[ironía OFF]. Por dios, que la gente que pregunta ahí es porque no tiene NI PUTA IDEA, un poquito de abre terminal o un poquito de ponte como root... no sé, un poquito de no tocar pelotas e hincharlas cuales balones de nivea.

Después de horas indagando, actualizando a Fedora 10 (que una mierda para todos vosotros, es imposible actualizar a Fedora 10, no existe, no hay más que 8.... no me jodais, es totalmente imposible) después buscando como abrir .rar, como saber que distribución uso (¿uname -a? ¡¡Y UNA MIERDA!!)... me encuentro con otro problema.... mi Linpus no lee .avi, sisi, no puedo ver vídeos:
Narrador: Asdrians saca una pistola y se la mete en la boca, amenaza con apretar el gatillo.

Venga ya hombre.... si hasta windows lo hace, ¿tanto poder de linux para no leer un puto vídeo?...
Busco de nuevo en un foro, me dan un .rpm, lo instalo: ¡¡FALLO EN LAS DEPENDENCIAS!!
Actualizo, bajo otra versión, instalo: ¡¡FALLO EN LAS DEPENDENCIAS!!
Actualizo otros repositorios, bajo otra versión, instalo: ¡¡FALLO EN LAS DEPENDENCIAS!!
Cojo a la madre de Linus Torvalds, la tiro por la ventana, le pido a dios que me lo instale, voy a misa, rezo cada domingo, sigo una dieta sana y equilibrada: ¡¡FALLO EN LAS DEPENDENCIAS!!

Histeria ven a mi...
Y todo esto sin contaros la que formé para instalar Skype, jajajajaja SKYPEEEE, NO PODÍA INSTALAR SKYPEEEE, JAJAJAAJJAJFSADHJFKSAHDJF:
Narrador: Asdrians empieza a echar espuma negra por la boca, convulsiones, catalepsia.

En serio, sé que Linux es la polla, pero no es para mi... pienso desintoxicarme de Windows, pero lo tengo claro: yo me voy a Mac (que aunque esté basado en UNIX está adaptado a personas que no aguantan los terminales... como yo).

Bienvenidos a un nuevo numero de esta gran sección. Recordad que hacer cosas para los demás o intentar agradar a la gente es tontería, pierdes el tiempo y siempre hay alguien que te dice que no le ha gustado algo, así que lo mejor es criticar, criticar y criticar hasta que os aburráis. No tenéis que esforzaros, da gustito y además entretienes a la gente porque todo lo que sea dar caña es gracioso.

Tras este valioso consejo, os dejo con humor del caro:


Lo que me tocan los cojones hoy son...

LAS PREGUNTAS INOPORTUNAS

Supongo que todos tendréis una idea aproximada de a que me estoy refiriendo, pero para mayor seguridad, voy a especificarlo mejor...

Preguntas inoportunas: "Cuestiones lanzadas a personas equivocadas, en un mal momento, de una manera inapropiada, o bien una combinación de algunos de estos factores."

Ejemplos:

Situación 1

En plena comida familiar...

-¡Anda! ¡cuanto comes! ¿tu estas mas gordito ahora no?

Esto se puede decir en cualquier momento del día, es desagradable pero no esta tan mal porque es un indicador externo de que lo mismo te estas descuidando, hasta ahí bien. PERO NO ME LO DIGAS MIENTRAS TENGO LA COMIDA EN LA MANO PEDAZO DE ZORRA dímelo luego que ya he comido a gusto...

Situación 2

Te levantas a media noche, y vas urgentemente al cuarto de baño...

-¿Donde vas?

Nada, a tirar un penalti a la plazoleta... ¿A donde voy a ir subnormal? A CAGAR ¿te pone oírlo o que? que te pensabas, que estaba entrando al cuarto de baño a las 5 de la mañana porque he pensado "Oh vaya, tengo el pelo graso, debería lavarme la cabeza" no joder, si me ves que estoy entrando en el cuarto de baño medio zombi piensa que voy a cagar, a mear o a potar, ¿de verdad quieres que te especifique?

Situación 3

Llaman al timbre a tu casa y abres la puerta, o al teléfono, para el caso es lo mismo... preguntan por alguien de tu familia y tu lo llamas a voces... es entonces cuando tu familiar te pregunta:

-¿Quien es?

A ver...ya que era para ti, si no has abierto tu no preguntes porque lo mismo no se quien es y me estas metiendo en un compromiso...

No obstante, puedes salir del paso la mayoría de las veces utilizando un genérico (aunque ya de por si queda un poco mal, pero de los males, el menor). Por ejemplo: "La vecina", "tu tío", "tu primo" etc...

NO CONFORME CON ESO a veces tu familiar llega al cabronismo puro cuando te pregunta encima...

-¿Pero que vecina?

Tu puta madre, te busca tu puta madre. Vamos a ver, si es para ti, ya sabe que estas aquí y vas a tener que verla por cojones, ¡deja de dar por culo y ven de una puta vez!



Jandeporas tiene una nueva misión: ir al Eristoff Internative Festival, que se celebra en Madrid, para desfasar la capital española...

La misión depende SOLAMENTE de vosotros, tenéis que votarnos a la manada "Jandeporas Team", para ello solo tenéis que clickear en la imagen que tenéis justo arriba o en el lado derecho de la página e insertar un par de datos, muy sencillo. Aquí llega la parte buena para vosotros/as, votándonos conseguís una oportunidad para asistir al concierto privado que dará Delorean para los ganadores de este concurso, se sortearán 2 entradas para aquellos que voten a la manada que gane al final del concurso... Además, si resultas ganador/a irás con todos los gastos de alojamiento y viaje pagados.

No, no hay excusas para no votarnos, solo te quitará un minuto de tu vida y además tienes la oportunidad no de ver a Delorean y de beber Vodka gratis... no.... tendrás la oportunidad de desfasar la capital madrileña junto a todos nosotros... ¡¡A que esperas!!

Podéis votar varias veces al día, así que no perdáis oportunidad, que si vamos os hacemos reportaje de todo... e incluso puede que tengamos compañia....

Acaba de salir la primera lista provisional de los favoritos para la categoría de humor en los premios bitácoras 2009.
Jandeporas está en el puesto #35, cosa que me alegra ya que no olvidemos que en los premios bitácoras puede inscribirse cualquier blog de habla hispana.

Ahora, eso sí, no por eso significa que no me gustaría estar más arriba.... OBVIAMENTE sigo pidiendo el voto para Jandeporas como mejor blog de humor, podéis votar justo en la imagen que tenéis a vuestra derecha (la que pone PREMIOS BITACORAS 2009) o pulsando AQUÍ y así hacernos ascender cuales palomas que llevan el vuelo en una calurosa tarde de Otoño sobrevolando el barrio en busca de ratas a las cuales comerse, a eso de las 17:28 de la tarde.

¡¡Tenemos cosas preparadas para vosotros!! ¡¡tenemos ganas!! ¡¡tenemos fuerza!! lo que no tenemos es videocámara para grabar.... que hemos perdido el cargador, pero próximamente lo arreglaremos todo para que tengáis vídeos sin sentido a cascoporro, así que... como diría un cliente a su prostituta...:

¡¡VOTA COÑO, VOTA!!

Grandes gifs

Hoy toca una de gifs... puede parecer un post muy de vago, pero todo lo contrario, son gifs escogidos selectamente de toda la blogosfera. Esta laboriosa tarea la comienzo mi tatarabuelo allá por el año...


palomo gigante

Mítico palomo gigante...

nadador superguerrero

Phelps se transforma en superguerrero

chuck norris the best

Chuck Norris wins

viejo liandola futbol imagen trucada

Sin palabras ante esta obra maestra...

niño hostia torta tortazo fail caida owned

Parkour FAIL

Muse es una de las bandas más populares e increíbles de la última década, seguramente todos hayáis escuchado alguna canción de ellos, y desde aquí incito y OBLIGO a escuchar un poco más a este pedazo de grupo.

Pues bien, Muse consta de 3 integrantes:

Matthew Bellamy (guitarrista y cantante), Chris Wolstenholme (más difícil el apellido, bajista) y Dominic Howard (batería) en ese orden:














Muse se muestran reacios al playback, lo consideran una mala práctica... en Italia, hace un par de días tuvieron que hacer un playback... pero... ¿que hace Muse? fácil, cambiarlo todo:




Matt a la batería, Dominic al bajo y la voz y Chris a la guitarra y piano (cosa que también es de Matt).... cosas como estas hacen a Muse una banda brillante, y no podéis perderos sus conciertos en Madrid y Barcelona a final de Noviembre, aunque las entradas están agotadas... aunque siempre alguien vende sus entradas a última hora.

Este no ha sido el único playback de Muse, han habido otros con similares resultados:


Claro, es lo que pasa, os ponemos una encuesta, votáis por votar, y luego... post 100,1% friki.

Te aviso... no te leas el post. Por tu propio bien, no te lo leas.



Ramón García nació el 1961 en un pueblo de fama internacional: Sudope.


"Estoy muy orgulloso de haber nacido, es algo que nunca antes había hecho,
vamos, por lo menos que yo recuerde no."


Dada su innata carisma, desde muy joven le empezaron a llover trabajos de cara al público. Incluso fue delegado en preescolar, pero tras repetir dicho curso su madre lo mantuvo alejado de la fama hasta que acabase sus estudios.

Dos años después, siendo un hombrecito lo contrató para televisión española José Luis Moreno. Ramón García era quien verdaderamente ponía la voz a Macario el muñeco, aunque esto nunca fue corroborado oficialmente. También se dice que Ramón García era el propio Macario, solo que disfrazado y con la mano de José Luis moreno por el culo.
Tras haber pagado su gran deuda (un almacén de botes de gomina y 10.000 trajes iguales) dio el salto y consiguió sus propios programas en dicha cadena:

¿Qué apostamos? Concurso que consistía en lograr insignes azañas para la humanidad como ponerse 1000 pinzas en la cara o meter a 20 personas en un seiscientos.

El Grand Prix Se trataba de un programa propuesto por el gobierno para dar una alternativa de ocio a garrulos pueblerinos de la España profunda, y de paso fomentar la competitividad entre los pueblos ya de por sí más enfrentados.
Todo el mundo ha visto alguna vez el Grand Prix, pero siempre en verano. Si ves el Grand Prix en invierno, Ramón García se te aparece y con un golpe de su capa te manda a un fiordo noruego al azar (normalmente a Nærøyfjord).

La hora chanante le dedico un vídeo a Ramón (aunque podría haber sido un testimonios, o en su defecto un celebrities...)


y por supuesto, su último gran éxito:
¿Sabes más que un niño de primaria? un programa que no tenía trampa ni cartón, un adulto normalmente con estudios competía al trivial con niños elegidos eran al azar de nuestro sistema educativo, que sabían lo normal para su edad y siempre ganaban. Que todos tuvieran los pelos largos o una gorra tapándole LA OREJA era puro sentido de la moda JODER...


Pero hay un hecho por el que Ramón siempre será recordado: por las campanadas.

Hay dos cosas que puedes identificar con un fin de año: las uvas, y Ramón García. Ana Obregón, por el contrario, es una puta (efectivamente, esto último ha sido gratuito).

Además Ramón García ostenta el mayor record de la historia, el si que se llevo el "gran premio" cuando nos felicitó el 2005...

Ídolo de masas, ese es Ramón García.

Dale fuerte Ramón!

Muere el creador de Shin Chan

Han hallado muerto al creado de Shin Chan, Yoshito Usui, en una montaña la cual estaba escalando...

Ha muerto a 100 metros de la cima, lo que se viene llamando una "Putada gorda" y ahora Shin Chan ya no será lo mismo... ¡¡Por fin!! madre mía, ya era una puta pesadilla el niño este (y eso que al principio tenía su gracia).


Visto en 20minutos

Los juegos clásicos siempre han sido los mejores, son los que más enganchan y los que más recuerdos tienen.
A partir de ahora os dejaré cada fin de semana un juego para que podais revivirlo aquí sin necesidad de instalar nada en tu ordenador.

El primero es un clásico entre los clásicos: Bubble Bobble
Realmente no es la versión original, es un revival... pero es lo único que he encontrado.


Mantener un blog

Quiero contaros, pequeños mamones, lo que cuesta mantener un blog.

La verdad es que no me quejo de como está yendo, es más, jamás hubiera pensado que llegaríamos a casi un año de vida, pero seguramente por mentes enfermas como las vuestras (y las nuestras) seguimos aquí.

Aparte del gasto monetario para mantener dominio y correo propio, que realmente es poco ya que se divide entre 4.... pues está el gasto añadido de "pequeñas cosas" que queremos hacer para que tengamos más "interactividad" con vosotros, aparte del gasto de otros elementos para, por ejemplo, grabar los vídeos.

Que esa es otra, cagüensuputamadre, si que cuesta hacer vídeos cuando se trata de congregar a 4 personas... es un puto suplicio (compadezco a flapa....) y cuando quedamos no todo es alegría y felicidad... un día os traeremos el Making Of de un vídeo de Jandeporas, que vais a flipar.

Otra cosa es hacer los posts.... la verdad es que hacer uno o dos posts diarios cuesta, y cuando estamos sin ideas jode mucho más, es una puta amargura, estoy pensando en hacer chistes malos todo el rato como hace el hermanisísimo o paranoias... xD. Un claro ejemplo de no tener ideas es, evidentemente, este post.... el cual os hecha echa a vosotros toda la culpa de mis desgracias 2.0, ¡¡comentar y dar ideas, leñes!! todos aquellos que comentan asiduamente tienen un bistec con mamada (o cunilingus) esperándoles en el cielo (o el infierno).

En verdad este post es porque me frustro por no tener photoshop y no poder plasmar mis ideas/chistes en una imagen, que me gusta más hacerlo así.... así que me jode más hacer posts escritos (como este, que largo joder...)
Ya está, ya he terminao, hasta mañana... o no....

PD: Por favor, no me odiéis por este post y no dejéis de venir a la página... todo esto es estrategia, en verdad esto es un blog contratado por la empresa Rumasa y estamos intentando captar lectores pa cuando tengamos muchos.... ¡¡ZASCA!! publicidad de una empresa líder en su sector con más de nosecuantas empresas en su poder... ¡¡Compre acciones de Rumasa!!

Veo en divertimento freak (un gran blog) un vídeo en el que se demuestra claramente como en disney no les gusta quebrarse mucho la cabeza para hacer nuevas películas... ¡son plagios unas de otras!


Kaoi, que es una chica que nos envía correos a jandeporas (arroba) jandeporas (punto) es y por eso irá al cielo, nos ha enviado un correito con unas preguntas y respuestas que ha sacado de algún lugar recóndito de la red, concretamente tuenti.
Trata de que en alguna página de preguntas sobre sexo alguien se puso a contestar todas las preguntas más absurdas, y le ha quedao que ni pintao hoygan. Ese/a tio/a puede quedar cuando quiera con nosotros que gustosamente le invitamos a una caña (y si es tia le invitamos hasta emborracharla). He aquí las mejores:

¿Si es virgen y le entra semen, pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
¿puede pasar algo, o no entra el semen cuando es virgen ?.


Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el
riesgo de adquirir el SIDA?


¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos
banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo
tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

¿Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.


Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

¿puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga
semen?.


Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.

He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra, ya no tiene
una buena higiene, incluso los gases ya no le suenan como antes;sólo se oye
como un viento. Consejos por favor.


Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un pedo.
Pues te voy a decir un refrán que me acabo de inventar: ped que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda. ¿ Eso es cierto
?.


Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

¿Cómo le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución ¿hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.

Judios


We Love Kaoi!!

El gran reto

Este post quizás sobre porque a parte de que puede no tener demasiado interés para la mayoría, solo es valido para los que viváis en Sevilla o tengáis pensamiento de ir. Aún así me siento en la obligación de ponerlo porque he quedado impactado.

Hay un restaurante en Sevilla (Concretamente en Sevilla Este) llamado Bilio, que a parte de querer recomendároslo porque me encanta (aunque siempre haya un montón de cola), quiero utilizarlo para desafiaros.

A mi me gusta comer, y como vaya con hambre me como un rinoceronte. Hay una hamburguesa en este local llamada "lo más Bilio" que me desafiaron a comérmela. Os lo aseguro, no hay huevos de comerse todo lo que trae el plato.

Lleva lo siguiente:


-Una ensalada de lechuga, zanahoria, atún, maíz, tomate y no recuerdo si algo más.

-Un revuelto de tortilla (crudita) y jamón york que harta como su puta madre.

-Patatas fritas.

-Una hamburguesa gigante, con doble de carne, una tortilla en medio, bacon (bastante bacon...) una salsa naranja que no identifiqué pero le daba buen gusto, queso, mostaza, y no recuerdo mucho más: imposible coger con las dos manos sin que se saliese algo.

El plato es carillo (No se si 7,40 o algo así) y esta la cosa mu mala, pero es que el plato puede saciar a dos personas con hambre perfectamente...


Algo parecido a esto, solo que aquí no se ve el revuelto... y para mi gusto, el tamaño es engañoso.

Por eso os reto, gordos del mundo, a que vayáis al Bilio y os comáis ese plato, si alguien lo consigue y lo demuestra, será añadido a mi lista mental de Ídolos de masas. No, Bilio no me paga nada (ojalá) simplemente me ha salido de las pelotas y he escrito este post. Así funcionan los blogs :)

Bienvenidos a una nueva sección de Jandeporas: Lo que me toca los cojones. Dado que en la encuesta realizada este verano se eligió esta como una de las opciones mas votadas (ahora tu te lo tienes que creer y no darle al link) aquí empieza esta sección plagiada inspirada en nuestro amigo mapachito.
Lo que me toca los cojones hoy es...

LA INFORMATICA

Lo se, lo se, es algo totalmente contradictorio ¿como puedes hacer un post contra la informática si tienes un blog? pues porque los humanos somos así de hijoputas...

La informática tienen muchas cosas buenas, si, pero también malas, y no son pocas... desde mi humilde opinión, estas son las cosas que ha jodido el ordenador, ese invento que cambio nuestras vidas.
1º El cara a cara
Era obvio, se veía venir este punto porque es de lo que mas se le ha criticado, en este caso a internet. Msn, tuenti, facebook, twitter, blogs... No me jodais... el móvil ya hizo las quedadas poco personales... ¿pero esto? el contacto cara a cara, los gestos, la respiración los tonos de voz... todo aquello que los expertos han estimado que puede suponer entre el 60 y el 70 % de la comunicacion, coje Internet y se lo funca.

2º La buena inspiración.
No lo neguéis... por alguna razón que yo al menos desconozco, es mucho mas inspirador un papel y algo para escribir que una pantalla de Word en blanco. De echo, hay muchos escritores que siguen escribiendo sus libros integramente a mano porque no son capaces de inspirarse en un teclado, con sus letras uniformes, con el resto de programas de fondo, con el puto clip ofreciéndote su ayuda...
Lo mismo que para un email, joder no hay color, supongo que todos los que estáis aquí habréis vivido en mayor o menos medida la época dorada de las cartas. ¿Que te alegraba más una carta en el buzón o un email en la bandeja de entrada? ¿como te inspirabas más escribiendo una carta o escribiendo un email?
De paso os dejo un enlace para que enviéis cartas (hasta con fotos si queréis) GRATIS, para los que añoréis otros tiempos: lo envio gratis.

3º La música.
Si, si, habéis leído bien: la música. La música no es en absoluto igual ante una pantalla que en cualquier otro lugar. Primero pensé que era la calidad de los altavoces, o de los audios... NAAAH en realidad es que escuchar música no es sentarte y darle al play. ¿Y que pasa en el ordenador? que no la escuchas, tienes miles de programas y cosas que ver y dejas la música de fondo, pero no la escuchas, solo crees que la escuchas, y así "gastas las canciones" habiéndolas escuchado miles de veces cuando en realidad no has tenido tiempo para disfrutarlas porque estabas a otra cosa. Eso es así.

Seguiría la lista pero no quiero morir joven. Os preguntaréis porque hago este post si estoy tanto tiempo ante un ordenador y escribo en Jandeporas... primero porque creo que también tiene su parte buena y todo esto es muy útil, y segundo...que es la diversión más rápida, que le vamos a hacer...

Chapas para bodas

Que grande, que grande es un post que he visto en El barón rojo (blog con muy buenos puntos por cierto). En el susodicho post, se muestran una serie de chapas muy buenas para lucir en bodas:


Así se eliminaría el famoso problema de no saber quien es quien...

Yo añadiría algunas a esta grandiosa colección, como:

No encontré una buena excusa para no venir
Vengo por la comida

o mi preferida...

Soy amigo del difunto del novio

Podéis ver mas chapas (aunque no de boda) en este enlace. Yo no sabría cual elegir, una chapa con la cara de la duquesa de Alba... me tienta mucho....

Pero probablemente me quedaría con serra nito, con Bruce lee o no he visto perdidos...

Lost nos hará sufrir


La última temporada de Lost ya se está preparando, frikis del todo el mundo nos estamos lamiendo las manos cual gatitos para poder disfrutar del final de una de las mejores series de nuestra década (por no decir la mejor, claramente).
Pues bien, parece que Lost va a durar un poco más de lo que pensábamos, eso o vamos a llorar como perras, porque en una convención que se ha celebrado estos días han acudido algunos guionistas del equipo de Lost y han confirmado que al terminar la sexta temporada no se habrán revelado todos los misterios... sinceramente, si eso significa que hay algo más allá de la sexta temporada (¿película?) por mi me vale, aunque no me molaría que explotaran la serie, pero si significa que mantendrán "la magia" de la isla y nos comeremos los mocos pues... os mataré a todos, hijos de puta.

Visto en Vaya Tele


PD: Tiene que ver -2 pero no tenía ganas de hacer un nuevo post con esto... ya hay título para la nueva película de Piratas del Caribe (que se estrenará en el... 2011, zas) se llamará "On Stranger Tides" (En costas extrañas). Gracias por su atención, ya puede dejar de leer.... en serio..... para.

Cita Jandeporas # 69

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos

para la virilidad masculina y silicona para mujeres,

que en la cura del Alzheimer.

De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes

y viejos con pene duro,

pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.


Visto en tuenti

Cita Jandeporas # 68

Mantener relaciones sexuales con una siamesa... ¿es considerado trío?

Gran hermano ha empezado, oh si, lo podemos decir por onceava vez. Hemos creado los parecidos razonables de esta edición, lo suelen hacer en Yonkis.com, y seguramente lo hagan este año también, pero me quiero adelantar y poner aquí los de Jandeporas, no están todos los concursantes, pero si la mayoría:

Cita Jandeporas # 67

La suerte es la diplomacia del diablo

Crueldad tolerable

¿Te caían bien los Furbys?vaya... cuanto lo siento...



¿Y Elmo?concretamente Elmo cosquillas...



Estos videos ponerselos a vuestros hermanos pequeños, hijos, sobrinos y demás, que son como "La vida es así", educativos y divertidos a la vez.

GOD

DIOS
Se está riendo de nuestro sufrimiento

El nacimiento de un loro



La naturaleza puede ser maravillosa

Los buenos consejos

Rescato algunos mensajes con sus respuestas de los amables usuarios de la web Un día duro de la que recordemos ya hizo stronfo un post para deleite de todos los seguidores de Jandeporas:

Realmente esta es una situación media complicada para mi. En mi caso, el papá de mi hijo anda desnudo por toda la casa, yo le digo que por favor se cubra, pero el dice que le fastidia estar vestido en casa. Mi hijo no parece molestarse, al contrario el tambien quiere imitarlo, pero yo prefiero q no lo haga. Mi esposo quiere q yo tambien me deshiniba y ande sin ropa por la casa.. nose pero no puedo hacerlo.
MEJOR RESPUESTA: Debes hacer lo siguiente: cuando esté durmiendo, métele el pene en la sandwichera y entonces ya no tendrá nada q enseñar. De nada.

Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
MEJORES RESPUESTAS:
Tu abuela tendrá que irse contenta cuando se despida de ti ("hijo un beso" ZASCA!!). ¿Y si das dos besos te corres dos veces?
Normal no, pero gracioso un huevo. La proxima vez comunicaselo a la chica cuando suceda, va a ser aun mas gracioso, ya veras.

Anoche iba por mi calle y un mendigo me pidió para comer. Ante mi negativa me dijo "Hijo puta, un día te quito la tele del salón". No he dormido, tengo muchísimo miedo, ¿cómo sabe que tengo una tv en el salón?? ¿Qué hago?
MEJORES RESPUESTAS:
¡¡Rápido, cámbiala de sitio!!
Soy el vagabundo y te voy a quitar el espejo del baño
A lo mejor eras tú en un viaje al pasado, otra explicación no le encuentro.

Nadie con Miguel Carcaño

Se crean blogs para todos, pero no sé si algunos se deberían llamar siquiera blogs...

Es el caso de Apoyos a Miguel, un blog creado como plataforma de apoyo al asesino confeso de Marta del Castillo...
La última entrada del blog son supuestos mensajes recibidos por los administradores del blog apoyando a Miguel, pero dudo que sean reales, yo creo que están hechos por los propios administradores, eso o es que todos los que apoyan a Miguel carcaño son analfabetos (si... la segunda opción es bastante fiable), os traigo un extracto de uno de esos mensajes (lo que está en rojo son mis comentarios):

Primer punto, creo que queda demostrado que ni vecinos ni nada habian visto la silla de ruedas cuando afirmaban ke si y yo decia, (una coma pega aquí tela) ke eso era falso porke es de logica ke un chaval no se pasea por la ciudad con una muerta en una silla de ruedas. (la silla de ruedas no... pero matarla tiene toda la lógica)
[...]
Tercer punto.si tantos implicados huvieseen (toma ya) habido,a las 24 horas se huviera sabido todo prke ademas sevilla es una ciudad (y yo que creía que era una ensaladilla...) y la gente te ve sacar al muerto a llevarlo donde sea y mil cosas. (arroparlo, jugar a los bolos, darle de comer, jugar al tres en raya...)

Cuarto punto.En un bloke de vecinos hay mucha gente ke sube y baja (andan y corren) y todos oyen y ven (y palpan y olfatean...) si hay discusiones si una chica grita horrorizada etc etc (no creo que una chica horrorizada grite "etc, etc...")y eso no pasó en ningun momento porke nadie oyó nada. (porque todos oyen y ven... hoygan....)
[..]
Despues de haber dicho esto, creo ke por mas que busquen en el rio no van a encontrar nada (¿no jodas?), creo yo ke marta no esta muerta (está en una isla desierta con Elvis, Kurt Cobain y Jesus Gil tomando chupitos) porke no lo esta (que si, que si), supongo ke ella se fue por su propio pie y no forzada (se aburría y dijo...: "¿que puedo hacer? me voy a ir a comprar ropa a Kazajistan")

Además tienen un chat en el que cualquiera podéis entrar y ver las burradas que dicen algunos (y los que no las dicen...)

Definitivamente, el mundo está cada vez más chalao....

EPIC PIZZA

Si un día tienes un poco de hambre y dos o tres chacinas con una base de pizza, puedes hacerte este plato:

(No, no son whiskas)

 

Diseño optimizado para una resolución 1280x1024, no nos culpes si lo ves mal...

Solo Blog - Top Sites